Viccek a „repülőgépről. Friss viccek a repülésről

Pop megzavarta a pilótát:
- Menjünk a szobámba, igyunk a találkozóra...
A pilóta kifogásokat keresett, de a pap végül rábeszélte. Ülnek és isznak.
A pilóta úgy néz ki – már hajnali 2 van. Odament a szobalányhoz, és így szólt:
- Lányom, holnap repülök. Ébress fel 6 órakor.
Reggel a szobalány ébresztette fel. Felkelt,
tegyél fel egy revénát és egy keresztet. A reptéren átsétálva a tükör mellett megnézte magát...
- Lány, kit ébresztettél fel?!

Európában a zaj miatt betiltották az orosz repülőgépek repülését.
Az Aeroflot vezetősége gondolkodott és intézkedett az eladás tilalmával
vodka a repülőgépeken.

Ejtőernyős oktató repülőgépen: - Az első ment, a második ment, a harmadik ment. Ne felejtsd el az ejtőernyőket, ne felejtsd el...

- Ó! Elfelejtettem ejtőernyőt venni!
- Ne gyere vissza! Rossz jel!

A repülőn: - Mit csinálsz? Ejtőernyő nélkül vagy? - És akkor mi van? Ezek edzésugrások.

A repülő leszáll. Egy légiutas-kísérő jön be a kabinba: - Kedves utasok! Örömmel üdvözöljük Önt repülőgépünk fedélzetén! Gépünket egy első osztályú pilóta, az ejtőernyőzés tiszteletbeli mestere vezeti...

Kedves utasok! Legénységünk üdvözli Önt repülőgépünk fedélzetén. Az Ön kényelme és biztonsága érdekében a legénység parancsnoka felemeli első pohárköszöntőjét.

A repülőn egy szerény fiatalember nem mer szóba állni csinos szomszédjával. Végül erőt gyűjtve megkérdezte: – Elnézést, de te is ezen a gépen repülsz?

- Bárcsak lenne annyi pénzem, hogy repülőt vegyek! - Miért kell repülő? - Igen, nincs szükségem repülőre, annyi pénzt szeretnék...

Egy lány jön az egészségügyi osztályra:
- Ápolói állást szeretnék kapni.
- Rendelkezik a megfelelő végzettséggel?
- Még mindig! Van egy bátyám, aki siklóernyős, egy másik sárkányrepülő, és apám már a harmadik trike-ját építi.

A klinikán:
- Nos, fiatalember, mit panaszkodsz?
- Látja, doktor úr, én... siklóernyős vagyok...
- Eh, barátom, tévedtél! Én terapeuta vagyok, pszichiáter a szomszéd szobában...

Repülőgépen utastól pilótáig:
- Csak légy óvatos, mert most vagyok először repülőn.
- Ne aggódj, én is.

Az Atlanti-óceán közepén, gumi felfújható csónakon, lógva óceánhullámok, csodával határos módon megmentve a repülőbaleset után, a repülőgép parancsnoka és navigátora:
Parancsnok (elgondolkodva néz a navigátorra): Tehát azt mondod, hogy az „Irtű nélküli navigáció” részből csak arra emlékszel, hogy moha nő. északi oldal fák...?

Az import ejtőernyők drágák, ezért Kínában nem fejlesztik az ejtőernyőzést.

***
- Parancsnok, igaz, hogy korábban tesztpilóta volt?
- Ez igaz.
- És mit tapasztaltál?
- Főleg anyagi nehézségek.

***
- Az észt légvédelem nem hisz a szuperszonikus repülőgépek létezésében.

***
- A világ leghosszabb obszcén kifejezését az orosz légierő rögzítette. A pontosan 1 km 865 méteres technikus Shmyakin káromkodott, amikor ugyanabban a magasságban kiesett a gépből

***
- Srácok! Tegnap vadászat közben lelőttem egy Stealth gépet.
- Miért hazudsz?! A "stealth" egy láthatatlan sík, nem látható.
- Nos, igen! A gép nem látszik, de a pilóta látszik!

***
- Akarod, hogy megtanítsalak repülni?
- Mit beszélsz, pilóták vagyunk!
- Nos, ezért ajánlom neked!

***
- Figyelem figyelem! Kedves üdvözlők, a Mahacskala - Moszkva járat gépe megérkezett a Vnukovo repülőtérre!
- Figyelj, ezek a pilóták egyáltalán nem tudnak földrajzot! Nyolcadik alkalommal repülünk Moszkvába, és Vnukovóban kötünk ki!

***
- Legenda. Egy nagyon nagy és büszke madár, Eagle, szeretett repülni az égen, és nem szeretett engedni. Igyunk hát ehhez a hajthatatlan tortához... az Il-86-os repülőgép fedélzetén.

***
- És milyen kiváló utunk vannak!
- Ösztönözik a repülőgépgyártás fejlődését.

***
- Itt vannak a papírok és az ejtőernyő, a gép már vár.
- Mi van, ha lezuhanok?
- Szerencsére!

***
- A reptér felújítása miatt gépek szállnak fel az állomásról.

***

***
- Tizenhárom japán gép lépte át a moldovai határt, és a babonás légvédelem lelőtte őket.

***
Egy tréfás pilóta éjszaka közeledik egy kis tartományi repülőtérhez:
- Tower, találd ki, ki vagyok?
A műszakfelügyelő benyúl a kifutópálya-világítás vezérlőpultjába, és kikapcsolja az ÖSSZES leszállólámpát.
- Először is találd ki, HOL vagyunk?

***
Hosszú repülés kelet felé. Harmadik óra repülés. Kora reggel. A Nap felkel. Az egész legénység félálomban van. És a repülés a kínai határ mentén.
Hirtelen a kaputelefonon:
- Parancsnok, 5 fokkal jobbra.
Felbukkan.
És itt megint:
- Még 5 jobbra.
A parancsnok végül felvidult, és eszébe jutott, hogy a határ közel van:
- Navigátor, milyen pálya?
A fejhallgatón:
- És akkor?
- Milyen tanfolyamra, kérdem?
- Melyik, ugyanaz!
- Mit találtál ki?
- Nem azt mondtam, hogy dugj!
- Hát valahogy 5, aztán még 5.
- Ezt nem mondtam!
-Ki mondta?
- Én.
- Ki vagyok én?
- Rádiós.
A parancsnok megfordul, és a rádiósra néz, aki teljesen ellazulva roskadozik a székébe.
- Nos, miért?
- Igen, pont a szemembe sütött a nap. És most szuper!...

***
Repülőben. A légiutas-kísérő odamegy a parancsnokhoz, és azt mondja: „A kabinban egy terrorista bombával ejtőernyőkkel spekulál.”

***
- Valahogy váratlanul ért véget a kamikaze pilóták nemzetközi rali.

***
- „Szervusz, kedves apám. Tehát megtaláltak téged, mióta 10 évvel ezelőtt elmentél játszani a KVN-ben. Anya évek óta azt mondta nekem, hogy tesztpilóta vagy. És nekem, még ha ez egy KVN-schik is…”

***
- Parancsnok, igaz, hogy korábban tesztpilóta volt?
- Ez igaz.
- És mit tapasztaltál?
- Főleg anyagi nehézségek.

***
- Egyszer leugrottam egy ejtőernyővel egy repülőgépről, de nem nyílt ki...
- Ejtőernyővel?
- Repülőgép! Az egész homlokomat az ajtóhoz vágtam!
- Jól?!
- És akkor kinyílt az ejtőernyő.

Az An-2 leszállásra érkezik, és a várakozásoknak megfelelően a negyedik kanyarban jelentkezik, de egy mondat hiányzik a jelentésből, a futómű kioldásáról. Az RP azonnal az adásba ment: "Jelentés a futómű kioldásáról."

A pilóta válasza: „1956-ban a futóművet meghosszabbították és 48-ra csavarozták!...”

Egy diákpilóta jelentéséből: A gép túlment kifutópálya, áttört egy kerítést, nekiütközött egy fának, majd elvesztette az irányítást.

A pilóták kopaszok és ősz hajúak. A kopaszok azok, akik sokat repülnek. A szürkék pedig azok, akik a kopaszokkal repülnek.

A moszkvai Seremetyevói Repülőtér 30 millió dollárért vásárolt egy biológiai rendszert a repülőgépek fel- és leszállási zónájában lévő madarak elriasztására. A rendszert egyetlen üzemeltető karbantartja, ill. fő jellemzője Az újdonság az, hogy a rendszer képes automatikusan riasztó kiáltássá alakítani a kezelő trágár kifejezéseit különféle típusok madarak.

Amikor valamikor átvettem a jogosítványomat (és január volt, olvadás volt - szinte tiszta jég volt a helyszínen, vízzel borítva), csodálatos képet láttam: egy hölgy egy párhuzamos csoportból a bejáratnál. garázsban sikerült megdolgoztatni a pedálokat, a kormányt és az isten tudja mi mást, egyedülálló módon áthajtani az autót a normál (feltéve) bejáraton anélkül, hogy egyetlen oszlopot is elütött volna. De EGYETT!!

Az összes papír kitöltése után megfigyeltem az összes oktató próbálkozását a fogadó közlekedési rendőrökkel együtt, hogy megismételjék ezt a manővert - 40 perc alatt senkinek sem sikerült.

Apámat 1939-ben behívták a hadseregbe. Aztán be Ryazan régió a malingererek ellen harcolt, i.e. mindenkit alkalmasnak ismertek el. Egységükben két ilyen áldozat is volt. Az egyik... nos, nem tudom... egy bukó volt, vagy csak egy személy, akinek nincs emlékezete. Nem emlékezett sem a jelvényre, sem arra, hogy hívták őket akkor, és írtak neki egy csalólapot, amibe gomblyukat rajzoltak, és felírták, hogy milyen rangnak felelnek meg (az epaulettet csak a háború alatt vezették be a hadseregben).

Ennek a csalólapnak köszönhetően szegény fickó rendfenntartó lehetett. Egy nap az osztályparancsnokság felügyelője érkezett az egységhez. Sajnos (vagy talán szerencsére) ez a fék volt a szabályos. Az előírásoknak megfelelően kiparancsolta: „Figyelem”, odament az illetékesekhez, és így kezdett: „Elvtárs...”, majd ránézett a csalólapjára, és hátat fordítva a hatóságoknak, így fejezte be: „Nyugi. Nálunk nincsenek ilyenek." Másnap elbocsátották.

Nem tudom, mikor történt (osztálytársam szavaiból mondom), de a Phystech-en (Moszkvai Fizikai és Technológiai Intézet), pontosabban a Fizikai és Technológiai Kollégium egyik épületében történt. . Egy nagy ünnep (vagy egy jó alkalom?) egy szobában (kb. 12 négyzetméter). teljes terület) körülbelül 15 ember szorult össze.Már elég késő volt, az emberek feküdtek és hirtelen egy hang hallatszott: „Srácok, fülledt vagyok. Valaki nyissa ki az ablakot, kérem!" – Nyisd ki magad! - "Hát srácok, rosszul érzem magam, ha felkelek, elhányom magam, de neked rosszabb lesz!" Még néhány hang hallatszik: "Tényleg nyisd ki az ablakot, azoknak, akiknek könnyebb, mint nekünk - nagyon fülledt." Válaszul természetesen felháborodás hallatszik: „Szükséged van rá – nyisd ki” - „Hát nagyon rosszul érezzük magunkat, nem tehetjük...” stb. A vita egy darabig tart, mígnem egy okos (?) ember nem talál egy súlyzót a közelben, és az ablak felé hajítja. Üvegcsörgés hallatszik, mindenki azonnal jól érzi magát, és megköszönik a férfinak: "Nagyon jó ötletet adtál, de az ablak f... vele, majd megoldjuk!" Másnap reggel valaki felkel, és tanácstalanul felkiált: „Srácok, ittunk tegnap?” - "Igen!" – Rossz volt? - "Igen!" – Kidobtál súlyzókat az ablakon? - "Igen!" - "Miért egész?!" Mindenki érdeklődve ül fel, és látja, hogy a szoba sarkában egy elromlott képcsöves tévé áll! A többiről hallgat a történet, de úgy tűnik, mindenki jól szórakozott, kivéve a sérült tévé tulajdonosát...

A repülőtéri felújítások miatt a gépek felszállnak az állomásról. - Figyelem figyelem! Kedves üdvözlők, a Mahacskala - Moszkva járat gépe megérkezett a Vnukovo repülőtérre!
- Figyelj, ezek a pilóták egyáltalán nem tudnak földrajzot! Nyolcadik alkalommal repülünk Moszkvába, és Vnukovóban kötünk ki

A NASA egy csirketetemekkel megtöltött ágyúval rukkolt elő, és a repülőgépek szélvédőjére lőtt, hogy próbára tegye erejüket, amikor fel- és leszálláskor madarakkal ütköznek. A töltést úgy számolták ki, hogy a csirke sebessége megfeleljen a gép fel-/leszállási sebességének. A britek értesültek a tesztekről, és szívesen ellenőrizték azokat gyorsvonat ugyanazért. A NASA fegyvert küldött nekik.

Tesztek. Lövés. A csirke finom porrá töri a gyorsvonat különösen erős szélvédőjét, áttöri a műszerfalat, kidönti a vezetőülést és beszorul a fülke hátsó falába. A britek vizsgálati jelentést küldenek az üveg kémiai összetételével és az ablak kialakításával együtt a NASA-nak, magyarázatot és ajánlásokat kérve.

A NASA válasza egy sorba illeszkedik: „Olvasd fel a csirkét.”

A gép repül, majdnem leszáll, de a futómű nincs meghosszabbítva. A légiutas-kísérő felkészíti az embereket a beszállásra:

Tisztelt Uraim, van egy kis problémánk! Tegye a kezét az elülső ülés zsebébe, keressen benne egy csavarhúzót, vegye ki az ülés alatti négy csavart, vegye le az ülést, dugja be a lábát a nyílásba... És most futunk együtt a kifutón!

A repülőgép légiutas-kísérője bejelenti:

A gép túlterhelt, egy utasnak ki kell ugrania, különben minden tönkremegy...

Ez mindig így van, ahogy nem kell anyós, mindig ott van. De szükség szerint nincs ott.

Egy gyorsan magasságvesztő gép két pilótája szomorúan néz ki az ablakon:

Nem értem, miért örülnek annyira a tengerészek a szárazföld közeledtének...

A repülőn szerény készletet szoktak adni - csirkét, szendvicset és főtt tojást. A tojások kékek voltak, szinte senki sem ette. A légiutas-kísérők evés után mindent visszavittek a konyhájukba. A tojásokat tálcára tették, hogy kiadják a következő járatnak...

És most leszáll a gép. Ebben a konyhában egy légiutas-kísérő beszél a függöny mögül:

Kedves utastársak! Gépünk néhány percen belül leszáll Szverdlovszk városában. Kérjük, kapcsolja be a biztonsági övet és...

Aztán látja, hogy a dőlés miatt a tálcáról a tojások elkezdenek a padlóra gurulni és eltörni, (partnereihez szólva) még mindig vadul kiabál ugyanabba a mikrofonba:

Tartsd meg a tojásokat!!!

A gép zivataros körülmények között száll le, és az egyik utas, akit megriadt a mennydörgés és az ablakban bevillanó villámlás, kétkedéssel a hangjában óvatosan megkérdezi a légiutas-kísérőt: „Biztos, hogy leszállunk?” Mire a légiutas-kísérő azonnal válaszol: „Utas, ne aggódj annyira, természetesen leülünk. Egyetlen gép sem maradt még a levegőben.”

Egy férfi felhívja az állomást, hogy taxit rendeljen, és felháborodik:

Rendeltem egy taxit, hogy időben elérjem a gépemet! Megígérted, de az autó nem érkezett meg!

A kísérő elnézést kér:

Kár, de nem találtunk szabad autót. Gyorsan kijavítjuk a hibánkat. Ne vedd annyira komolyan, manapság nem valószínű, hogy pontosan menetrend szerint száll fel a gép!

Ez a gép valószínűleg nem a menetrend szerint indul ma reggel – pilóta vagyok!

Egy bizonyos gép legénysége öt emberből állt. Egyikük (M) feladatai közé tartozott, hogy felszállás előtt öt ejtőernyőt vigyen be a gépbe. Elég hosszú volt az ejtőernyők vonszolása, és M, meg kell mondanom, már nem volt fiú, és miután két repülést végrehajtott, két-két ejtőernyővel, elég fáradt volt, és lusta volt az ötödikre.

És ha ugrani kell, akkor mi van? - kérdezik a legénységtársak.

Hát én már öreg vagyok. Ez nektek, fiatalok, hogy éljetek és éljetek. – Legyen, maradok – válaszolta M, lezuhant a halomba rakott ejtőernyőkre, és mélyen elaludt. Eközben a gép megérkezett oda, ahová kellett volna, és biztonságosan leszállt.

M még mélyen aludt. Aztán valaki a stábból azzal az ötlettel állt elő, hogy viccet játsszon el vele.

Mindenki azt kiabálja: „Sürgős! Hagyjuk a gépet!!!" Ellökték M-et, rohantak felvenni az ejtőernyőket és beugrani a nyitott nyílásba. Éjszaka van, a fedélzeten egy rohadt dolgot nem látni, zúgnak a motorok (persze nem kapcsolták le).

Röviden: már csak egy ejtőernyő van hátra, és a parancsnok (K) és M áll felette.

Hát te magad mondtad... Viszlát! - mondta K keserűen és elvette az ejtőernyőt.

Válaszul váratlanul kapott elcsór megütötte M homlokát egy vasdarabbal, ami a keze alá került és eszméletlenül esett. A következő pillanatban M ejtőernyőt öltött, és karját szélesre tárva, a tanítás szerint két méter magasból a repülőtér aszfaltjára vetette magát.

Összesen: K agyrázkódás, M orrtörés, többszörös zúzódás.

Ne szolgálja többé a repülésben.

Ez a történet egy bizonyos B. kapitánnyal történt, amikor kétéves tiszt voltam az SA légierőnél.

Szolgálatunk sajátosságai arra kényszerítettek bennünket, hogy egy hatalmas katonai repülőtér túlsó végén elhelyezkedő fegyverraktárakban időnként cseréljük, átadjuk és átvegyük a személyes szolgálati fegyvereket.

Szóval, egy nap ez a B. kapitány kimegy a raktárakba. Mivel túl messze volt ahhoz, hogy gyalog vágjunk neki, biciklit könyörög valamelyik ügyeletes tiszttől. Az ösvény a kifutón halad keresztül, és meg kell jegyezni, hogy az ezen a repülőtéren állomásozó SU-21 vadászbombázóknak megvolt az a mulatságos tulajdonsága, hogy szinte néma leszállást jelentettek.

Így a kifutón kerékpárral átkelve kapitányunk egészen véletlenül észrevesz egy gépet, amely 100 méterre tőle leszáll. Azt is meg kell jegyezni, hogy a vadászbombázók, az autókkal ellentétben, nincsenek felszerelve jelzéssel, és a pilóta régóta párbeszédet folytat a parancsnoksággal, a hatalmas orosz nyelv kifejező eszközeivel.

A kapitány teljes erejéből nyomja a pedálokat, nadrágszára beleakad a bicikliláncba, és elesik. Kézen-térden, biciklijét maga mögött húzva próbál kijutni a kifutó szélére, majdnem sikerül is, és abban a pillanatban nem világos, hogy a tokból kiesett pisztoly hogyan kapaszkodik a ravasz segítségével valamelyikbe. horga a kerékpár és a tüzek. A golyó eltalálja a gép kerekét.

Az SU-21, miután megérintette a kifutópályát, „kecskézni” kezd. Egy fiatal, tapasztalatlan pilóta pánikba esett a katapult mellett dönt, megnyomja a gombot, de a katapult nem működik. A gép lesodródik a kifutópályáról a gyepre, de a pilótának némi hihetetlen erőfeszítéssel sikerül irányítania a vezérlőket. Kiugrik a leállított gépből, és éppen a kifutó szélén rejtőzködő kapitányhoz készül és megfojtja.

Ebben a pillanatban az elakadt katapult kilő. A pilótaülés fél kilométert elrepül, egy magánház udvarán köt ki, és megöl egy tehenet.

Annak köszönhetően, hogy vitéz fegyveres erőink nem igazán szeretik az ilyen történeteket reklámozni, hősünk fekete szemmel, tíz nap letartóztatással, tehénért pénzdíjjal és vizes nadrággal kiszállt.

***
„Sokkoló Mongólia” program:
- Tegnap lezuhant a Mongol légierő sárkánya. Mongóliának már nincs légiereje. Az eset után a védelmi miniszter lelőtte magát. Most már nincsenek patronok Mongóliában.

1. Egy járat sem indul menetrend szerint. Kivéve azt az időpontot, amikor Ön késik, és használhat egy kis időt, hogy elérje a repülőjét.
2. Ha késik egy járatról, az mindenképpen a terminál legtávolabbi végéből indul.
3. Ha túl korán érkezik a járatára, az biztosan több órát késik. Vagy lemondják.
4. Egyetlen repülőtéren sem indul el a járata az egyes számú pulttól.
5. Ha repülés közben dolgoznod kell, akkor biztosan lesz némi csevegés, amint a tollad a papírhoz ér.
6. Ha középső helyet kap, akkor beszállás előtt könnyen megállapíthatja, hogy ki foglalta el az Ön melletti helyet, az ablak mellett és a folyosó mellett: csak keresse meg a két legkövérebb utast.
7. Csak az ablak mellett ülő utasok futnak vég nélkül a WC-re.
8. Egy sikoltozó baba a repülőn biztosan ott lesz melletted.
9. A legszebb nő a repülőn mindig máshol ül, nem melletted.
10. Minél kisebbek a rekeszek kézipoggyász V utastér, minél több dolgot visznek magukkal az emberek a repülőn.

ShRM, B-767 (még „régi”: CKE vagy CKD). Nem sokkal ezelőtt létrehozták az ASB (Aviation Security Service) csoportot.

21 kapu. Közeledik az Aeromar vendéglátó egység. A sofőr alulról kiabál a „drótoknak”, hogy nyissa ki az ajtót a terheléshez. A "vezetékek" valahol a farokban vannak. A SAB tisztje, aki alaposan élvezte, hogy (szemével és kezével is) szondázta a táblára belépő és onnan kilépő összes földesőt, unatkozott. A sofőr sikoltozását hallva úgy döntött, segít. Az ajtóhoz rohant, és megragadta a kilincset, hogy kinyissa.

De nem tudtam, naiv, hogy akkor kell kinyitni, amikor a fogantyú „Manuális” állásban van, és nem „Automatikus”, mint akkoriban, elfelejtették a „vezetékeket” leszállás után kapcsolni. . És amikor kinyitja az ajtót a fogantyúval "Automatikus" állásban, az automatikusan kilökődik és felfújódik mentőlétra, amit ő (a létra) azonnal meg is tett.

És azt mondják, több mint egy tonna, ha nem több. Szerencsére nem volt alatta senki, de volt egy ételautomata, amire a létra zúgva zuhant, tovább fújva. Annyi orosz-angol szitokszó volt a repülőtér fölött. Delta brigád + saját, Aeroflot brigád.

Aztán kiderült, hogy a már kibontott létrát le kell ereszteni és valamilyen bázisra vinni, ez pedig Atlanta, az Államok, ott, hogy ellenőrizzék a sérüléseket, és csak utána szereljék össze a gépre való felszereléshez. És ezért cserébe először Frankfurtban keresték, de nem találták, csak ugyanabban az Atlantában. Innen egy járat Moszkvába, majd telepítés erre a gépre. Itt van – egy idióta segítség!
NAV

Egy eset a sorozatból, először gondolkozz, aztán beszélj.

Levéljárat (nem nevezem meg a légitársaságot), egy nagyon nagy bank vezetése repül. Minden utas zsidó. A légiutas-kísérő tud erről, mert a repülés előtt találkoztak. Repülés közben minden szép volt, a csaj mosolygott, a PSG-t nem zaklatták, egyszóval meglett a kapcsolat.

A meleg étel felszolgálásáról volt szó. (Aki nem ismeri: az étlapot közöljük az utasokkal, és a menedzser felveszi a rendelést, általában jegyzetfüzetbe írja, hogy ne felejtse el, majd a lista szerint meleg ételt szolgál fel). Így hát a fiatal hölgy felvette a rendelést, és elkezdte kiszedni a tányérokat. Bejön a szalonba egy tányérral, majd megjelenik hátulról egy másik PSG, és megkérdezi tőle, hol van a meleg ételem?
Mire a leleményes lány a füzetébe nézve válaszol:

De te nem vagy a listán!
- Milyen listán? A PSG tanácstalan
- És Schindler listáján.

A légiutas-kísérő habozás nélkül válaszol, és gyermeki spontaneitással csodálkozik a konyhában, miért volt néma szünet a kabinban.

Számos különböző verseny, díj és díj van a világon. Létezik még az úgynevezett Darwin-díj is, amelyet évente annak ítélnek oda, aki a legnagyobb mértékben hozzájárult az emberi butaság kincstárához – aki a legszokatlanabb és őszintén szólva legostobább módon sodorta életveszélybe az életét. .

És ismerkedjen meg az 1997-es Los Angeles-i Larry Waters-szel – a kevés túlélő Darwin-díjasok egyikével.

Larry gyerekkorában a repülésről álmodott. A középiskola elvégzése után az Egyesült Államok légierejében jelentkezett abban a reményben, hogy pilóta lesz. De nem volt szerencséje – rossz látás miatt kizárták. A szolgálat elhagyása után a srác csak a szemlélődéssel tudott megelégedni sugárhajtású repülőgépátrepül a háza felett...

Ám egy nap egy „zseniális” ötlet támadt Lari fejében. Úgy döntött, repül egy kicsit. Elmentem egy helyi boltba, ahol leszerelt haditengerészeti felszereléseket árulnak, és vettem 45 időjárási léggömböt, amelyek mindegyike több mint egy méter átmérőjű teljesen feltöltve, valamint több héliumtartályt. Hazatérve Larry biztonságosan egy nagy füves székhez kötötte a léggömböket, majd a széket a Jeep lökhárítójához rögzítette, és héliummal megtöltötte a léggömböket. Míg a szerkezet körülbelül egy méterrel volt a talaj felett, egy széken terpeszkedve tesztelte. Az elvégzett munkával elégedetten és készüléke működőképességében meggyőződve Larry több szendvicset és fél karton cigarettát vitt magával, és fogott egy sörétes puskát is, abban a hitben, hogy ha eljön az ideje, hogy lemenjen, több labdát is lő vele. .

A szerencsétlenül járt pilóta a légülésen ülve megkötötte magát, és egyben a sörétes puskáját és a kellékeit. Lari tervei szerint kiakasztotta a „horgonyt”, és lassan tíz méter magasra emelkedik a háza fölé. És ott néhány óra múlva vissza lehetett térni a földre. De minden másképp alakult. Ahogy mondani szokták, az ember javasol, de Isten rendelkezik.

Amikor Larry elvágta a füves széket a dzsiphez rögzítő kötelet, nem történt lassú szárnyalás a tervezett tíz méteres magasságig. Más volt: ágyúként szállt Los Angeles egén. Sem 10 méteres magasságban, sem 100 méteres magasságban nem sikerült lefékeznie a labdát. Egyre magasabbra kapaszkodva közel három és fél kilométert ért el a „pilóta”. Ebben a magasságban, attól tartva, hogy elveszíti a terhelés egyensúlyát és nehéz helyzetbe kerül, nem merte ellőni egyik labdát sem. Így aztán lefagyva és rémülten ott maradt, és több mint 14 órán keresztül sodródott. És hamarosan Larry tényleg bajba került.

Kiderült, hogy a szél a Los Angeles-i repülőgép fő leszállózónájába vitte. nemzetközi repülőtér. Van ott egy új repülőgép Először egy elrepülő amerikai pilóta fedezte fel. Felvette a kapcsolatot a repülőtéri toronnyal, és bejelentette, hogy látott egy fickót fegyverrel a levegőben lebegni egy füves széken. El tudod képzelni a reptéri dolgozók reakcióját!?

A radar azonban megerősítette egy tárgy jelenlétét a légtérben, amely 3,5 kilométeres magasságban lebegett a repülőtér felett. A repülőtér mentőszolgálatát azonnal riasztották, a körülmények tisztázására helikoptert küldtek.
A Los Angeles-i repülőtér az óceán közelében található.

Az éjszaka már leszállt a földre, és a tengeri szellő a szárazföld felől az óceán felé kezdett fújni. A tenger felé vitte Larit. A helikopter üldözőbe vette. Néhány mérföldre a parttól a helikopternek sikerült utolérnie Larit. Amint a legénység meggyőződött arról, hogy a srác nem jelent veszélyt (végül is egy fegyveres férfi!), a pilóták megpróbáltak közelebb menni, hogy megmentsék, de amint a helikopter Lari közelébe ért, a levegő a gép pengéiből kiáramló áramok mindannyiszor tovább lökték. A helikopter végül mintegy száz méter magasra emelkedett a leendő pilóta fölé, és leengedte a mentőlétrát. Larry felvette, és így visszavontatták a partra. A helikopter legénysége mesterien hajtotta végre a legnehezebb műveletet.

Amint Larry a földön találta magát, a várakozó rendőrség azonnal letartóztatta szabálysértés miatt légtér Los Angeles-i repülőtér felett. Amikor megbilincselve vezették el, az egyik újságíró, akit a merész mentőakció tudósítására küldtek, felugrott.
Megkérdezte a srácot: „Miért kezdted ezt?”
Larry megállt, megfordult, és közömbösen válaszolt: „Egy ember nem ülhet összekulcsolt kézzel egy helyben.

Ó, ha lenne annyi pénzem, hogy repülőt vegyek!
- Miért kell repülő?

Ó, ha lenne annyi pénzem, hogy repülőt vegyek! . .
- Miért kell repülő?
- Nincs szükségem repülőre. Bárcsak lenne ennyi pénzem...

Lezuhan egy nagy repülőgép.
Az egyik utas azt mondja:
- Így kell gazdálkodni - vesztesekkel teli gépet toborozni.

Lezuhant az ausztrál repülő. Irochka, jelentsd be ezt valahogy lágyabban.
- Ausztráliából érkező polgárok találkoznak a repülővel - menjenek haza.

A repülő leszáll. Egy légiutas-kísérő jön be a kabinba:
- Kedves utasaink! Üdvözöljük a Vnukovo Airlines oldalán! Gépünket egy első osztályú pilóta, az ejtőernyőzés tiszteletbeli mestere vezeti...

Megkérdezik az oligarchától:
- Hol kerested az első milliódat?
- Tovább Messze északon: telerakott egy repülőt hóval és eladta egy afrikai országnak.
- Eladtad a havat?
- Miért hó, repülő.

Szóval most úgy döntött, hogy eltérít egy repülőgépet?
- Igen.
- Gondoltál már arra, hogy pszichológushoz menj?
- Gondolat.
- És akkor?
- Úgy döntöttem, sokkal szórakoztatóbb lenne eltéríteni egy repülőgépet.

A gép repül, és hirtelen valami elromlik. Elkezd esni. Itt egy utast hívnak:
- Add, add, megcsinálom!
A pilóták megértik, hogy a dolgok nem fordulhatnak rosszabbra, és megengedik. Az utas, amilyen erősen tud, üti a műszerfalat, és a gép a levegőben lóg. Lassan megjavítja, majd ismét nekiütközik a műszerfalnak, a gép tovább repül és biztonságosan leszáll. A földön megjutalmaznak egy embert, és megkérdezik:
-Te médium vagy?
- Miről beszélsz, én liftkezelő vagyok...

Lezuhan egy repülőgép az óceán felett. A parancsnok arra kéri a légiutas-kísérőt, hogy legalább valahogy nyugtassa meg az utasokat. Bemegy a szalonba, és azt mondja:
- A gépünk egy kísérletben vesz részt - most beleesünk a vízbe, majd gyorsan elrepülünk...
Katasztrófa. Két ember bukkan fel, és tanácstalanul:
- Hát mindenki elrepült, de mi maradtunk.

Az "Old Man Hottabych" üzlet repülő szőnyeget kínál vásárlóinak.
Úgy néz ki, mint egy közönséges szőnyeg, és úgy áll, mint egy közönséges repülőgép.

A Moszkva-Kathmandu gép repül. A légiutas-kísérő bejelenti: "A gépünk Nepál fővárosába, Katmanduba érkezik." Itt a lakók fele tuberkulózisban, fele szifiliszben szenved. A hátsó ülésen két turista beszélget:
- Mit mond ott?
- Azt mondja, hogy itt meg kell baszni azokat, akik köhögnek!

Egy Moszkva feletti repülőgép bajba került.
„El kell vinnünk a gépet a városból! Mentsd meg az embereket!” – határoznak a pilóták.
- Talán itt?
- Nem, mit beszélsz! Van ott egy nagy bevásárló központ! Sok ember!
- Talán az erdőbe?
- Amit te! Itt a gombaidő! Nagyon sok ártatlan gombász van odakint! Sajnálom az embereket!
- Vagy talán... (a legénység a térkép fölé hajolt)
- Pontosan! RUBLYOVKA!!

A repülőgép is madár. Csak kopasz.

Egy kisfiú eltérített egy repülőt...
Most már senki sem lakik a felhőkarcolóban.

Az amerikai nagykövetségen tartott fogadáson az amerikai nagykövet azzal dicsekedett, hogy Alabama államban van egy varázslójuk, aki feltámasztja a halottakat.
V. M. Molotov, aki jelen volt a fogadáson, nyugodtan megjegyezte, hogy a Szovjetunióban van egy csodálatos sportoló, aki a gép előtt fut.
N.S. Hruscsov, miután hallott erről a tényről, beidézte Molotovot.
- Miért csóválod a nyelved, Mikhalych? Nos, követelni fogják a csodasportoló bemutatását?
- Először is követelni fogjuk, hogy mutassák be a nekromantájukat.
- És ha bemutatják?
- Ellenőrzést fogunk követelni, hadd emelje fel... Sztálint például.
- Nos, hogy fog felállni?
- Akkor, Nikita, egy rakétát fogsz lehagyni, nem úgy, mint egy repülőt!

A barátomnak varázsszőnyege van. Már három lány is kiakadt rajta.

Kazah tudósok új lopakodó repülőgépet készítettek. Egy hátránya - egy szárny látható.

Egy földrajzi magazin fotósának feladata egy nagy erdőtüzet lefényképezni a levegőből. Reggel a repülőtérre érve látja, hogyan kifutópálya a gép ül és felmelegíti a motorokat. Nagyon türelmetlen, hogy elkezdjen dolgozni, a fotós beugrik minden kamerájával és kiabálja a pilótának:
- Előre, előre, repüljünk!
A pilóta felgyorsítja a gépet, és felszállnak.
- Repüljön a tűz északi oldalára, és haladjon három-négy alkalommal alacsony magasságban.
- Miért? - kérdezi.
- Mert le kell fényképeznem! Fotós vagyok, és minden fotós fényképez!
Hosszú szünet után a pilóta megszólal:
- Azt akarod mondani, hogy nem vagy repülésoktató?!

Tartsd meg a tojásaidat!

Egy volt légiutas-kísérő mesélte.

A repülőn szerény készletet szoktak adni - csirkét, szendvicset és főtt tojást. A tojások kékek voltak, szinte senki sem ette. A légiutas-kísérők evés után mindent visszavittek a konyhájukba. A tojásokat tálcára tették, hogy kiadják a következő járatnak...

És most leszáll a gép. Ebben a konyhában egy légiutas-kísérő beszél a függöny mögül:
- Kedves utastársak! Gépünk néhány percen belül leszáll Szverdlovszk városában. Kérjük, kapcsolja be a biztonsági övet és...
Aztán látja, hogy a dőlés miatt a tálcáról a tojások elkezdenek a padlóra gurulni és eltörni, (partnereihez szólva) még mindig vadul kiabál ugyanabba a mikrofonba:
- Fogd a tojásaidat!!!

Sarah úgy döntött, hogy eltéríti a gépet. Benyomult a pilótafülkébe, és felkiáltott:
- Tel-Avivba! Vagy leveszem a ruhámat!

Újabb vészhelyzet a levegőben!
Hivatalos oroszországi látogatásuk alkalmával a palesztinai választásokon győztes Hamaz szervezet képviselői megszokásból eltérítettek egy repülőgépet.

A repülő leszáll. A pilóta megkérdezi a navigátort:
- Elvetted a kártyákat?
- Nos, három fedélzet.
- Idióta! Ismét át kell repülnie a Belomor csomagon.

Az események krónikájából: ma Tallinn közelében temetőbe zuhant egy kétüléses repülőgép. Tovább Ebben a pillanatban A mentők 750 holttestet találtak, a kutatás folytatódik.

A utasszállító repülőgép leszállása után az utastérben tapsot hallva a hízelgő személyzeti parancsnok az égbe emelte a gépet, és több műrepülést is végrehajtott.

Katasztrófa – a repülőgép a tengerbe esett. Két pilóta bukkan fel, köpködve.
Egy:
- Mondtam, hogy ne töltsd be a robotpilótát, de te hagyomány vagy, hagyomány!...

játékboltban dolgozom. Gyakran izgulok az apák miatt, akik a lányaikkal jönnek. Néha egy lány szeretne egy babát, de apa kitartóan biztosítja a gyereket, hogy szüksége van egy repülőre :)

Friss hírek!
A reptéren terroristák eltérítettek egy repülőgépet több száz duma-képviselővel a fedélzetén. Egymilliárd dollárt követelnek. Ha ez nem történik meg, óránként egy helyettes elengedésével fenyegetőznek.

A külföldi légitársaság személyzete és a mentők megdöbbentek, amikor kényszer leszállás Az orosz turisták kifejezetten visszamásztak a gépre, hogy másodszor üljenek fel a felfújható csúszdán!

Egy utasszállító repülőgép felborul és fejjel lefelé repül.
Légiutas-kísérő: "Nyugodjon meg, a pilóta cseppeket csepeg az orrába,
és a szokásos módon folytatjuk a repülést!”

Könyvtáros, könyvtáros, van könyvtáros a fedélzeten?
- Igen, én könyvtáros vagyok, mi történt?
- A gép a Seychelle-szigetekre repül, honnan jöttél ide?!

Repülőgépre való felszálláskor az utas megkérdezi a légiutas-kísérőt:
- Hol vannak a hányászacskóid?
A légiutas-kísérő meglepődött:
- Még nem szálltunk fel, és máris beteg vagy?!
- És nézd a szomszédomat!!!

A városban voltam: láttam tévét, láttam egy repülőgépet...
- Szívott filteres cigit?
- Igen!!
- Szóval hogy van?
- Elszívod a szűrőt, aztán mint egy prima...

A repülő felszállt. Egy ejtőernyős oktató elmegy az ugrásra készülők mellett, mindenkit megráz az ejtőernyős hevedereknél, és megkérdezi az utolsót:
- Nem dörzsöli a tojást?
Az ejtőernyős válaszol neki:
- Nem!
- A neve?
- Natasha

Kalinyingrád - Szentpétervár járattal repültünk. Átrepültünk Észtország felett, és már a leningrádi régió felett lebegünk. Aztán enyhe turbulencia támadt, és a gép kissé megrázkódott. „Beléptünk Oroszországba...” – mondta valaki egyértelműen a kabinban

Miért küldted repülővel a feleségedet? Sokkal olcsóbb vonattal.
- Nem a feleségemnek. Annyi pénzt sikerül minden állomáson elköltenie, hogy szinte semmibe nem kerül egy repülőjegy.

Egy rendőr szigorúan azt mondja az utasnak, mielőtt felszállna a repülőre:
- Állampolgár, jöjjön vissza - az utastérben kutyát szállítani tilos!
- Szóval plüss!!!
- Ismétlem neked - nem! És a fajta nem számít...

Kedves utasok! Repülésünk a végéhez közeledik, és az robotpilóta nem hajlandó leszállni a géppel. Ha vannak köztetek bírák és ügyészek, sürgősen intézzék el ezt az ügyet, és zárjanak mindannyiunkat börtönbe.

Apa, meddig kell repülni Amerikába?
- Úgy húsz perc, fiam.
Anya a konyhából:
- A gépről kérdez, és nem a topoljairól!

A repülő zuhan. Navigátor a légiutas-kísérőhöz:
- Nyugtassátok meg az utasokat...
- Elvtárs utasok! Van egy kísérleti repülésünk,
Most merülünk a tengerbe, aztán repülünk tovább. .
Becsapódás, repülőgép roncsok és két odesszai lakos lebeg:
- Zhora! Nem értettem ezt a viccet, elrepültek nélkülünk? ...

Lezuhant egy repülőgép az Amazonas dzsungelében. A vadak a pilóta körül tolongtak. A pilóta azt mondja a vezetőnek:
- Berepültem egy vasmadárral... A madár rosszul lett, lezuhant és meghalt... De túléltem...
Vezető (fenyegetően):
- Ha pilóta vagy, akkor miért beszélsz úgy, mint egy bolond!?

A legbátrabbak és legbátrabbak közül néhányan augusztus tizenkettedikén ünneplik szakmai ünnepüket. Az orosz légierő tagjai nagyon bátor és bátor emberek, akik életüket kockáztatják értünk. De nagyon gyakran megfeledkezünk róluk, vagy nem is tudunk egy ilyen ünnep létezéséről. Ehhez javasoljuk, hogy augusztus tizenkettedikének előestéjén tegyen közzé egy állapotot az orosz légierő napjának szentelt oldalon. Tudassa az összes barátjával mesés napom van. Ilyen státuszokat találhat a kizárólag státuszokra szakosodott oldalunkon, napnak szentelt Orosz Légierő. Gratuláljon barátainak vagy rokonainak, akik kapcsolatban állnak ezzel a területtel, és küldjön nekik egy gratuláló státuszt.

***

Gratulálunk a szakmai ünnephez, kívánjuk, hogy a légierő napját töltse családjával, jó pihenést és erőt a további repülésekhez, jó látási viszonyokat és lágy leszállásokat.

Az életben betartandó szabály: Soha ne vitatkozz azzal, aki becsomagolja az ejtőernyődet.

Repülőgéppel repülni teljesen biztonságos lenne, ha nem lenne szárazföld.

Az ejtőernyő illegális műveletet hajtott végre, és bezárják.

Ha elsőre nem sikerül, akkor az ejtőernyőzés nem neked való.

Géped dühösen repül támadni, A bátor pilóta előrerohan. Ön az ország büszkesége, a mi támogatásunk. Kívánságaid hamarosan teljesüljenek.

Ó, légierő! A szolgálatod nem könnyű! Az égen még egy királyi madár sem hasonlítható hozzád!

Az Orosz Légierőnek még mindig nincs párja a felszerelések számában és a légpajzs erejében, szeretetet és boldogságot kívánunk, védjük meg hazánkat, boldog ünnepeket!

Boldog légierő napját, ez a nap a kivételesen bátor és akaratú emberek ünnepe! Amik gyakorlatilag az égen élnek! Ezúton szeretnénk kifejezni hálánkat és jó egészséget, boldogságot a magánéletében, és természetesen szeretetet kívánni! Kellemes Ünnepeket!

Az import ejtőernyők drágák, ezért Kínában nem fejlesztik az ejtőernyőzést.

Mi a különbség a repülőgép és a WC között? Az emberek repülőre szállnak, hogy repüljenek, de a WC-re repülnek, hogy leüljenek.

Légy hű hivatásodhoz és munkádhoz, és légy mindig büszke, amíg a repülők repülnek, nélküled nem tudnak meglenni!

A légierő napján méltán tiszteljük szülőföldünk Szárnyas Harcosait! Büszkén köröztek az égen, mint a madarak, S az ellenség soha be nem teszi a lábát szabad tereinkre!

Nagyon szeretnénk gratulálni! Boldog Flottanapot a Légierő AGA! Ezen a napon sétálj egyet a földön, ez a mi gratulációnk NEKED!

Miért van kevés női pilóta? - Nagyon félnek a teherbeeséstől.

Ejtőernyős oktató repülőgépen: - Az első ment, a második ment, a harmadik ment. Ne felejtsd el az ejtőernyőket, ne felejtsd el...

Az egyik pilóta azt mondja a másiknak: mondd meg az ejtőernyősöknek, hogy hagyják abba az ugrást. Még nem szálltunk fel.

Bátorság és becsület áradjon át ereidben. Vivat, katonai - légierő!

A pilótának légi flotta, Mint egy második otthon. A felhők és más szélességi körök között a föld felett szárnyal.

Katonának lenni soha nem könnyű: mindig emlékezned kell a kötelességedre!

És ami a legfontosabb, ejtőernyőinkre életre szóló garanciát adunk...

Neked - felhőtlen égbolt, hogy ne legyen probléma a leszállással, és hogy minden kívánságod késedelem nélkül valóra váljon!

Egy pilóta számára a légi flotta olyan, mint egy második otthon. A felhők között, más szélességeken a föld felett szárnyal.

Köszönöm a tiszta eget, köszönöm a ragyogó napot. Köszönöm a nyugodt életet. A méltó szolgálatodért.

Legyen az ég legjobb hely földön.

A nő olyan, mint egy ejtőernyő – bármelyik pillanatban elbukhat, ezért mindig legyen nálad egy tartalék!

Gratulálunk a légierõnek, dicsõség és büszkeség vagy a Hazáért, a mennybõl ragyogjon rád a nap, melegséget és életörömöt adva!

Valahogy váratlanul ért véget a kamikaze pilóták nemzetközi rallye.

Az észt légvédelem nem hisz a szuperszonikus repülőgépek létezésében.

Eladó egy ejtőernyő. Szinte új, egyszer volt használva, ki sem volt bontva.

Az ejtőernyők minőségére vonatkozó panaszok hiánya nem jelenti azt, hogy mindegyik hibátlanul készült.

Ó, légierő! Nem egyszerű a szolgálatod!!! Még egy királyi madár sem hasonlítható hozzád az égen!

A légierő az ország támasza és büszkesége, mindig Oroszország védelmében, esküjéhez és kötelességéhez hűen.

A gép repül, majdnem leszáll, de a futómű nincs meghosszabbítva. A légiutas-kísérő felkészíti az embereket a beszállásra:
- Kedves uraim, van egy kis problémánk! Dugja be a kezét az elülső ülés zsebébe, keressen benne egy csavarhúzót, csavarjon ki négy csavart az ülés alatt, vegye le az ülést, dugja be a lábát a nyílásba... És most együtt futunk a kifutón.
***
A gép teljes ködben landol, a parancsnok nehezen kormányoz, a navigátor biztosítja...
- Navigátor, van föld?
- Nem látod a földet!
Egy perc.
- Navigátor, van föld?
- Nincs föld!
10 mp alatt.
- Navigátor, van föld?
- Teli a száj, a fenébe is!
***
Felszáll egy utasszállító repülőgép. A földről való felemelés pillanatában valami nagyon hangosan koppan mögötte. Az egész legénység megdöbben, elküldik a másodpilótát, hogy nézze meg, mi történt. Egy idő után visszatér:
- Srácok! Minden rendben. Ez a tartályhajó megszakadt.
***
A gép repül. Pilot a kihangosítón:
- Tisztelt hölgyeim és uraim, a hajó parancsnoka üdvözli önöket. Hallgassa meg a repülésünkkel kapcsolatos információkat. A mi repülésünk 10 ezer méteres magasságban, 900 kilométeres óránkénti sebességgel zajlik, a kinti hőmérséklet... BADD... AH-AH-AH!.. MI EZ?.. HÁT, BASSZ...
Halálos csend honol a kabinban.
Egy perccel később ismét a rádióban:
- Elnézést kérek tőle kedves utasok. Csak a légiutas-kísérőnk dobott rám forró kávét. Látnád most a fehér nadrágom elejét...
Férfi az első sorban:
- A nadrágod, baromság az egész! Látnod kellett volna a nadrágom hátulját...
***
A repülőgépen egy férfi belép a pilótafülkébe, és robbanás fenyegetésével irányváltást követel. A pilóta csatlakozik a diszpécserhez:
- 817-es repülőgép, támadás alatt állunk, irányváltást követelnek
Diszpécser:
- Most nézzük meg... Tehát pontosan, a vámáru-nyilatkozat szerint 93 kilogramm TNT-t vittek fel a gépére. Már akkor azt gondoltuk, miért kell nekik ennyi?
***
Egy öreg pilótát kérdeznek:
- Petrovics, 65 éves vagy, vak, süket, hogyan tudsz repülni?
- A feleségem behoz a munkahelyemre, ott találkozik velem a navigátor, megfogott a karon, átvezetett az orvosi ellenőrzésen, és elindultunk...
- Mint ez? Mi a helyzet a felszállással? Ez nehéz! Mégis, az IL-62...
- Miért, gázt adtam neki, és magától felszállt.
- Nos, MOSZKVA-HABAROVSZK, a fene tudja hol...
- Mire való a navigátor? Azt mondja nekem: „Petrovich - jobbra”, „Petrovich - balra”, röviden odaérünk.
- Na, mi lesz a leszállással???
- Természetesen szinte minden automatikus, az utolsó szakaszban a kezembe veszem a kormányrudat, és várom, hogy a másodpilóta azt mondja: "Most meg fog ölni minket ez a vak köcsög!" Itt simán átveszem a kormányt és leülök...
***
Egy transzporter egy nagyon fontos rakománnyal repül, pár vadászgép kíséretében. Nos, a járat nincs közel. A vadászpilóták beszélgetni kezdtek, azon vitatkoztak, hogy ki a menőbb. A KVS elege van ebből, megy a műsor

KÉP: Hé, fakopáncsok, menők itt, és most, a nehéz szállítópályámon, olyat teszek, amiről mindketten csak álmodoztok.
Én: Várunk és figyelünk.
10 perc telik el
Én: Nos, hol?
KVS: Ez minden.
Én: Nem értelek. És mi volt az?
KÉP: elmentem a sartírba és cigiztem :))))))))))
***
A mi szállítórepülésünkön volt egy ilyen An-12-es farok száma 11111. „Női boldogságnak” vagy „Öt botnak” hívták. A teherautóknak pedig szinte mindig saját maguknak kellett megbeszélniük szolgáltatásaikat (beleértve a gyógyszertári éjszakázást is). A srácok pedig vicceket röpítettek szerte a szakszervezetben, mígnem összefutottak egy érzékeny diszpécserrel, aki félreértette a kérdést: „Elfogadsz öt botot éjszakára?” Onnantól a leszerelésig csak: „Tizenegyszáztizenegy”.
***
Dél körül járt, és egy csomó repülőgép várta a felszállási engedélyt a földön.
P: „Torony, ez az Alitalia-1234, van jó híred a számunkra?
D: "Igen. Hamarosan születésnapom lesz..."
***
Stuttgart repülőtér.
D: "Lufthansa 5680, csökkentse a sebességet 170 csomóra"
P: "Nos, mint Frankfurtban. Ott is két dolog egyike - vagy 210, vagy 170... De ez rendben van, rugalmas emberek vagyunk."
D: "Mi is. Csökkentse a sebességet 173 csomóra..."
***
A United Airlines Boeing 747-es pilótája viccelni próbál egy légiforgalmi irányítóval az ausztráliai Sydneyben.
P: " Jó reggelt kívánok"Sydney, ez a United XXX, 50 mérföldre vagyunk, és láthatjuk a szigetedet..."
D: "Megtaláltam, United... Engedélyem van, hogy kétszer körberepüljem a szigetet, utána leszállhatsz."
***
Diszpécsere az amerikai pilótának:
- Süllyedj le 6 ezer lábra, a légköri nyomás repülőtéri szinten 1011 millibar.
- Át tudnád váltani higanyhüvelykre?
- Oké, csökken 72 ezer hüvelyk higany, nyomás 1011 millibar...
***
A Honvédelmi Minisztérium által bérelt polgári repülőgép felszállásra vár.
D: "Repülőgép XXX, nevezze meg úti célját"
P: "Ez titkos információ"
Szünet.
D: "Felszálljon fel a XXX-re, várja meg a sorát"
P: "Uh... meddig várunk?"
D: "Ez titkos információ..."
***
Németország felett.
D - egy olasz légitársaság gépére: "Alitalia XXX, válaszolj az irányítónak"
Csend.
D: "Alitalia XXX, válaszolj a diszpécsernek"
Csend.
D: "Alitalia XXX?"
Névtelen pilóta német akcentussal: "Úgy tűnik, spontán sztrájkot tartanak ott."
***
Anglia felett.
D: "Air France 123, váltson a földi irányító frekvenciájára, és sok sikert a mai Franciaország-Anglia focimeccshez."
Egy másik gép névtelen angol pilótája: "NE ÉRTESED, KOMOLY?!"
D: "Különben! Ír vagyok"
***
D: "KLM, folytasd az ereszkedést felé kifutópálya, negyedik vagy a sorban, harmadik előtted"
KLM: "Hol lenne máshol?"
***
P: "Torony, körülbelül mennyit kell várnunk a felszállásra?"
D (ingerülten): „Egyáltalán nem kell várni, engedélyt kaptam a felszállásra.”
P: "Szállj fel?! Kilenc oldal van előttem!"
D: "Nos, végre megérkezett az idióta, és ne vesztegesd az időmet!"
A diszpécsert teljesen jogosan felfüggesztették 30 napra.
***
D: "737, látsz magad előtt egy Airbust?"
737: "Így van, látjuk"
Egy Airbus pilóta viccelődik: „Torony, helyesbítés: azt akartad mondani, hogy „egy gyönyörű Airbus áll előtted”.
D: "737, kövesse a gyönyörű Airbust az 18-as kifutópályára"
737: "Ööö... hm... nos, oké, kövessük ezt a félelmetes buszt az 1-8-as kifutóig..."
***
Egy ritka túzokfajt (fogoly méretű kis madár) Írországba szállítására bérelt szállítórepülőgép rakódik. A madarakkal ellátott ketreceken kívül egy Land Rover terepjárót is felraknak a fedélzetre.
P: "Megrakjuk a túzokot és a Land Rovert, üdvözöllek!"
D: "Öö... jól értettem? Ön egy tűzifával megrakott Land Rover??
***
Egy női pilóta, egy lélegzettel, vessző nélkül: „A torony felszállásra készen áll!”
D: "Remélem nem..."
***
Két brit vadászgép repül a közelben. Egyik vadászgép pilótája a másik pilótájához:
- Nézze, van mögöttem egy nyomvonal?
- Semmiképpen.
- Szóval, haver, égsz...
***
Az olasz Alitalia pilótája, aki áttörte az interferenciát:
- Ez Olaszország 1234, engedélyt kérek a vonatváltásra.
- Ööö... nemi szervek 1234, foglalják el a 230-as repülési szintet.
- Úristen, uram! Mi vagyunk "Alitalia", A, EL, I, TE, A, EL, I, I!!
***
Egy tapasztalatlan diszpécser a Casa-212 (egy kétmotoros kis repülőgép fix futóművel) pilótájának:
- XXX tábla, a futómű kinyújtott helyzetben van!
- Nagyon köszönöm Uram! 1986 óta töltik be nálunk ezt a pozíciót...
***
Dubai. Egy amerikai Airbus „ujjas” pilótája a kifutón:
- Torony, mondja a XXX tábla, megvan mind a négy (motor) rúd és begyújtva, felszállásra készen!
A következő gép pilótája válaszol neki:
– Soha nem szeretem ezt mondani, pajtás, de úgy tűnik, hogy mind az öt rúd megvan. A segédtápegység jelzőfénye világít...
***
D. oldal **, kérjük, mondja el a pozíciót
n. **, rumšiškėsről.
D. tábla **, nem látlak, ellenőrizze a pozíciót
P. **, Zhezhmaris fölött. (ez 20 kilométerrel ezelőtt történt)
D. de 15 perce fölötte voltál, nézd meg a helyzetedet
P. (hallhatatlan)
D. tábla **, nem értette, ismételje meg
P. Nem tudom, hagyd békén a fenét!
D. Értem, folytassa a navigációt, tájékoztasson a megközelítésről...
***
Az útvonal mentén 3 oldal van egy láncban. Az egyik pont közelében zivatar támad. Az első táblán egy oktató, a többien csak diákok vannak.
D. tábla **, zivatar van tovább az útvonalon, az ön döntése?
P1. Megyek a célom felé, időben érek.
D. megértett téged.
P1 ( következő tábla) - LMC, itt LMB, kövess, bújj közelebb.
P2 LMB, értem. Tower, LMC leszállási utasításokat kér.
P1. -P2, micsoda leszállás! Kövess engem!
p2. Értem, követlek. Torony, LMC a jobb oldalon, kérjen engedélyt a leszállásra
D. LMC, (leszállási utasítás), leszállás engedélyezve
P1. A pokolba is, gyávák!!!
***
május 9. 22:00 ünnepi tűzijáték Moszkvában a Lufthansa gépe elrepül a város felett:
P: -Moszkva, Lufthansa 1234 vagyok
D: -Megkaptalak, Lufthansa
P: -Valami nyaralás a városban?
D: - Igen
P: - Melyik?
D: -Győzelem napja!
P: -Oh... értem...
***
- Uv. Az utasok és a személyzet örömmel köszönti Önt a XXX UUU légitársaság fedélzetén. Új, modern repülőgépeink a kényelem és a biztonság fokozott követelményeinek tesznek eleget. Az alsó szinten több kis medence, bowlingpálya, két kínai és orosz konyhát kínáló étterem, lőtér és kaszinó található. A középső fedélzeten megtekintheti a mozitermet, megtekintheti Savely Kurochkin grafikai munkáinak galériáját, valamint néhány kiállítást legjobb múzeumok a világ repülése.

Végül tovább felső fedélzet lehetőséget kínálnak arra, hogy visszavonuljanak az üvegházba, használják a kis könyvtárat, vagy gyönyörködjenek a kilátásban Megfigyelő fedélzeten.
Hölgyeim és uraim, kérjük, állítsák függőleges helyzetbe az ülések támláit, és kapcsolják be a biztonsági öveket. Hajóparancsnok, 1. osztályú pilóta. Vaszilij Pupeynik megpróbálja a levegőbe emelni ezt a sok baromságot.