A hét legérdekesebb novellái az internetről

1. Ma hallottam, hogy az egyik kollégám kigúnyolja a másikat, mert autóval jár munkába. tömegközlekedés, és nem személyes autóban. És kicsit később hallottam, hogy ugyanez a kolléga halasztást kért a hitelezőjétől.

2. Ma elmondtam a páciensemnek, hogy a fia deformált bal karral fog megszületni, egy percig gondolkodott, majd így szólt: "Tudtam, hogy különleges lesz."

3. Ma egy nő, akit ismerek, elmondta, mennyit szenvedett, amikor a lánya meghalt egy autóbalesetben. A gyászból nagyon sokáig nem tudott kilábalni, élete megállt, folyamatosan gyászolta. És egy éjjel egy kislányról álmodott. Két hatalmas vödröt cipelt. Azonnal nyilvánvaló volt, hogy nagyon nehéz neki. Minden lépést nagy nehezen megadtak neki. A barátom megkérdezte a lányt: "Miről beszélsz?", ő pedig azt válaszolta neki: "Ezek a te könnyeid, anya." Attól a naptól kezdve összeszedte magát, és nem sírt többé.

4. Ma a boltban láttam egy nyolc év körüli lányt. A kutyához beszélt, simogatta és mosolygott. A szülei félreálltak. Kézen fogva nézték őt, és az arcukon látszott, hogy boldogok. Kicsit később megtudtam, hogy a lányuk autista, és most hallották először teljes mondatokban beszélni.

5. Ma, amikor sírtam, mert a barátom elhagyott, a nagymamám megveregette a vállam, és azt mondta: „Minden változik, de másnap mindig felkel a nap. A rossz hír az, hogy semmi sem állandó jó hírek ugyanaz."

6. Ma megálltam az autómban egy közlekedési lámpánál, hallgattam a hangszórókból felhangzó dallamot, és dobolni kezdtem a levegő ütemére, mintha egy dobfelszerelés lenne előttem. Hirtelen észrevettem, hogy egy lány a közeli autóból figyel engem. Zavarba jöttem, és már akartam félrenézni, amikor hirtelen láttam, hogy mosolyog és léggitározni kezdett. Továbbra is együtt játszottunk, aztán kigyulladt zöld fényés a jam session véget ért.

7. Ma, öt év házasság után végre úgy döntöttem, hogy elmondom a férjemnek, honnan származnak a hegek a csuklómon. Válaszul elmosolyodott, megmutatta ugyanazokat a sebhelyeit, és azt mondta: "Mindent értek. Szeretlek." Szerelmünk megmentett minket.

8. Ma rájöttem, hogy az elmúlt öt évben csak magamra gondolok. És most, hogy elment, csak rá tudok gondolni.

9. Ma a 4 éves fiam megkért, hogy játsszam vele a dinoszauruszokat. És amikor beleegyeztem, nagyon meglepődött, és rémületemre rájöttem, hogy „nem”-et várt.

10. Ma egy ismerős lány, akibe az elmúlt öt évben szerelmes vagyok, tanácsot kért tőlem, hogy szakítson-e a barátjával. Azt mondtam, hogy maradjon vele, mert törődik vele, és szeretik egymást.

Miért nem néztem meg a Terminátort?

Ez valahol a 90-es évek elején-közepén volt.

Akkoriban a nagymamámnál laktam és 5-6 éves voltam.

A Terminátort (1. rész) a tévében kellett volna bemutatni, de elég későn, 23-23 óra körül mutatták be.

Sokáig ültem és vártam a filmet, és időnként elakadtam. De ekkor bejött a nagymamám a szobába, és azt mondta, hogy azt adták a rádióban, hogy a színész beteg, nem lesz film, én meg szomorúan feküdtem le.

Eltartott egy ideig, míg rájöttem a megtévesztésre...

Ez a te Toyotád egy szar!

Egy fórumról.

xxx: Igen, ez a Toyotád egy szar!!! Volt egy Opelem – nem is tudtam a szolgáltatásokról! És most pár havonta viszem szervizbe a Toyotámat!!!

3 oldal szar Opel vs Toyota

uuu: Oké emberek, álljatok meg, elég volt! És te, xxx, ne felejtsd el, hogy korábban volt egy férjed, aki az Opeledet vezette szervizbe, és most elváltál!

Viccekről a témában

Nagyapám mesélte ezt az esetet. Biztonsági főnökként kapott állást egy nagy energiavállalatnál. Valaki azt súgta neki, hogy a HR-es nő nagyon szereti a vicceket, ezért ezt mondta neki:

"A tudósok egy új szörnyű betegséget fedeztek fel, amely gyorsan terjed. A kutatások kimutatták, hogy a járvány megelőzéséhez majomtojásból készült gyógyszerre van szükség. Felhívták Vaszilij Ivanovicsot, és elmagyarázták a feladatot: "

Majomtojást kell készítened, mondd meg, mire van szükséged ehhez?

Még több alkohol, Petka és a kutya Zhuchka.

Kiválasztottak mindent, és elindultak Afrikába. Egy hét múlva megérkezik a rendelés fele. Mindenki meglepődött ezen a hatékonyságon, és úgy döntöttek, hogy megbízást küldenek, hogy nézzék meg. Megérkeztünk és megnéztük: Vaszilij Ivanovics alszik, Petka aludt, Zsucska horkol, az alkohol fele elfogyott. Mindenkit felébresztettek, és megkérték, hogy lássák a munkájukat. Chapai:

Petka, képzeld el!

Petka alkoholt öntött a tankból egy bögrébe, bekente és felmászott a fára. Odalopózott a majomhoz, és rálélegzett. A majom nem tudott ellenállni, és lerepült. A poloska odaszaladt hozzá, leharapta a tojásokat, és egy dobozba tette. Itt valaki a bizottságtól azt mondja:

Petka dolgozik, Zsucska dolgozik, alkoholt fogyasztanak, Vaszilij Ivanovics pedig ül, nem csinál semmit, nincs rend!

Vaszilij Ivanovics:

Én, biztonsági okokból. Petka, képzeld el!

Petka még több alkoholt gurgulázott, odaosont a gorillához, és belélegezte a füstöt. A gorilla megőrült, imbolygott a fán, de addig tartotta magát, amíg Petkának a szeme közé nem ütközött. Petka lerepül és kiabál:

Vaszilij Ivanovics – tartsd a Bogarat!

Azt mondja, sokat nevetett, és elvitt dolgozni :)

Lefegyverző egyszerűség.

Egyik jó barátom angoltanárként dolgozik Moszkvában. Távolabb a szavaitól.

Már második éve dolgozom az iskolában, tantárgyanként másfél fizetéssel, plusz a GPA tanári fizetés (hosszabbított napközis csoport). Ez az arány 7-8 ezer rubelt ad a fizetéshez. és a lényeg, hogy suli után le kell ülni néhány általános iskolás gyerekkel.

A minap magához hív az igazgatónő, és megörvendeztet a hírrel, hogy elveszik tőlem a GPD-kulcsot és odaadják egy bizonyos Vera Ivanovnának, mert ő (Vera Ivanovna) az oktatásban megtisztelt dolgozó. tizenhét évig az iskolában, és az unokája nemrégiben lépett be az egyetemre, egészségügyi problémákkal küzdött, és kiderült, hogy neki nagyobb szüksége van erre az arányra, mint nekem. Nos, úgy döntöttem, nem indítok konfliktust, persze sajnálom a pénzt, de Szabadidő meg fog jelenni.

És most otthon ülök, munka után, és teát iszom. Semmi jele nem volt a bajnak.... Az igazgatónő hívott.

D-rendező.

D: - Anonymous Anonymich, miért nem vagy a munkahelyeden?! (a hang tele van igazságos haraggal)

Én: - Szóval mára nincs több órám, már otthon vagyok.

D: -És a GPA?!!

Én: - Szóval Vera Ivanovnának adtad, nem?

D: - Igen, Vera Ivanovna, de tényleg itt kell ülnie harmadikosként estig?!! Nincs lelkiismereted!

MÁSZÓ BABA SZÁJÁN KERESZTÜL.

Este. Félig üres mikrobusz. A szalonban egy kislány azt mondja az anyjának:

Most, ha találok egy dzsinnt, két kívánságom lesz, a harmadiknál ​​pedig visszakúszom a lámpába, hogy aztán újra kihúzhassam, és ismét három kívánságom legyen. És mindenképpen azt kívánom, hogy vezessen autót.

Lányom, anyának már vannak jogai.

Nem, szeretném, ha normálisan vezetne.

Bónusz humor képekben

Nos, egy kis romantika

Gyerekkoromban rettenetesen féltem egyedül ülni a liftben, mert féltem, hogy elakadok benne, ezért mindig felmentem a lépcsőn, szerencsére a 4. emeleten laktunk. De egy nap ezt hallottam A legjobb mód a fóbiád leküzdése azt jelenti, hogy a félelmed szemébe nézel. Így aztán egy nap, amikor visszatértem az iskolából, megérett, ökölbe szedtem az akaratomat, és úgy döntöttem, hogy meglovagolom ezt a vasszörnyet. És.....persze, hogy elakadtam benne! És a lámpák is kialudtak. Nem volt mobiltelefonom, akkoriban még ritkák voltak. A diszpécser hívógombja kiégett és nem működött. A szülők 19 órakor jönnek haza a munkából, és még csak 2 óra volt.
Úgy ültem a sötétben, és bezárkóztam körülbelül egy órára, mígnem a szomszéd meghallotta a sikolyomat, és felhívta a liftkezelőt.
Általánosságban elmondható, hogy az eset után további 10 évig nem ültem liftben.

A szentpétervári Vodokanalban a rákok tisztított víz minőségellenőrként dolgoznak. Közönséges rák, több darab. Egy csőben ülnek, amelyen a tisztított víz áthalad, és pulzusuk fokozásával reagálnak a szennyeződések megjelenésére. A pulzusszám változásait érzékelők rögzítik, amelyek jelet küldenek a távirányítónak. Ez egyszerű. Ráadásul ez a legpontosabb módja a vízben lévő szennyeződések kimutatásának, pontosabb szenzorokat még nem találtak ki az emberek. A rákok több éven át műszakban dolgoznak. Majd elengedik (nyugdíjba küldik) és a fiatalabbakat szolgálatba veszik. És ami a legérdekesebb: csak hím rákot bérelnek. És a feminizmusnak ehhez semmi köze. A helyzet az, hogy a nőstények alkalmatlanok erre a munkára. Érzelmesebbek, mindentől elvonják a figyelmüket - lámpák felkapcsolása, zajok, emberek, más nőstények... És ezért a pulzusuk nem csak a vízben lévő szennyeződések megjelenésére változik, hanem bármilyen okból. Általában minden olyan, mint az emberekkel.

Gala 54 éves. Galya profi. Felbéreltem. Tiszta iroda 300 nm. Fizetés 20 ezer orosz rubel plusz a fogyóeszközeink. Mondtam Olesya irodavezetőnek, hogy vegyen Galya rostkendőt, egy kék műanyag vödröt, 5 liter Doctor Propert, két liter ablaktisztítót, egy hosszú nyelű porszívót, egy sor Komets és Domestos árut.
„Ne vegyél felmosót – mondja Galya –, csak fakefét nekik, pálcikákat nem. Van saját botom.
A műbőr tokból pedig kivesz egy tökéletesen csiszolt botot csavarral bármilyen keféhez. A pálcán „tenyérre” jelzés található, amely látszólag egyedileg készült. Mahagóni színű, szélein világos egyiptomi mintával.
– Tessék – mondja Galya –, egy híres felmosókészítő készítette. Ionov. Mennydörgött az egész szovjet Únió. Kár, hogy tíz éve meghalt, és egyetlen tanítványa, Zhuchko elárulta a szakmáját, és biliárdozásba kezdett. Sajnálom Ionovot. Ma már nincsenek olyan mesterek, akik...
Én hiszek Galának. Galya profi. Felbéreltem. én

Lehetséges trágárság. A szó megtekintéséhez kapcsolja ki a cenzort az oldal alján, és frissítse az oldalt.

A partnerek megérkeztek az irodába. Kérdezem, kérnek-e kávét vagy teát.

Igen, kávét kérek – válaszolta a férfi.
- Én is kávézom - motyogta a nő megvetően.

Tárgyalásban ülünk. A férfi élénken gesztikulál, magyarázza az árnyalatokat, a nő ül, és arrogánsan néz mindenkire. Még kávét is kortyol a fogai között. Bár úgy tűnik, hogy a megállapodást már aláírták, ez kölcsönösen előnyös. Mi az értelme?

A találkozó véget ért. A férfi mindenkitől kézzel búcsúzott, megköszönve az együttműködést. A nő szenvtelenül ügetett a kijárat felé.

A tárgyalások alatti arroganciával kapcsolatos gondolataimat a főnök szakította félbe:

Nem, láttad, milyen klassz az arca Botox-szal? El kell kérni a kozmetikus elérhetőségét.

Ez még diákkoromban volt. Egyszer elmentem egy kollégiumba egy barátommal, és a diákok nehéz helyzetéről beszélgettünk. Az ösztöndíj akkor 180 rubel volt, és például a legegyszerűbb gombócok csomagja 35 rubelbe került. Képzeljük csak el, hogyan lehet megélni ilyen szörnyű pénzből.
Nekem pár tíz lógott a zsebemben, egy barátomnál ötven dollár, de megértettük, hogy ez csak egy-két napig bírja, aztán az éhség csontos kezei a nyakunkba záródnak. A barát elővette az utolsó cigarettát, és megpróbálta meggyújtani, de az öngyújtóból kifogyott a benzin. Az utca közepén álló, tisztességesen öltözött úriemberhez fordult, és nagyképűen megvendégelte egy lámpával. A férfi nem utasította vissza, fel-alá nézett minket, és azt mondta:
- Srácok, nem akartok pénzt keresni?
Az ajánlat nagyon csábító volt, de kissé riasztó. Gyakran fordulnak hozzád idegenek az utcán, és felajánlják, hogy plusz pénzt keresel? Szóval nem jössz hozzám gyakran.
De félelmeink hiábavalóak voltak. Kiderült, hogy a harmadik emeletre 7-8 kerti betonkeverőt, nehéz és terjedelmes egységeket kell felemelni. Fiatalok voltunk és egészségesek, és száz rubelt ajánlottak nekünk. Nem Isten tudja, mi pénz, de egy óra munka is, ahogy hirtelen munkaadónk mondta. Ez a pénz pedig megfelelő megtakarítással csaknem egy hétre el tudja tolni az éhezést. Elfogadtuk.
De kiderült, hogy nem minden olyan egyszerű. A harmadik emelet valóban a harmadik volt, de a csapás az volt egy régi ház Szentpétervár központjában: 5-6 méteres emeletek, és egy iszonyatosan keskeny lépcső, mindössze 5 centiméterrel szélesebb, mint a dobozok, amelyekben bontott betonkeverők feküdtek. Maguk az egységek pedig nehezebbnek bizonyultak, mint gondoltuk volna. Átkokkal és nyögéssel valahogy felemeltünk egyet, és elgondolkodtunk. Rettenetesen kényelmetlen volt, folyton vigyáznom kellett, nehogy becsípjem az ujjaimat, a lépcsősorok közötti lépcsőn a dobozzal megfordulni pedig egész kaland volt. Komolyan elgondolkodtunk azon, hogy megéri-e a játék a gyertyát.
- Figyelj, cseszd meg! – Azt mondtam: „Átborulunk ezen az intézőn, mint a szemétláda, eltörjük a kezünket a korláton, és különben is, menjünk haza?”
- Nos, ez kényelmetlen - válaszolta az elvtárs -, már bejelentkeztünk, mit fogunk mondani a csávónak?
- Ne aggódj, most mindent elintézek! - mondtam, és a közelben dohányzó munkaadónk felé vettem az irányt - ő maga fog elkergetni minket!
- Kedves! – némi nyomással a hangomban a munkánk kizsákmányolója felé fordultam: „Tudod mit? Felemeltünk egy vacakot a tetejére, és egy órányi munkát sem bírt! Mindegyiket 10-15 percig emeljük. Plusz munkakörülmények. Röviden, száz rubel ilyen munkáért nem komoly!
A férfi szomorúan nézett rám, felsóhajtott és megkérdezte:
- Mennyit akarsz?
De egyáltalán nem akartam. Rosszul étkeztünk, és az ilyen munka valóban a lehetőség határán volt. Csak haza akartam menni anélkül, hogy elveszítené az arcát. Például nem mi vagyunk ilyen gyengék – hanem te, a kapzsi barom. Elvigyorodtam, és kimondtam az úrvacsorát:
- 330! Mindenkinek!
A munkaadó nagyot sóhajtott. Olyan nehéz, hogy ha a sóhaját le lehetne mérni, akkor nehezebb lenne, mint az összes betonkeverő, aminek húzására jelentkeztünk.
„Rendben” – sóhajtott egy másik nehézkes –, megegyeztünk.
Enyhe döbbenettel tértem vissza. A barátom reménykedve nézett rám.
- Mit? Itthon?
– A pokolba – válaszoltam –, menjünk tovább!
A barát nem értette az okot, de nem kérdezte. Dolgoznom kellett. Keményen dolgoztunk, 2-3 órát hordtunk dobozokat, de nagyon kellemes volt nézni a barátunkat, amikor a végén megkaptuk a pénzt. Nos, háromszor több, mint amennyiben eredetileg megállapodtunk! Igen, ennyi pénzből három hétig ehetnél, ha helyesen költötted el. Igaz, ahogy már mondtam, fiatalok voltunk és hülyék, még aznap mindent sörre és uzsonnára költöttünk. Könnyen jött, könnyen ment.

A barátom szerint.

A nagyszüleim láttak el a folyosón. Nagyapa 80, nagymama 78 éves, több mint 55 éve élnek együtt. Nagymama azt mondja: "Teljesen elfelejtettük elmondani neked! A nagypapa új becenevet talált ki nekem, nagyon romantikus. Most már olyan vagyok, mint egy görög istennő!" Nagyapa zavarba jött: "Nem, hagyd abba." Nagymama: "Na, mondd, hadd tudja meg az unokám, milyen boldog pár vagyunk!" Nagyapa beleegyezik, felveszi a női férfi pózát, simogatja a szakállát és felvonja a szemöldökét, és azt mondja: „DEMENTIA”... a nagyi pedig ugrik és összecsapja a kezét...

Soha nem mertem megkérdezni, hogy viccelnek-e vagy sem.

Vicces novellák

Ez a 80-as évek végén volt. Már akkor is többnyire az államokban ragadtam, de időnként hazajöttem, majd egy nap a feleségem arra kényszerített, hogy menjek Kalugába anyósomhoz. Hazaérve pedig olyan primitív ösztönökre ébred, mint például, hogy bemegy az erdőbe gombát, epret, diót és egyéb hülyeségeket szedni. Nos, egy nap én, ő és az apósom elmentünk az erdőbe. De az államokban, mint tudod, enyhén szólva is népszerűtlen a gomba szedése, és nem értettem róluk semmit. Nos, bolyongtam, bolyongtam az erdőben, gyűjtöttem egy kis russulát, és ennek következtében eltévedtem, eltévedtem. Először próbáltam északra, majd keletre, majd a vonat hangja felé menni, de még mindig nem tudtam kijutni sehova. Ennyi, azt hiszem megértettem, úgy döntöttem, hogy követem a patakot abban a reményben, hogy az Okához vezet. Találtam egy patakot, megyek és üvöltök. És akkor kimegyek egy tisztásra, a tisztáson van egy kunyhó, egy fekete ember ül a kunyhóban és érdeklődve néz rám. Nos, azt hiszem, ez tényleg az Atlanti-óceánig jutott. Ekkor egy álmos fekete nő kúszik ki a kunyhóból - és szintén érdeklődve nézi leesett állkapcsomat. Megpróbálok angolul beszélni velük – aztán leesik a feketék álla. Félve néznek rám, és a fekete férfi tiszta oroszul elmondja a barátnőjének, hogy hol is kötöttünk ki. Mint kiderült, ezek kubai barátaink voltak, akik a kalugai műszaki iskolában tanultak. vasúti szállításés akiket úgy tűnt, úgy döntöttek, hogy hazaküldenek, és a föld alá mentek a kalugai erdőkbe. Természetesen minden jól végződött, de egy fekete kunyhó a kalugai erdőben nem olyan, mint egy orosz rendőr Arkansasban.

Ez a Moszkvai Építészeti Intézet kollégiumában történt. Egy szorgalmas lány, Natasha tanult ebben az intézményben. Olyan makacs lány - mindenki pihen, ő meg rajzol!!! És a hall mellett, ahol a makacs Natasa dolgozott, ott volt a szálló igazgatójának, Rogov úrnak az irodája. És ez a Rogov, nos, teljesen megfelelt a nevének. Natasha csontvázat rajzol (na, ez a feladat), és nem szereti, ahogy a napsugarak megvilágítják. Natasha megpróbálja megfordítani a csontvázat, hogy jobban megvilágítsa - és... ó, iszonyat - a csontváz leesik és apró töredékek ezreire törik!!! Csavar!!! Szörnyű trapp - Rogov rohan a folyosón, hogy megtudja, mit robbantottak fel ezek a diákok ezúttal?! Kinyitja az ajtót, és meglátja a szerencsétlen lényt egy gipszporfelhőben lévő törmelékhalom fölött... Natasa megpillant egy feldühödött Rogovot, és kétségbeesetten felsikolt: „Adom az enyémet!” Még Rogov is nevetett... Natasa azonban sosem adta fel a csontvázát, Amerikába vitte...

Sétáltunk, vagyis a barátaimmal egy tudományos konferencián sikeres szereplést ünnepeltünk. Minden rendben. Kabátokkal és nyakkendőkkel. Megrészegültünk az olcsó portói bortól, és vonzott a romantika. Ennek eredményeként hazamentünk. Elaludtam a metrón. Felkeltem - hajnali fél kettő volt - az utolsó metróállomáson. Megérkeztünk. Kimegyek a metróból. Alvás közben imbolyogok, de könnyebb. Cigarettázni akarok. – Van cigarettánk, de elfogyott a gyufa. Tovább buszmegálló Két tisztességesnek tűnő férfihoz lépek. rágyújtok egy cigarettára. És hirtelen kapok egy kérdést: - Srác, nem vagy bolond? Szünet. - Különben itt vagyunk, mint két bolond, fél órát várunk a buszra, és úgy tűnik, nem jönnek.

Vicces novella:

Egy dolog történt egy ismerőssel: először mentem szaunába, és ott összezavarodtam, és a férfiak helyett a női öltözőbe mentem be. Nos, természetesen: - UH! - AH! - AZTA! - riadtak fel a nők, eltakarva szépségüket, ahogy csak tudták... Az egyik meztelenül ült vele szemben egy padon, meztelenül, ezért keresztbe tette a lábát és keresztbe tette a karját a mellkasán - és ült és nézett. Elnézést kért, és megkérdezte, hová menjen a férfifürdőbe, melyik irányba. És ijedtében, teli kézzel belerúgott: „Balra, ó, ő az ajtó…

magamnak vettem mobiltelefonés különféle dallamokat és hangokat telepített rá, hogy tudja, ki hív. Egy otthoni híváshoz felállítottam egy érdekes kompozíciót (amit a feleségem nagyon szeret) - zenét az "Emmanuelle" filmből, amely alatt egy nő bágyadt hangon sugározza: "Vedd fel a telefont - a feleségem hív!" Új állást kaptam, és helyet adtak egy olyan szobában, ahol csak hölgyek ültek. Első munkanap. Prominens srác vagyok, magas, és a hölgyek láthatóan kedveltek. Elővettem az új telefonomat (szeretem mutogatni), és hirtelen jött egy hívás otthonról. Nos, ahogy gondolhatod, a hölgyek hangulata azonnal elromlott (mintha egy házas férfi kiakadt), de nem ez a legérdekesebb. És az az érdekes, hogy azon a napon, még hajnal előtt bejött hozzánk a feleségem bátyja, akinek sürgősen meg kellett tudnia valamit tőlem (most már nem emlékszem, hogy mit), és a házamból tárcsázott. El tudja képzelni a párbeszédet egy bágyadt nő szavai után: "Vedd fel a telefont - a feleséged hív!" Én: - Helló Volodya, hogy vagy? Mi újság? Miért keltél ilyen korán? Látnod kellett volna a szobatársaim szemét. Most már csak rezgésen van a telefonom.

Munka után csapatunk egy része ottmaradt, hogy számítógépen nézze a legújabb sikerfilmet. Az egyik szereplő ott varázsol, hogy megidézze az ördögöt. És abban a pillanatban bejön a főnök. Mire az egyik néző azt mondja: „Nézd, a varázslat valóságos.”

Az unokahúg örült: előestéjén megígérte neki, hogy sárkányt ereget. 5 éves, és fogalma sincs, mi az. Aztán van egy csodálatos szabadnapunk, elmegyünk a nagymamámhoz a faluba - van természet, erdő, tó, minden úgy van, ahogy lennie kell. Letelepedtünk a partra, és miközben ültem és válogattam a technika eme csodáját, a „sárkányt” szem elől tévedtem a gyerekről. Hallom magam mögött a gyerekes hangját: "Smutley!!!" Megfordulok, és egy kígyót látok a kezében (már). Kábultan ülök, nem lélegzem. Ő: wow!!! A sárkány kb másfél métert repül fel és sikeresen a fejemre száll!!! Sikoltozva felpattanok és táncolni kezdek. Nyilván működött a gyerekszövetség – a sárkány azt jelenti, hogy dobni kell. Az összképet a bátyja nézte, aki nevetve gurult a füvön, fogta a gyomrát, nehogy szétrepedjen. Ez után az eset után félek beszélni neki az automata mosógépről!

Meg kellett találnom a bejelentkezést a munkahelyi számítógépeimről. Felhívom az irodámat. Egy kedves lány veszi fel a telefont. Elég régóta dolgozik operátorként, még a próbaidejét is sikerült letennie. Következik a párbeszéd: - Szia, kérem nyomja meg egyszerre a Ctrl - Alt - Del gombokat, megjelenik egy panel a képernyőn, és megmondja, hogy néz ki a bejelentkezésünk. - Bírság. Szünet, egy idő után hallom: „Egyszerre nem működik.” - Ne aggódjon, használja mindkét kezét. Hosszú szünet, majd: "Nincs elég kezem." - Miért? Nyomja meg egyszerre a Ctrl és az Alt billentyűt a bal kezével, és a Del gombot a jobb kezével. Nagyon hosszú horkolás a kagylóban, majd kétségbeesetten: "Nincs elég ujjam." Most csendben vagyok. Aztán óvatosan megkérdezem: "Mi hiányzik?" - A "k", "o", "n", "t", "r", "l" gombokat tartom a bal kezemmel, de "a", "l" és "t" - nem munka - Nincs elég ujjam .

Valóságos esemény a barátom ismerőseinek életéből. Pont ezeknek az ismerősöknek van dzsipjük, valamilyen Mercedesük, amiben többek között óvodába viszik kisfiukat. Sőt, ha tél van, és ne adj isten, a gyerek szipog... És ki gondolta volna, hogy egy napon ez a csodagyerek azt mondja megdöbbent szüleinek: - Miért megy minden normális gyerek szánkón az óvodába? Egyedül vagyok, mint egy bolond a Mercedesben... A szüleim soha nem találtak választ.

Reggel sétálok a parkban. Nincsenek emberek, csak kutyasétáltatók. És íme egy olajfestmény... Találkozóra jön egy Balzac korú hölgy, szinte a balzaci kornak megfelelő ruhába öltözve: aszfaltig érő kabát, kesztyű, kalap fátyollal - amolyan second-hand bohém . ... Pórázon van egy fodros uszkár. Egy udvari kutya elszalad az uszkár mellett, őt kíséri a kan kutyák. Az uszkár eltöri a pórázt, és utána rohan. A hölgy szigorúan: - Artemon! Elhanyagolás! Az uszkár természetesen felsóhajt, és csüggedten vagdalkozik tovább gazdája mellett...

Barátaim házaspárja. Egymás mellett elég viccesen néznek ki: a törékeny, alacsony Seryozha és a fergeteges Galya nagy „kötetekkel”. Egyszer egy lakomán, miután egy ideig ivott, valaki úgy döntött, hogy felteszi a kérdést: „Seryoga, te olyan vékony vagy, Galya olyan nagy, de valószínűleg havonta legalább egyszer a karjaidban kell ágyba vinned. .” Hogy van elég erőd...? - Ha elhagy az erőm, pumpálom!

Távoli fiatalkoromban, diákgyakorlat alatt, egy geológiai pártban kellett dolgoznom. Feladatunk volt többek között az úgynevezett helyszíni mintavétel: például egy folyó mentén sétálunk, és egy bizonyos módszerrel homokmintát kell venni. Tálca segítségével mossa le a koncentrátumot, és csomagolja be valahova. A homok nedves, így az emberek nagyon hamar rájöttek, hogy nagyon kényelmes óvszerbe venni a koncentrátumot. Természetesen a 2. számú gumitermékek hajlamosak elszakadni. Hová tegyem őket? A természetbe dobálást akkor még nem fogadták el. Zsebre teszem, aztán kidobom és megyek tovább, szerencsére van elég zseb a geológiai köntösön... Most itthon van a jelenet. Reggel megeszem anyám finom reggelijét. Mindent, ami rajtam és a hátizsákomban koszos volt, anyám gondos kezei mostak és vasaltak. Reggelinél hirtelen azt veszem észre, hogy anyám valahogy mocorog, mintha kérdezni akarna valamit. - Anya, mit csinálsz? Történt valami? A szülő némi habozás után végül elhatározza magát, és megkérdezi: "Értem, hogy téphetnek... De honnan van a homok?"

Valahogy hozzám jött idős emberés azonnal megdöbbent – ​​megkért, hogy tanítsam meg a „Deep Purple” nyugati banda „Smoke On The Water” címadó dalának eljátszására, és kategorikusan nem törődött azzal a javaslataimmal, hogy „először sajátítsam el a gitározni”, mondván, amint el tudja játszani a fenti szerzeményt, a gitárral való ismerkedése örökre véget ér. Nos, a tulajdonos úriember; Alkalmaztam figyelemreméltó tanári tapasztalataimat, és pár hét után a nagyapám egészen híresen és egy szikrányi énekléssel „Smoke on the Water” nem rosszabb, mint a régi Ritchie Blackmore (a Deep Purple gitárosa, hátha valaki nem tud). A tréning végén, amikor átadta a szükséges összeget, megkérdeztem tőle: - Mondd, bácsi, miért kell neked ez az egész?!? Mire ő így válaszolt: „Képzeld csak el, van az egyetlen unokám – egy degenerált, aki elvégezte az iskolát, nem dolgozik, nem tanul, és egész nap ül a szobájába bezárva, és ugyanazt a dallamot tanulja a gitáron. Képzeld csak el, amikor belépek a szobájába, elveszem tőle a hangszert, és azt mondom: "Unoka, mekkora bolond vagy... Nézd, még én is tudok játszani ezen a hülyeségen." Menj dolgozni!

"Én, Szemjon Szemjonovics Szmirnov a következőket tudom elmagyarázni az eset lényegéről. 2011. március 10-én 18 óra körül elmentem az edzőterembe, ahol légzőgyakorlatokat végzek. Az órára készültem, rendkívül nyugodt voltam , kiegyensúlyozott és figyelmes.18:30-kor a Trifonovskaya utcán haladtam, zöld lámpánál. Mindenki számára váratlanul, figyelmen kívül hagyva a piros lámpát, egy fekete Infiniti FX hajtott be a kereszteződésbe és ütközött az autómmal. A kocsiból kiszállva megláttam a sofőrt és az utast, akik vizuálisan a spanyolokra emlékeztettek, és barátságosan megkérdeztem őket anyanyelv: „Vörös fény szaga van?” Válaszul a közeledő arcon ütött, ami után elvesztettem az eszméletemet, a mentőorvos észhez térített. Nem tudtam sértegetni vagy fizikailag befolyásolni az ellenfeleimet. A támadók csomagtartóban való jelenlétét a közlekedési rendőrök kiérkezésekor vélhetően a várakozással magyarázom (a baleset következtében fellépő szédülés miatt a nyitott csomagtartóban ültek), illetve a zár gomb akaratlan megnyomásával. a kulcs. A sofőr Alijev állkapcsának és az utas Ahmedovnak az orrtörését egy autóütközés következményeinek tulajdonítom. A kézháti sérüléseket egy autós ütközés következtében magyarázom, mert az utolsó pillanatban ijedten eltakartam a kezeimmel az arcom és nekiütköztem a kormánynak. Nincsenek harcművészeti ismereteim vagy fegyvereim. Az anyagi kárt nem tudom megbecsülni, mivel az autó CASCO program keretében biztosított."

Anyu felébredt és elmesélte az álmát... Aztán elgondolkodva így szólt: "Valami hülyeséget álmodok, de úgy nézek ki, mint egy bolond..." Egész délelőttre feldobta a hangulatomat!!!

Történt ugyanis, hogy megtanultam a kommunális szálló minden örömét, hiszen már közel öt éve lakom anyósommal. Egyik reggel felkelek, és a konyhaasztalon egy cetlit találok a következő tartalommal: „Igorek, ott szeleteket sütöttem. Szóval ne merészeld megenni őket, ez Lenochkának való, és sütj magadnak néhány tojást. Anya” Nos, azt hiszem, oké, nem fulladok meg még a rántottától sem, de este elmondok mindent, amit gondolok rólad. Este, ahogy sejthető, egy kellemetlen beszélgetésre került sor, aminek az anyós könnyei lettek a vége. Még egy kicsit sajnáltam is őt. Nos, mi ő?! Pénzt keresek, és nincs jogom a saját pénzemből vásárolt húsból készült szelet enni? Másnap egy új cetlit találok az asztalon: "Lenochka, ne edd meg ezeket a szeleteket, Igornak készítettem!" De féltem, hogy ezeket a szeleteket megmérgezhetik...

A könyvelő nem szakma, nem irányultság, nem nemzetiség, és nem sértő becenév. Ez a mentális patológia súlyos formája, amely sikeresen alkalmazható a gazdasági tevékenységekben. 1. A könyvelő kiválasztását nagyon körültekintően kell megközelíteni, hiszen később szinte lehetetlen lesz megszabadulni tőle. 2. A könyvelő nem Mumu és csak Gerasimmal együtt fullad meg. 3. Egy jó könyvelőnek kávé, cigaretta és számítógép illata kell, hogy legyen. A könyvelő használatának fő ellenjavallatai: 1. A könyvelővel nem lehet kiabálni - kivonulhat, magába húzódhat és onnan a pénzügyőrséggel vagy az adóhatósággal térhet vissza. 2. Könyvelővel nem lehet leszámolni. Ezenkívül nem használhat számítógépet, tűzőgépet, ollót, elektromos készülékeket vagy éles tárgyakat. 3. A könyvelőt nem szabad kézzel etetni a jelentési szezonban – ebben az évszakban nem érti, hol ér véget az étel és hol kezdődik a keze. 4. Egy könyvelő nem halogathatja a fizetését – sokkal többet fog elvinni maga. 5. Nem lehetnek emberi érzelmek egy könyvelő iránt – különben embernek érzi magát, és megszűnik könyvelő lenni.

Vicces novella

Ez igazi történet, az ezzel kapcsolatos információk hírfolyamokban, rádióban és televízióban terjednek. Az egyik repülőtéren dolgozó brit bevándorlási tiszt felvette... a feleségét a terroristák listájára! Felesége külföldön nyaralt ekkor. Amikor megjelent a repülőtéren, nem engedték haza szülőföldjére, Angliába! Mindez 3 egész évig tartott! A lány nem tudott felszállni egyetlen olyan repülőre sem, amely nemcsak Angliába, hanem Franciaországba, az európai országok felével együtt repülne. A legérdekesebb az, hogy a brit nőt nem is tájékoztatták az ilyen tilalom okáról. Mivel az ilyen számítógépes adatbázisokból származó információkat tilos nyilvánosságra hozni. Ezt az átverést csak akkor fedezték fel, amikor elő akarták lépni a jókedvű tisztet, és megszervezték korábbi tevékenységeinek rutinellenőrzését. A Migrációs Szolgálat természetesen elítélte alkalmazottját, és szégyenteljesen kirúgta a munkából. De még a felettesei is elismerték, hogy ez a vámos legendává vált kollégái körében! Ismertté vált, hogy a vámos megsértődött a feleségén, mert Pakisztánba ment, hogy segítsen a szegényeken, vagy valami máson... ezért felvette a terroristagyanús szimpatizánsok listájára. A nő 3 évet töltött a vad Pakisztánban!

Egy diák felkeresi a Pszichiátriai Tanszék docensét egy előadás után, és megkérdezi: „Sergej Nyikolajevics, barátom Utóbbi időben nagyon gyakran lát álmában egy fekete férfit. Ez mire való?" Szergej Nyikolajevics sietett, és sok gondolkodás nélkül válaszolt: "Az esőért." Valamivel később, az előadás után ugyanaz a hallgató odajön hozzá, és azt mondja: "A barátomnak dolgoznia kell. a Hidrometeorológiai Központban - ha belátja Ha fekete ember, mindig visz magával esernyőt, ha kimegy. És ami a legcsodálatosabb, hogy ebben az esetben mindig esik.”

Intézetünkben radiológiai előadások zajlottak. Egyre kevesebben vettek részt az előadásokon. kevesebb ember. A szabályok szerint pedig óra után papírdarabokat kellett adni mindenkinek, aki az előadáson volt. De a diákok barátságos emberek, ezért a hiányzó elvtársaknak is papírokat dobtak. És egy nap így történt: az egész tantestületből egyetlen szegény hallgató jött el az előadásra. Sőt, egy nejlonzacskót is kapott, amely ugyanazokkal a papírdarabokkal volt tele. És senki más. Megjelent az előadó. Megkérdezi: "Ki vagy te?" És a diák azt válaszolja: "Ki vagy te?" És ez nem meglepő, mert szegény diák először volt előadáson...

Az egyik tanár azt mondja egy diáknak, aki nem jól válaszol: "Tévedsz, és ha meg akarsz csalni, tudd, hogy ritkán kapok idiotizmus támadásokat." Látszólag - ritkán, de találóan.

A városi tűzoltóság műszakvezetője odajön a beosztottjaihoz: "Na, srácok, lassan készüljünk, ég az Adóhivatal épülete."

Találkozás a munkahelyen. Hirtelen feláll az ember. -Hova mész, még nincs vége a találkozónak? - És van két gyermekem, nem hagyhatom őket magukra. Levelek. A találkozó folytatódik. A második feláll és indulni készül. - Hová mész, hiszen még nincs vége a találkozónak? - És van egy gyerekem otthon. Ő is elmegy. A találkozó folytatódik. A harmadik feláll és indulni készül. - Hová mész, nincs gyereked? - Ha így ülök az üléseken, akkor nem lesz gyerekem.

Egy kolléga óvodába küldte a fiát. Pár hétig működött, aztán megsavanyodott. Szülők, kínozzuk: - Mi történt, miért nem akarsz menni? Habozott, és azt mondta: Danilka azt mondta, hogy letépi a kis punciját, ha nem engedem, hogy játsszon az autómmal. Nem adom oda az autót... Jelentős szünet. A szülők szórakoztak: - Mit beszélsz, fiam! Úgy tesz, mintha! Ő viccel! Baba, szomorú: - Olechka sem adott neki babát... Hogy van most?

Figyelmeztettem a feleségemet, hogy ha szőkére fested a hajad, az leszel. Igaz, most újra barna, de láthatóan már mutálódott a festéktől. Szóval... A feleség Skype-on kommunikál a szüleivel, Hollandiában élnek. A vita az időjárásról szól. Apja (apósom) panaszkodik: „Olyan hideg van, hogy még az összes csatorna is befagyott.” Válaszul a következőt hallotta: „Te mit csinálsz most tévé nélkül?

Ismét meggyőződésem, hogy Németországból tudunk vendégeket hozni volt Szovjetunió mély sokk esetén nem igényel sok erőfeszítést. Nemrég egy vendéggel utaztam Moszkvából a németországi „X” városba. Közeledünk egy kereszteződéshez, balra kell kanyarodni, látom, hogy jobbra egy rendőrségi kisbusz lezárta az utat és a tűzoltók csinálnak valamit. A kisbusz miatt nem látjuk, hogy autók közlekednek-e tőlünk jobbra. A rendőrök (egy lány és egy srác) az autó közelében állnak és nézik, kinyitom az ablakot a vendégoldalon, mondom a rendőröknek, hogy ügyetlenül állnak - az út nem látszik. Gyorsan beül a kisbuszba, átrendezi, hogy az út látható legyen, hála jeléül integetek neki, balra fordulok és elkapom a vendég döbbent tekintetét.

Elmentem a klinikára röntgenre, mindent elintéztem, kimentem, és siettem a dolgomra. Körülbelül 200 méterrel arrébb sétáltam, és láttam, hogy eldobható cipőhuzatok hevertek a járdán. Az első gondolatom: "Hú, valaki elfelejtette levenni, és úgy járt, mint egy idióta." Aztán megállt, lenézett... gondoltam és levettem a cipőhuzatomat...

elmentem a bankba. Két ATM van ott. Az egyiken „Elnézést kérünk, az ATM-ből kifogyott a papír” feliratú papírlap, a második személy mellett a 10. sor. Megnéztem az egészet és odamentem az első ATM-hez. Berakta a kártyáját, kivette a pénzt, és elindult – aztán észrevette, hogy a második ATM-től a vonal fele rohan az első felé... Mire gondoltak korábban? A papír hiánya azt jelenti, hogy nincs mire pénzt nyomtatni?!

Vicces dolog történt velem. És az egész egy hülye ígérettel kezdődött. November végén elkezdtünk házat építeni. Akkor még nem esett hó, de amint elkezdtük a munkát, a második napon elkezdett esni a hó. Újabb hóesés után tréfásan megígértem, hogy ha ilyen ritmusban esik a hó, akkor a második emelet befejezése után bátran ugrálok felülről a hóba. Csak vicc, de a férfiak nyelvemen ragadtak. Nemrég pedig befejeztük az építkezést, de a hó még nem olvadt el, és be kellett tartanom az ígéretemet. Összeszedtem a bátorságomat, lenéztem, elhatároztam, hogy sok a hó és puha lesz a leszállás, és kezeimet az oldalamon összekulcsolva ugrottam, mint egy katona. Idióta. Legalább felemelte a kezét. Beleakadtam a hóba a majdnem százsúlyommal, mint egy tű a szöszben. Nem, halkan landoltam, de csak a fejem búbja, vagy inkább a kalapom volt a felszínen. A kezed beszorult a hóba, a lábaidat nem tudod mozgatni, ahhoz, hogy kiabálj, meg kell enned a szádba tömött havat. Helyzet. Ráadásul olyan helyet választottam, ahol több a hó, és ilyen helynek bizonyult hátoldal otthon és a partnereimnek több mint 15 méterrel előttem kellett árkot ásniuk. Amikor csaknem egy órával később kirángattak, a fogaim nem golyóktól vagy akár lövésektől ütötték ki, hanem teljes súlyú golyóktól. De most már tudom a következőket: 1 - nem szabad a harmadik emeletről a hóba ugrani. 2 - ha ugrik a hóba, emelje fel a kezét. 3 - hideg van a hóban. 4 - Bolond vagyok.

Ez még iskolás koromban történt, 10-11. A kémia óra közötti szünetben mindenki mindenfelé elhagyja az órát, a fiúk együtt hülyülnek. Valamiért szerettem így dühöngni: a kémiaóránál a fejem fölött volt egy elektromos panel (a falon), olyan nehéz, hogy szerettem felugrani és úgy ütni a fejemmel, hogy a falba ütközzen. . És ebben a szünetben is mindent úgy csináltam, ahogy szoktam, amint felpattantam, „Bang!”, üvöltés hallatszott az egész iskolában, kidülledt szemmel kirohan egy vegyészmérnök (egy idős nő), valamiért választ. én az összes fiú közül, és dühösen azt mondja: "Még mindig ütöd a fejed." üsd meg...

Az "Oroszország állambiztonsága. Történelem és modernitás. 130 év" című kiállításon, amely a Szövetségi Levéltár Kiállítótermében nyílt meg, az egyik vitrin egy érdekes dokumentumot mutat be - "Az élelemadagok kiosztásának listái a Szövetség tagjainak. Orosz Központi Végrehajtó Bizottság és felelős alkalmazottak", 1924-ben állították össze. A „Normál és nagyságrenden kívüli (saját kérésre) takarmányt kapó felelős munkavállalók 3. számú listáján” mindössze 9 fő szerepel. Beleértve: „1 - Clara Zetkin (ingyenes); 2 - L. D. Trockij (ingyenes)... 3 - I. V. Sztálin (térítés ellenében); 4 - M. I. Kalinin (térítés ellenében)..." Tehát kiderül, hogy a szovjethatalom hetedik évében háború és forradalom pusztított országban két ember már kommunizmus alatt élt.

Volt egy hölgy Dneprodzerzhinskben - az SMU (Építési és Telepítési Osztály) vezetője, nem emlékszem a Dneprostalkonstruktsiya tröszt számára, azt hiszem, 102. Jó mérnök és vezető volt, de kötelességének tartotta, hogy elnyomja nőies oldalát. Egész nap a legdurvább cigit szívta, az irodában is, goromba férfihangon beszélt, illetlenül és oda nem illően trágár szavakkal, a „céges” bulikon csak vodkát ivott, általában, bizonyos tekintetben úgy viselkedett, mint Ljudmila Prokofjevna az Office Romance-ből , csak sokkal egzotikusabb. Igaz, ezzel a hősnővel ellentétben csodálatos feleség, anya és nagymama volt. De ez itthon van... A munkahelyén pedig egy nap nagy botrány volt március 8-a előtt, amikor az alkalmazottak egy gyönyörű virágcsokorral jöttek gratulálni neki. Mindenkit megátkozt, kirúgta az irodából, és a csokrot a folyosóra hajította. Aztán leült és... könnyekre fakad. Az alkalmazottak levertek, zavartak voltak, és rájöttek, hogy jobb, ha nem emlékeztetik rá, hogy nő! De a március 8-i ivászatot nem mondták le! És ez megvigasztalt mindenkit!

Hivatalos ügyében Vologdába látogatott. És ennek az ősi orosz városnak az utcáin haladva csodálatos képet láttam. Képzeld: hatalmas tócsa van az úttesten, amelyen lassítás nélkül rohannak át az autók. Az út mellett van egy járda, amin a gyalogos teljesen lehetetlen anélkül, hogy kifröccsenne. És itt két tizennyolc év körüli lány sétál a járdán, és az egyikük fehér kabátot visel... Ennyi - szerintem most szánalmasan fog kinézni a fehér kabát! De kiderült, hogy nagyon alábecsültem a vologdai lányok találékonyságát! A lány a tócsa előtt odaadta a táskáját és a táskáját a barátjának, aki valami kerítéshez futott, és egy fél vörös téglát tartva a kezében visszatért. Most mindkét lány lassan sétálni kezdett a tócsán, miközben a fehér kabátos vologdai nő fenyegetően egy téglát lengett a kezében, és az elhaladó autókat nézte. Egész megjelenése kifejezte azt a teljes bizalmat, hogy nem fog habozni ezzel a téglával azt a gépet dobni, amely sárral dobja ki! Én magam is ebben a rovatban voltam, és nagyon nem akartam, hogy kő üsse az üveget! Az autók nem csak lassítottak, de megálltak! És álltak, amíg a lányok el nem mentek veszélyes terület. Nos, hogy nem emlékszik a klasszikusra: „Az orosz falvakban nők vannak...!”

A 90-es évek végén beléptem a Moszkvai Állami Egyetem Indiai Filológiai Tanszékére, és szükségem volt egy hindi szótárra. A nyelv ritka, szótárakat nem lehet kapni, csak a 60-as, 70-es évek könyvtáraiban találhatók meg, amikor „orosz-hindi bhai-bhai”, Indira Gandhi meg minden. De szótár kell a napi tanuláshoz, mert a nyelv szaktárgy... Egyszer elmentem meglátogatni egy jó barátomat a Begovaya metróállomáson. És akkoriban volt egy Hare Krisna ashram. Így aztán az intézmény mellett elhaladva eszembe jutott: „Szótár!!!” Rohantam a könyvesboltba. "Lányom, van hindi-orosz szótárad?!?" A lány lustán körülnézett a polcokon: „Igen, megnézheti...” De nem hagytam magam: „Mondd, hányezer szó?” És akkor a nirvánába látszólag teljesen elveszett lány válasza a helyszínen megütött: „Nem vicceltem, nem számoltam!!!”

Megkértem a férjemet, hogy zárja le a pénztárcáját. Lezárta. Egyáltalán. Hogy ne pazaroljon pénzt!

A Vörös Könyv inspirált. Lektorként dolgoztam egy irodalmi ügynökségnél. Olvasom: harcsa corydoras, poecilia retek - fogalmam sincs, mi ez, és csak amikor rábukkantam az „akváriumon belüli közösség” kifejezésre, akkor jutott eszembe, hogy ezek akváriumi halak...

A 70-es évek végén a Biofizikai Intézet munkatársa megbízást írt ki egy új épület tervezésére: akvárium, terrárium, inszektárium... Amikor az igazgató sürgősen dokumentumot követelt a kormány elé terjesztéséhez, a alkalmazottja bevallotta, hogy szórakozásból... egy sepulkáriumot adott hozzá. Az igazgató nevetve azt mondta, megkéri a titkárnőt, hogy írja be újra... Egy évvel később a tervezők küldtek egy kérdést: hol lehet kapni szabványos projekt sepulcaria? Az alkalmazott csendes rémületben volt: a projekt különösen a lista szerint ment fontos építkezés A Szovjetunió!!! Rögtön kellett „elengednem a bolondot”: - A helyiségek speciális feladatok elvégzéséhez szükségesek egy lezárt témában, ilyen létesítmények még nem léteznek sem hazánkban, sem a világon! – Milyen felszerelések lesznek, bírják-e a padlók? ... Ennek eredményeként konferenciaterem épült!

A 80-as évek végén metróval mentem a Planernaya végállomásra. Az Oktyabrsky-sarknál a sofőr közli az utasokkal, hogy a kocsikat ki kell hagyni, és a vonat a depó felé tart. Mindenki kimegy a peronra, a sofőr kijött a fülkéből, hogy végignézzen a vonaton, nem maradt-e valaki a vonaton. Ebben a pillanatban egy kissé józan férfi közeledik hozzá, és dögös basszushangon megszólal: „Parancsnok, fel tudna vinni Tusinszkajaba egy cservonecért?”

Elmentem egy próbaútra. Bementem a szalonba, és boldogan mondtam: „Helló, három órára töréstesztre jelentkeztem!” Esemény nélkül korcsolyáztunk.

Tovább próba munka a számítástechnikában. Kaptam egy feladatot, és a feladatok között volt a következő feladat: „Adott X(5;5) mátrix…” Az első gondolatom az volt: „A fenébe, még nem láttam ezt a filmet!” De úgy tűnik, nem szőke...

Hajnal. Kora reggel. Készüljünk fel a buszra. A konyhában a feleség megteríti a reggelit. Egy varjú sétál az ablak lefolyóján, és megpróbál valamit csipegetni. A feleség, hallva a csőr hangját a fémen, megfordult, és meghatódva – „A madár enni akar” – kenyérhéjat tett az ablakon... Azóta az év bármely szakában A hét minden napján, pontosan 5:30-kor moszkvai idő szerint hangosan kopogtattak az ablakon. Megpróbálták meghajtani – visszajön, addig kopog, amíg meg nem kapja a kérgét. Igyekeztünk nem figyelni - megnőtt a kopogás ereje - nem acélból voltak az idegeink - szánalmas volt az ablak. A repellerek nem működnek. Ölni - a kéz nem emelkedik. A feleség várja a varjú halálát. Félek elmondani neki, hogy a varjak 300 évig élnek...

A fiammal egy verset tanulunk angolul. Megtapasztaltuk már a félreértésből és reménytelenségből fakadó hisztériát, és megegyeztünk, hogy éjjel 10-szer felolvassa a verset - és barátként váltunk el. A gyerek az ellenség nyelvét szavalja, én lassan elalszom... Vers az állatokról, és van egy szentségi sor: „A macska a patkányhoz beszél!” És egy örömteli hangra ébredek: „Ze kat iz sraking tu ze rat!” El sem tudom képzelni, mit mondott a tanárnak.

Katonai szolgálat közben a repülőteret őrizték. A repülőtéren volt egy külön helyiség, ahol a pilóták a hosszú repülés után aludhattak és falatozhattak. Természetesen felvettük a szoba kulcsait, és őrszolgálat közben este beugrottunk uzsonnára, de nem vittünk sokat, pár szelet kenyeret és egy kis disznózsírt. Apám őrszolgálat közben benézett a szobába, levágott egy kis szalonnát, ott ült, evett – hirtelen belépett egy alezredes. Rájöttem, hogy nincs menekvés, és talán bíróság, de az alezredes azt mondta: „Egyél, egyél, fiam, az ételben nincs bűn” és elment. Rendes fickónak bizonyult, és megsajnálta a katonát.

A Nagyhoz Honvédő Háború A leningrádi Kresztovszkij-szigeten szovjet rádióállomás működött. Finnországba tiszta finn nyelven sugárzott, ugyanazon a frekvencián, mint a hivatalos finn rádió. Az adások kommentár módban zajlottak: a szovjet bemondó beleszólt finn kollégája beszédébe, és tündöklött az eszével. Például amint a finn bemondó kimondta a mondatot: - Kérem, hallgassa meg a legfrissebb híreket! A szovjet azonnal hozzátette finnül: „Nos, ez nem hír, hanem friss Goebbels-hazugság!” Elmesélte tovább friss viccek Hitlerről – tette hozzá egy nézőpontot a hírhez szovjet oldalon stb. Röviden, a szovjet kommentárral ellátott sajtóközlemények nagyon népszerűek lettek Finnországban, akárcsak manapság a Goblin által fordított filmek. A német parancsnokságot és a finn vezetést rettenetesen feldühítette ez a helyzet. A németek folyamatosan tüzérséggel lőttek rá erdőterület egy szigeten, ahol azt hitték, hogy van adóantenna. Soha nem tudták kitalálni, hogy az antenna a 15 léggömb egyikének acélkábele volt.

Vicces novella

A halosztályon állok. Az előttem álló srác kér egy kilogramm kapelánt. „Vedd ezt – javasolja az eladónő –, ez egy kicsit drágább, de nézd a minőséget!” - Köszönöm, nem kell, én a macskáért vagyok. „De a macskák nem esznek kapelánt” – csodálkozik az eladó. - Hát... Ez még csak az első három nap.

Immár 10 éve foglalkozom műemlékkészítéssel - vésnök és művész vagyok, fodrász és zenész is.

A tulajdonos pedig iszonyatos nőcsábász – háromhavonta találkozik egy másik szépséggel, akit a bázisunkra hurcol. A végén vagy levágom az összes srác haját, és viccelünk, vagy céges buli lesz, és szerenádot küldök nekik a gitáron. És minden szenvedélye „kirúg” a munkából. Szóval gyakran vannak előre nem tervezett nyaralásaim, de nem sokáig. Szőke, hosszú hajú 165 cm és 49 kg vagyok.

A barátom neve Marina Andreevna, ezért hívom egyszerűen Andreichnek. Ugyanabban a szervezetben dolgozunk. Egyik nap sürgősen konzultálnom kellett vele egy munkahelyi kérdésben, és emlékezve arra, hogy nemrég a női vécére ment vizet venni a virágöntözéshez, odasiettem. Berepülök, és mivel nem látom a mosogató közelében, kinyitom a bódék bejárati ajtaját, és felkiáltok: "Andreich, itt vagy?" Mire egy másik alkalmazottunk szomorú, feszült hangja válaszol nekem a fülkéből: „Jaj, még soha nem járt itt férfi!” Sokáig nevettek az ajtó két oldalán.

A metróból kiérve elkapott egy cigányasszony. Elkezdett beszélni az életéről, és felajánlotta, hogy megjósolja. Mindig is érdekelt, hogyan csalnak át, hadd hallgassam, azt hiszem, nem fogsz becsapni. Elkezdtem beszélni az életemről és találgatni. Azt mondja, dobj egy darab papírt az útkereszteződéshez, ha jó szerencsét akarsz. Megadta, aztán a történet folytatása iránti kíváncsiságból. Pimaszul könyörögni kezdett 1000-ért az egészségéért. Nevetett rajta, és elment: "Nem vagyok bolond." Útközben rájött, hogy még mindig van 200 rubele (két darab 100-as papír). Még mindig bolond.

Egyszer egy kórházban feküdtem, amelynek a parkban, ahol betegek sétáltak, egy onanista operált - nők előtt kiugrott a bokrok közül és rázta a cuccait. A nők panaszkodtak a személyzetnek, leintették, mondván, ártalmatlan. Ennek eredményeként ez a szemétláda megijesztett egy terhes nőt, akit számos vetélés miatt kórházban tartottak. 45 éves volt, és ez a terhesség volt az utolsó esélye, hogy anya legyen. Elvesztette gyermekét, és a kórházi vécében felakasztotta magát a köntös övéből.

Sétáltam a piacon, és egy cigányfiú kapaszkodott hozzám, és pénzt könyörgött. Nagy sikerre számítva kimondtam a varázsszót (#60354). Egy perc csend, meglepetten nézek a fiúra, ő rám néz... és hirtelen vadul nevetni kezd. Felhívtam a barátaimat, és a bandájukból vagy tízen már vigyáztak rám. Döbbenten lépkedtem ki onnan. Vagy én ejtettem ki rosszul az „Ajenkar” szót, vagy itt Üzbegisztánban a cigányok helytelenek.

Apám nevelt fel engem és a nővéremet is, anyám lányát az első házasságából. Nem volt különösebb különbség, a szüleink mindkettőnket egyformán kezeltek. A nagyapám, apám apja nemrég meghalt, de ő maradt jó lakás. Apa azonnal lemondott az örökségről a javára, de aztán anyámat és a nővéremet egyszerűen letiltották! Úgy gondolják, hogy a lakást fel kell osztani a nővérem és én. És nem érdekli őket, hogy a nagyapám volt az, aki teljesen közömbös volt a nővérem iránt. Elköltöztem, de apám minden nap agymosást kap.

Kicsi koromban egy testvérről álmodoztam, vagy legrosszabb esetben egy nővérről, de a szüleimnek még mindig nem volt második gyermekük. Évek óta terveztem a fejemben, hogy elrabolok egy babát. Öt-hat évesen már tudtam, hogy hol kell babakocsit lopni, hogy senki ne hagyja ki, pelenkát, pelenkát, még azt is, hogy hogyan vigyem el észrevétlenül a gyereket. Tudtam, hogyan kell ezt a hírt bemutatni a szüleimnek. De soha nem döntöttem úgy, hogy ezt a „hősiességet” megcsinálom, mert féltem, hogy elejti a babát az elrablás során - megértettem, hogy a lányos erőm nem elég, és veszélyes partnert venni - hirtelen elfekszik, és minden a zseniális terveknek vége lenne. Az emberrablás soha nem történt meg, de most már négy testvérem van.

10 évesen szerettem volna egy hörcsögöt. Vettem egy hörcsögöt, egy ketrecet, és mindent hazahoztam. Az első sokk akkor ért, amikor egy héttel később a hörcsög, akiről az eladó biztosította, hogy fiú, egy egész almot szült. Nincs mit tenni, de ne húzd le őket a WC-n. Bal. Az alattomos homának azonban más volt a véleménye: leharapta gyermekei fejét, és kidobta őket a ketrecből. Nem sokkal később találtak rá az ágy alól kiáramló holttestszag miatt.

Gyerekkoromban volt egy szomszédom, jó barátok voltunk. Otthoni erkélyén volt egy nagy doboz a játékaival, ahol mindig játszottunk. Egy nap tablettákat találtunk ott, és úgy döntöttünk, hogy orvost játszunk. Én voltam az orvos, ő pedig a beteg, és az utasításaim szerint megevett egy csomag tablettát. 10 perccel ezután hányni kezdett, és mindent elmondtunk az anyjának. Édesanyja reakciója: "Mi a baj, tegnap megevett három csótánykrétát, és egészségesebb, mint valaha." Még csak nem is hívott mentőt.

Nagyon régen, a nehéz időkben megígértem magamnak, hogy ha lesz autóm, felhozom a buszmegállókban a gyerekes anyákat vagy az időseket, és elviszem őket. Most, ha van ilyen lehetőség, mindig megállok és felajánlom a segítségemet. Jó, amikor mosolyognak és köszönnek. Hihetetlen boldogság van a szívemben, mert jót tettem.

Diák vagyok, már három éve vezetek naplót. Oda felírok mindent, amire szükségem van, még egy naptárat is rajzoltam kézzel, és szépen, szépen elrendezem. És ez annyira dühítő, hogy nem tudom könnyen beszerezni valahova, ha kell (pl. az iskolában), akkor azonnal elkezdődik: „Mi, nem romlik a memóriám?”, „Jaj, gyere, mutasd meg, mi vagy ide írsz?” , „Tépj ki egy levelet a füzetedből, le kell írnod ​​valamit.” Udvariasan leszögezem, hogy ez az én személyes terem, és ne üsse bele az orrát.

Hatéves koromban már elég filmet láttam a szerelemről, így esténként ölbe tett kézzel vártam a hercegemet az ablaknál. És eljött. Igaz, 10 évvel idősebb volt, de ez akkor nem zavart. A szeretőm nem figyelt rám, aztán úgy döntöttem, hogy mindent a kezembe veszek. Most ahelyett, hogy az ablak mellett ültem volna, kimentem a tóhoz, és bottal ütöttem a vizet. Aztán hat évesen nagyon vonzónak tűnt.

A Közép-Urálban élek. Az időjárás itt egy PMS-es terhes hölgy hangulatának sebességével változik... A forró nyár itt olyan, mint a lottón nyert. Otthon ülök, dolgozom, az ablakon kívül június van, -1°C, hó. Ezért ülök meleg papucsban, nadrágban és pulóverben. Basszus nyár van.

Gyerekkoromban a nagymamám hisztériába kergetett, és folyton azt mondogatta, hogy nem vagy a sajátom, ezért nem dolgoztál, nézd az unokatestvéredet - ő aranyszínű, te pedig rohadt vér. Most gondolok rá, és nem értem, mi motivált felnőtt nő. Anyám szülei meghaltak, a nagymamám a szárnyai alá vette. Anya mindig segített a nagymamámnak, a családunk fizette a műtétet és segítette anyagilag. Minden nyáron elmentem hozzá, és segítettem a házimunkában. Felnőttem, a nagymamám megváltoztatta a hozzáállását. Megbocsátottam, de emlékszem.

Kicsi koromban nagyon szegényesen éltünk, kevés volt a pénz kevés kajára és ceruzára az iskolába, és egy nap kíváncsiságból átnéztem a szekrényeket, és találtam egy vastag köteg pénzt, megkérdeztem anyámat, kiderült. kint egy esős nap volt. Általában még mindig itthon van ez a csomag emlékbe, mert egy szép napon nálunk egyszerűen kicserélték a pénzt, és ezek a számlák használhatatlanná váltak. Kicsit még mindig csalódás, hogy nem ebből a pénzből vettünk kaját, hanem hülyén a polcon tartottuk.

Tanárként dolgozom Általános Iskola. Most 1. osztályos vagyok. Van egy lány az osztályomban: édes, kedves, ragaszkodó. A nővére harmadik osztályos. Az anyjuk imádja a legidősebbet, és nincs tekintettel a legkisebbre, vagyis a tanítványomra. Reggelente jönnek a lányok az iskolába: a nagyobbik felöltözve, a kisebbik lófarkos, nem fésülködve, kopott ruhában. Anya gyakran megemlíti beszélgetés közben, hogy az ünnepek alatt azonnal elküldi a legkisebbet dadával a családjához, a nagyobbal pedig nyaralni mennek. Nagyon sajnálom a lányomat. A szemek szomorúak.

A legnehezebb gyerekkori emlék az, amikor odajött a szomszéd, és azt mondta: „Anyád részegen fekszik a boltban, menj és hozd, különben megfagy.” Odakint tél volt, apám hazahozta, és nekünk, gyerekeknek a földre dobta, a lábunk elé, megvetéssel mondta: „Vedd anyádat!” És keservesen zokogtam a szégyentől, és valamiért bűntudatot éreztem.

Gyerekkoromban édesanyám megtalálta a személyes naplómat, és miután elolvasta, botrányt kavart, mert nem a legjobbat írtam róluk. Neveken kiáltott, őt hibáztatta mindenért. nagyon szégyelltem magam. Évtizedek teltek el, felnőtt vagyok, és most már értem, hogy igazat írtam apámról - egy lúzer, egy szerencsejátékos és egy szajha, és anyámról - aki szereti a részegséget. De még mindig nem értem. miért kiabáltak velem akkor.

Számomra nem az a szent kérdés, hogy van-e élet a Marson, és nem is az, hogy a sündisznók hogyan párzanak. Érdekel, hogy ki a a célközönség, melyhez a gyerekcsatornán hétköznap, május végén, hajnali egykor a „Vendég a jövőből” című műsort adják.

Történt, hogy 20 évesen drogot kezdett árulni. külföldön élek. És egy nap hirtelen megállítottak a rendőrök, dokumentumokat kértek, majd bevittek a rendőrségre. Arra gondoltam, hogy elmesélem a szüleimnek a kiutasítás okait, a rokonaimat, hogyan fogok abbahagyni az egyetemet, a munkahelyemet, mit fogok csinálni Oroszországban, hogyan zajlik majd a tárgyalás... abban a pár órában újragondoltam egész élet. Emiatt összetévesztettek egy lengyel nővel, aki illegálisan él az országban. végeztem a bűnözéssel.

Valahányszor nézek valamit az űrről (bármiről), sírok. Különösen nem tudom megnézni a Hubble-ról, egy galaxishalmazról készült fényképeket. Ez a szabadság, az öröm olyan fülsiketítő érzését okozza, mindez együtt. Minden probléma elmúlik. Végül is mit számít, hogy ki mit gondol rólad, akár szórakozással tölti az időt, akár napokig dolgozol, olyan hülyeségekre, mint a vásárlás. Olyan aprók vagyunk, hogy még magunkat sem ismerjük fel ebben az univerzumban.

Egy barátom azt mondta: egy csoporttal pihentek a városon kívül - egy magánház, fürdőház, kékítés és nem súlyos viselkedésű lányok. Vadul sétáltunk és lefeküdtünk. Éjszaka kedve támadt WC-re menni. Egy vécé, mint egy madárház az utcán. Elment álmosan, és leült. Amikor hirtelen úgy érzi, hogy valami a végére megfogja és lehúzza. De a folyamatot nem lehet megállítani. És minél tovább mész, annál erősebben húz. Majdnem téglagyárat nyitott ott, felsikoltott és kirohant. Kiderült, hogy elfelejtettem levenni az óvszert, megtelt és lehúzta)))

Apám könyvvásárló volt: bárhová is volt, könyvekkel tért vissza. Nem egyenként, hanem egész bőröndben. Emlékszem, hogy gyerekként nagyon vártam az üzleti utakról, valami ajándékot várva magamnak, de mindig voltak könyvek. Halála után felástam és megszámoltam az otthoni könyvtáramat. Vallási, szépirodalmi, detektívtörténetek, tudomány, költészet... bármilyen műfajt olvasott! Több mint 3500 könyvet számoltam meg.

A barátommal úgy döntöttünk, hogy szexelünk, és vettünk különböző gyümölcsízű óvszert. Egy barátja, aki úgy dönt, hogy meglep egy új módszerrel, amikor kéz nélkül veszi fel az óvszert, a szájába veszi. Sokáig próbálja uralkodni a szájában. Aztán megfeledkezve rólam, megrágja és ütögeti a gumiterméket. Kiderült, hogy szereti a görögdinnye ízét. Ennek eredményeként kedvem támadt rágni az őszibarack óvszert. Megfeledkeztek a szexről – óvszert rágtak és filmet néztek.

hazatértem helyközi busszal, az ablak mellett ült. Két perccel az indulás előtt egy nő leült, és engedélyt kért, hogy kinézzen az ablakon, hogy elköszönjön a nővérétől. Intettem neki, sírni kezdtem, és most már úton vagyunk. A nő mesélni kezdte, hogy északon él, és nincs lehetősége gyakran látogatni. Krasznodar régió jön. "Tíz éve nem láttam a nővéremet. Köszönöm, hogy elbúcsúzhattam, különben most még sok évig nem látjuk egymást..." sóhajtott. "Talán egyáltalán nem." utoljára Látom őt, már 67 éves vagyok.”

Ott, ahol élek, annyira lassú az internet, hogy amíg a pornót letöltöttem és adtam belőle egy-egy darabot, sikerült megreggeliznem, elmosogatnom, mosnivalót a gépbe dobni, pár ruhát kézzel kimosni, tejet főzni, felvenni. nyári cipő, zuhanyozz le, de semmi ne izgulj. És nézze meg közelebbről a színésznő összes tetoválását. És a végén megjelent egy üzenet - megszakadt a kapcsolat a szerverrel. Nem ma, értem.

Kicsi lévén imádtam vízi eljárások vagy egyszerűen csak ülj le és lazíts egy fürdőben meleg vízzel. 2-3 órát tudtam ülni. Samponbuborékokat fújt, játékait kimosta, anyja ruhacsipeszeit hagyta lebegni... Mindez persze kellemetlenséget okozott a család többi tagjának, mert a WC-t a fürdőszobával kombinálták. Egyszer ráncokat fedeztem fel az ujjaimon, miután hosszú ideig ültem. Felhívtam anyámat, azt mondta: "A pikkelyed nő, hamarosan hal leszel." Ordítva rohantam ki a fürdőszobából. Apámmal sokáig nevettünk...

Amikor a Harry Potter-korszak átvette a világot, a szüleim megvették nekem az első könyvet. Mohón elolvastam, majd odaadtam a szomszéd lánynak, akivel akkoriban barátságban voltam. Aki tudta, hogy az anyja egy szekta tagja, és miután tetten érte a lányát, megverte, tépte a könyvet, majd a szüleimhez érkezett egy botrány, hogy „olyan könyveket terjesztenek, amelyek nem tetszenek Istennek. ”

Fekszem az ágyon, mellettem a férjem. Azt mondom: „Valami nem stimmel…” Megfordul, és némán nevetni kezd, kifecseg a nyállal. Az ijedtségtől kigurult az ágyból és felébredt. A férj a következő. Felébredek, azt mondják, szörnyűt álmodtam, ölelj meg. Megfordul, és nincs arca, csak sima bőre. Kényszerítettem magam, hogy felébredjek, alig bírtam, miközben a férjem megpróbált megölelni. A második napon nem vagyok önmagam, félek, hogy újra átélem a félelmet és felébredek. Elveszett kapcsolat a valósággal. Pokolian ijesztő.

Ha vásárolni akarok valamit, de nincs rá lehetőség, azt mondom magamban: "Ha ez az én dolgom, akkor várni fog." Így hát vettem egy fantasztikus ruhát kedvezménnyel, ami bármilyen súlyban tökéletesen passzol, egy menő szoknyát és sok más "apróságot". De a legfontosabb eredmény az otthonom. Sok lehetőséget megvizsgáltunk, de amikor beléptünk, azonnal rájöttünk, hogy a „miénk”. Ami megállított minket, az az ár, amelyet csak hat hónap után tudtunk felhalmozni. Végre egy valóra vált álom!