Egy kapzsi ember jelei. Vicces példák a férfi kapzsiságra.(történetek a fórumról)

Volt, hogy m/h-val lógtunk (nem randiztunk vele, csak szerető akart lenni), és bevittek egy utcai kávézóba műanyag asztalokkal. A névleges rendelés a következő volt: sör/pizza, így amikor fizetésemre került a sor, átadtam neki a 100 rubelt, így azt hitte, hogy 150-ért ettem, fizettem, és amikor felkeltünk, megkért, hogy menjek a legközelebbihez. ATM, hogy felvehessek ötven dollárt a kártyáról, és odaadtam neki))) Csak megszöktem. Ezután felhívott, és felajánlotta, hogy folytatjuk az ismeretségünket.

Egyszer találkoztam egy sráccal, és azon a napon, amikor megbeszéltük, hogy másodszor is találkozunk, elfogyott a pénzem a mobilomon, tárcsáztam és visszaállítottam (szerintem ez mindennapos dolog) és így a találkozón azt mondta nekem, hogy csaló vagyok a hozzá hasonlók számára, azonnal látja a pénzt. Kiderült, hogy az a tény, hogy visszahívott, úgy értette, hogy kicsalják a pénzt.
Nem láttam többé

Egyszer találkoztam egy SZ-i sráccal, egy kávézó-szobában ültünk, ahol sokféle kávézó volt, ő inkább igennel kérdezte - mit fogsz csinálni? tea?
Mondom neki – kávébabot kérek. Elmegy és teát hoz)) műanyag csészében - a legolcsóbb kávézóban vette))
Ahogy az várható volt, rossz beszélgetőtársnak bizonyult - unalmas pesszimistának. Nem is ittam a teáját

És valahogy randevúztam egy félig észt, félig német 30 évessel. Szóval végig átkozta az orosz nőket a pazarlásukért, és annyira rágalmazott mindenkit és mindent körülötte, hogy szóhoz sem lehetett jutni. Némán sétáltam mellette, és arról álmodoztam, hogy beugrom az első legközelebbi metróba. Annak ellenére rossz idő egy kávézó szóba sem jöhetett. Mégis enni akart, és megálltunk az Arbaton egy sátor közelében shawarmával, ami valahogy megmérgezett. Egyértelmű, hogy nem fog velem bánni, én pedig édesen mosolyogtam, és azt mondtam, hogy ez a shawarma hihetetlenül finom)) miközben evett, megkért, hogy menjek lassabban, én pedig már kimerült voltam, és haza akartam menni. Fattyú. Remélem, nem hagyta el a WC-t aznap este.

Volt egyszer egy történetem, tél volt kint, úgy tűnik február, szóval a srác állítólag randevúzni hívott, elvitt a parkba, leültetett egy padra és a kezembe nyomott egy fehérhalat, és azt mondta, egyél nagyon. ízletes)))) és olyan fifa vagyok, bundában és sarkúban, majdnem leestem ettől a meszeléstől))))

Találkoztam egy férfival ÉNy-ban. Beszélgettünk. Aztán azt javasolta, találkozzunk, mint egy randevún. Találkoztunk. Azonnal megriadtam, hogy virág nélkül jelent meg. Meghívott a kávézóba. Meghozzák a menüt, és anélkül, hogy megkérdeznék, 2 kávét rendel. A pincérnő megkérdezi: Kér valamit a kávéjához? ő: NEM. Amikor meghozták a kávét, előhúzott a zsebéből egy „Tehén” cukorkát, és elém tette a kedves szavakkal: „Ez a te kávédért van.” :-))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))) A barátommal könnyekig nevettünk!

Volt olyan munkaadóm, aki egyszer azt mondta, hogy amikor kiadja a fizetését, megfájdul a feje, felgyorsul a légzése, és rossz kedve van. A fizetés előtt kezdtem aggódni, hogy a kapzsiságból elég lesz az ütése, és a nehezen megkeresett pénzem nélkül maradok.

volt egy barátom. Nem szerető, hanem barát. Egy nap elmentünk vele moziba, aztán meglátogatni. Útközben megéheztünk. Úgy döntöttünk, hogy elmegyünk a szupermarketbe, és készételeket veszünk, hogy ne zavarjuk a vacsorát. Hát választottak valamit, és feltűnt neki a hirdetmény, hogy 22 óráig 20% ​​kedvezmény a meleg étel. A barátomat megihlette – és meg kell jegyezni, hogy ő zsidó, és a „kedvezmény” szó varázslatos hatással van rá. A pénztárnál azt adták, amit választottunk (természetesen magam fizettem), megnézte a nyugtát, és látta, hogy kedvezmény nélkül számolták. Kedves anyám, mi kezdődött itt... Egyszerre követeli az ügyintézőt, a panaszkönyvet, a rendőrséget és a pénztárgép kivonását. Sőt, tizenhat rubelről beszéltek)) Általában még zavarban is éreztem magam, hogy mellette lehetek, azt mondtam: „Seryozha, fülledt itt”, és kimentem az utcára.
És most arra vagyok kíváncsi, hogyan értékeljem ezt? Valójában igaza van, de ez a kicsinyes küzdelem nagyon kellemetlen.

Van egy-két történetem. Történetek az életből, de nem az enyém. Történetek "spekulálni".
Mondok egyet.

Előszó, hogy egyértelmű legyen:
Viszonylag kicsi szálloda 100 szobával. A szálloda tulajdonosa jamaicai. A szállodatulajdonos bátyjának megvan az övé buszpályaudvarés sofőrök. Közös megegyezés alapján ezek a sofőrök körbejárják a szállodát, és kirándulásokat kínálnak a turistáknak.

Most a történet:
Az egyik sofőr egy kanadai házaspárt elvitt egy kirándulásra, összebarátkoztak, sőt levelezni is kezdtek. Amikor a pár ismét Jamaicába ment, a sofőr felajánlotta nekik, hogy foglalják le ugyanazt a szállodát, de kedvezményesen. Neki, mint helybelinek joga van rá. A pár beleegyezett, és pénzt küldtek a sofőrnek a szállodáért.

Tegyük fel, hogy egy szállodai szoba 200 dollárba kerül éjszakánként. A sofőr kedvezményesen foglalta le ugyanazt a szobát, mondjuk napi 150-ért. Pare pedig azt mondta, hogy 160-ért (Egyrészt jó a Párnak, kiváló kedvezményt kaptak. Másrészt a Sofőr kibaszotta őket, de barátok).

A házaspár megérkezett, és egy csomó ajándékot vittek a sofőrnek (ez itt gyakran előfordul), például menő hangszórókat a buszhoz, órákat, parfüm a feleségnek, néhány ruhát és más dolgokat. Aztán a pár túrázni akart, de barátként kedvezményt kértek. A sofőr megtagadta a kedvezményt, azzal magyarázva, hogy a busz nem az övé, és fizetnie kell a buszért (Tulajdonképpen engedményt is adhatott volna. Fizesse ki a buszt, a benzint és a jegyeket, de ne vegyen el semmit a munkájáért. Hát Sőt, ajándékokat hoztak, de pénzt akart keresni, és nem vesztegetni a napot).

A házaspárt megsértette a sofőr, és azt feltételezték, hogy egyszerűen csak pénzt csal ki tőlük, és általában becsapja őket. És valamiért úgy döntöttek, hogy ellenőrzik a gyanújukat. Elmentünk a szálloda igazgatójához, és megkérdeztük, mennyibe kerül a szobájuk. És persze rájöttek, hogy a költségek alacsonyabbak, mint amennyit mondtak nekik. Napi 10 dollárért.

A pár elment a sofőrhöz, botrányt csináltak, és az árkülönbözet ​​visszafizetését követelték. A sofőr mentegetőzni kezdett, hogy a különbözet ​​a bank pénzátutalási jutalékába ment (itt szinte nem hazudott, a mi bankunk 25 dollár jutalékot vesz fel. Ha 3 éjszakára volt lefoglalva a szálloda, akkor 30 dollár majdnem a banké. De a szálloda 3 hétre volt lefoglalva, ami azt jelenti, hogy a sofőr körülbelül 200 dollárt sikkasztott el).

A házaspár felhívta a rendőrséget, és közölte, hogy a sofőr több ezer dollárt lopott el tőlük, és nem akarja visszafizetni. A sofőrt az ólba vitték.

Több napos csekkeket, köztük a bankszámlát és a sofőrt elengedték, mert... nem lopott el semmit. A házaspár azt állítja, hogy kétszer küldtek neki pénzt a bankszámlájára: hogy fizesse ki a szobát, majd még több ezer dollárt. A banki papírok szerint pedig csak egy átutalás van: fizetni a szállodát.
Ott a szállodai fizetés is okosan történt. Azok. A sofőr pénzt kapott a számlájára, szállodai szobát foglalt, erről a számláról mindent kifizetett éjszakánként 160-at, majd éjszakánként 10 jutalékot kapott készpénzben a szállodában.

A pár a szállodában pihen, és egyúttal elmondja a többi vendégnek, hogyan rabolta ki őket a sofőr. Nos, a szállodatulajdonos testvére „minden esetre” kirúgja a sofőrt. Hogy ez ne befolyásolja a hírnevet.

És most figyelem, a kérdés: kinek van igaza ebben a helyzetben és kinek nincs igaza?

Kezdjük azzal, hogy a helyieknek sok ilyen „barátjuk” van. És ha minden „barát” mindent ingyen csinál, akkor honnan lesz pénz?

Azonban véleményem szerint a sofőr úgy viselkedett, mint egy seggfej. Ajándékokat vittek neki, jól bántak vele. És megbaszott embereket.

Másrészt a Pár tisztességes kedvezményt kapott. Amit egyedül soha nem kaptak volna meg. Az pedig, hogy a Sofőr jutalékot kapott értük, nem az ő dolguk.

Másrészt, mivel „barátok”, beszélhetnék a jutalékról is.

Általában mindkettő téved, de inkább a Driver a hibás. Pénzt akartam keresni a „barátaimtól”, de kapzsi lettem. Kedvezményt adnék nekik a kirándulásból és minden rendben lenne.

Most az elbocsátásról. A szállodatulajdonos testvére egyszerűen megkérheti a sofőrt, hogy ne jöjjön a hátralévő időben, amíg a pár a szállodában pihen. Hát, hogy ne rúgjanak ki. Tehát a sofőr nem vétkes semmiben.

Másrészt a Driver továbbra is összezavarna, és a szálloda hírneve tovább romlana. Tehát az elbocsátás az egyetlen helyes megoldás.

Következtetés: a kapzsiság nem vezet jóra.

Ó, igen, lányok, elkerekítettétek a szemem a történeteitekkel.)) Hű, micsoda vörösök! " mit adhatsz?Hogy tudsz meglepni„Abszolút egy nő kiváltsága ilyen kérdéseket feltenni, és akkor is! Nem mindenki fogja feltenni őket.

Volt már szobatársam. Egyszerű esztergályos, de praktikus. Nemrég kaptam egy rendes menedzser állást. Az első s/n könnyek. Brutális megtakarítások révén kapcsolatunk első évében a telefonjára, a születésnapjára, az évfordulójára spóroltam. Születésnapomra az ajándék olyan szerény volt, hogy nem is emlékeztem rá.)) Fokozatosan megfordultam, felmásztam a karrierlétrán, és ő még mindig esztergályos volt, valamiféle. Vettem neki egy második telefont (már legfrissebb divat). A lakásába vettem Háztartási gépek, bútorok, ruhák, élelmiszerek, szappan és szappan, stb stb. A kutyája megbetegedett, ami az enyém lett. Nem érdekelte. És kezeltem. Prosztatagyulladás, rák, szívköhögés. Havi 3-5 ezret költöttek csak gyógyszerekre (az állatorvosi látogatásokat, vizsgálatokat stb. nem számítva) „barátom” úgy gondolta, hogy ez felesleges pénzkidobás (10 évig volt a barátja a kutya!!!) mint "Ez az a kor". Külön költségvetésünk volt. Szinte semmit nem költött semmire, és őszintén csodálkozott és boldog volt, amikor egyszer kinyomtatta a fizetési kártyáját: „Hűha! Semmi gond, van 40 fűnyíróm megtakarítva!” Ez annak ellenére van így, hogy akkoriban 17 ezer volt a fizetése. Aztán a válság, hat hónapig munka nélkül volt, megint én támogattam, csak ezúttal általánosságban „elejétől a végéig”, eleinte egyszerűen támogattam őt, aztán elkezdtem nyomást gyakorolni rá, hogy ideje kilépni a depresszióból, össze kell szedni magad és dolgozni! Apránként kezdtem. Hogy őszinte legyek, akkor Utóbbi időben Csak a „közös” kutyánk tartott engem mellette. Már végtelenül beteg volt, engem választott szeretőjének, és egyszerűen nem tudtam elhagyni. Kérte, hogy adjam oda a kutyát, de a párom megzsarolt vele és nem adta oda. Eltemették a kutyát, én pedig elmentem. mindent otthagytam. Hamis szerénység nélkül, nagylelkű vagyok, és mindig törekszem a fészek berendezésére, és mindig azzal a szavakkal távozom, hogy „Mindent megveszek magamnak!” És ezúttal csak a ruháimat és a növényeimet vittem el. De még mindig végtelenül lenyűgöz az ilyen fukarság, amikor beteg és fájdalmai között nem vagy kész az utolsó filléredet odaadni egy kutyának, aki annyi éve a barátod. Amikor örömmel elfogadod, hogy a nőd támogat. Egyszer azt javasolta neki, hogy rakja vissza a linóleumot a konyhába. Válaszul: "Nos, nálunk üzletasszony, rendeljen anyagokat és munkásokat!" Nem is voltunk házasok, miért csináljak felújítást a lakásában?!

És ez történt velem. Nemrég tudtam meg, hogy sikeresen megnősült, és lánya született. Örülök neki.) A feleségem csak egy kicsit sajnálja őt. Tehát minden ember megérdemli a boldogságot.

A gyereket „le kell-e választani a kapzsiságról”?

Azt gondolom, hogy amit leggyakrabban a gyerekek kapzsiságával (határaik, játékaik védelme) tévesztenek össze, az a gyermek természetes „önmagának” vágya, hogy megtalálja önmagát a „dolgain”, „az ő” játékain, az „anyáján és apukáján” keresztül. . Ez a felnőtté válás természetes szakasza, és a leszoktatás nemcsak szükségtelen, hanem káros is.

Ugyanezek a történetek inkább azt mutatják meg a gyermeknek, hogy mi az igazi kapzsiság. Mi az igazi gazdagság? Mi a különbség a kapzsiság és a tulajdonosi érzés között, és amikor kapzsinak lenni se nem érdekes, se nem jó?

Ha vannak hasonló tündérmesék vagy történetek a malacperselyedben, küldd el a címre, vagy írd meg kommentben. A többi szülő megköszöni!

*A kapzsiságról szóló történeteket Lombina Tamara - hAz Orosz Írószövetség Leningrádja, a pszichológiai tudományok kandidátusa.

==1==
Japán mese

Egy szegény és egy gazdag ember élt ugyanabban a faluban. A gazdag embernek sok pénze volt.

Egyszer egy gazdag ember meghívott egy szegényt, hogy jöjjön el hozzá. Szegény ember azt gondolja: „Dehogyis, úgy döntött, hogy ajándékot ad nekem. Ezért hív." Jött és azt mondta:

– Micsoda áldás, hogy ennyi pénzünk van!

- Miről beszélsz - feleli a gazdag ember -, micsoda boldogság ez! Csak azt hittem, te vagy falunk leggazdagabb embere! Két vagyonod van: az első az egészség, a második a gyerekek. És csak pénzem van. Milyen gazdag ember vagyok?

A szegény ember hallgatott, hallgatott, és azt gondolta: "Igaz, nem vagyok olyan szegény." És hazament, és mindent elmondott az öregasszonynak. Az öregasszony csak összekulcsolta a kezét:

– Hát nem tudtad, öregem, hogy a legnagyobb boldogság a gyerekek és az egészség?

„Boldogan éltük az életünket” – határozták el az öregek.

"Te és én olyan gazdagok vagyunk, hogy minden gyereket megajándékoztunk!" - örvendezett az öreg és az öregasszony.

Azóta szegény gazdagnak hívják őket a faluban.

==2==
Kapzsiság.
Afgán mese

Élt egyszer egy nagyon gazdag ember. De olyan mohó volt, hogy még a saját kenyerét is kímélte.

Egy nap valaki meghívta látogatóba. A gazdag ember elment. A ház tulajdonosa bőven adott különböző ételeket, és a vendég enni kezdett.

Először a húst próbálta ki, és sokat evett belőle, mert csípős volt, ízletes és nagyon ízlett neki. Aztán valami lisztes ételt szolgáltak fel, ami csak úgy elolvadt a szájában. A fösvény is megette. Aztán eljött a tojás és a tészta ideje.

Bármi is volt az asztalon, a gazdag ember megadta neki a méltóságot.

Vacsora után a tulajdonos különféle gyümölccsel - sárgabarack, sárgadinnye, szőlő, körte - szolgált fel. A fösvény éhes szemekkel nézett rájuk, mintha még életében nem látott volna ilyet. A végén megette az összes gyümölcsöt.

Miután megtöltötte a hasát hideg-meleg étellel, inni akart.

A gazdag embernek alig volt ideje kiönteni a poharát. Annyit ivott, hogy bedagadt a gyomra – mindjárt szétrepedt. Utolsó erejével, nagy nehezen hazavonszolta magát a fösvény.

Egy idő után nagyon rosszul lett.

A család megijedt:

- De nézd, meg fog halni. Rohantunk az orvosért.

- Nem ettél túl sokat? - kérdezi az orvos.

- Igen - válaszolta a gazdag ember -, meglátogattam, és jót ebédeltem ott.

- Mit csináltál?! - kiáltott fel az orvos. "Az étel idegen, de a gyomrod a sajátod!"

- Igen, ez az. De annyi finomság volt, és minden olyan finom volt!

Elképzelhető egy finom és ingyen ebéd visszautasítása?

– Oké – vigyorgott az orvos –, ami történt, az elmúlt. Most olyan gyógyszert kell bevennie, amely eltávolítja a felesleges táplálékot.

- Ó, nem, nem akarok ilyen gyógyszert! Ha találsz olyan gyógyszert, ami javítja az emésztést, akkor hajrá! És ha nem, hát könnyebb teli gyomorral meghalni. És nem lesz más bajom. Szabad vagy, menj te magad.

==3==
Vaszilij Sukhomlinsky.
A szelet olyan, mint egy kő

Ez egy nehéz évben történt – közvetlenül a háború után.

Ma a harmadik osztály az erdőbe megy. Maria Nikolaevna találkozót tervezett az iskolában. Mindenki napkelte előtt érkezett.

Mindenkinek van egy zacskó ennivalója – kenyér, hagyma, főtt krumpli, és néhány srácnak még disznózsír is van. A gyerekek kirakták a táskáik minden tartalmát, egy nagy papírlapba csomagolták és egy táskájukba tették. A gyerekek úgy döntöttek: egy csapat vagyunk, egy család, miért üljön mindenki a saját batyuja fölé?

Lenya is betette a táskájába a kenyerét, néhány krumplit és egy csipet sót. De még mindig volt a zsebemben egy csomag egy szelettel. Az anya papírba csomagolta, és azt mondta: edd meg, hogy senki ne lássa.

A gyerekek az erdőben játszottak, könyvet olvastak, és meséket meséltek a tűz körül.

Aztán lerakták az összes kelléket egy nagy terítőre, és leültek vacsorázni. Lenya mellett Maya ült, egy vékony, fehér hajú lány. Apja meghalt a fronton – a háború utolsó napján. Mindenki kapott egy kis szalonnát. Maya kettévágta a darabját, és a felét Lenának adta.

A fiúnak úgy tűnt, hogy ami a zsebében van, papírba csomagolva, az nem szelet, hanem kő.

Amikor a gyerekek ebédeltek, Maria Nikolaevna azt mondta:

- Gyerekek, szedjétek össze a papírt és égessétek el.

Amikor a papírt összeszedték és egy kupacba hajtogatták, Lenya csendesen a szemetesbe dobta a köteget a szelettel.

==4==
Vaszilij Sukhomlinsky.
Mohó fiú

Élt egyszer egy nagyon kapzsi fiú. Sétál az utcán, és látja, hogy fagylaltot árulnak. A fiú felállt, és azt gondolta: "Ha valaki száz adag fagylaltot adna, az jó lenne."

Iskolába alkalmas. Egy csendes, kihalt sikátorban ősz hajú nagyapja hirtelen utoléri, és megkérdezi:

- Száz adag fagylaltot kértél?

A fiú meglepődött. Zavarát leplezve így szólt:

- Igen... Ha valaki pénzt adott...

– Nincs szükséged pénzre – mondta nagyapa. - A fűzfa mögött ott van száz adag fagylalt.

Nagyapa eltűnt, mintha soha nem is létezett volna. A fiú a fűz mögé nézett, és meglepetésében még az aktatáskáját is ledobta a földre. A fa alatt volt egy doboz fagylalt. A fiú gyorsan megszámolt száz ezüstpapírba csomagolt csomagot.

A fiú keze remegett a kapzsiságtól. Megevett egy, kettő, harmadik adagot. Már nem tudott enni, fájt a hasa.

- Mit kell tenni? - gondolja a fiú.

Könyveket vett elő a táskájából, és a fűzfa alá dobta. Fényes csomagokkal töltötte meg aktatáskáját. De nem fértek be az aktatáskába. Olyan kár volt elhagyni őket, hogy a fiú sírni kezdett. A fűz közelében ül és sír.

Megevett még két adagot. Elindultam az iskola felé.

Bementem az osztályterembe, letettem a táskámat, és a fagylalt olvadni kezdett. Tej folyt az aktatáskából.

A fiúnak eszébe jutott: talán oda kellene adnia a fagyit a társainak? Ezt a gondolatot elűzte a kapzsiság: lehet-e ilyen jóságot adni valakinek?

Egy fiú ül egy aktatáska fölött, és az szivárog. És a kapzsi fiú azt gondolja: tényleg el fog pusztulni az ilyen gazdagság?

Gondoljon erre a mesére az, akinek a lelkében megtelepedett valahol egy kis kukac - kapzsiság. Ez egy nagyon ijesztő féreg.

==5==
Két kapzsi medvebocs.
Magyar mese

A másik oldalon üveghegyek, a selyemrét mögött egy járatlan, soha nem látott sűrű erdő állt. Ebben a járatlan, példátlanul sűrű erdőben, sűrűjében élt egy öreg medve. Két fia volt. Amikor a kölykök felnőttek, úgy döntöttek, hogy körbejárják a világot, hogy szerencsét keressenek.

Először az anyjukhoz mentek, és ahogy az várható volt, elköszöntek tőle. Az öreg medve megölelte fiait, és azt mondta nekik, hogy soha ne váljanak el egymástól.

A kölykök megígérték, hogy teljesítik anyjuk parancsát, és elindultak.

Mentek és sétáltak. És folytatták és folytatták még egy napig. Végül minden készletük elfogyott. A kölykök éhesek. Csüggedten bolyongtak egymás mellett.

- Ó, testvér, milyen éhes vagyok! – panaszkodott a fiatalabb.

- És akarom! - mondta az idősebb.

Így tovább sétáltak és sétáltak, és hirtelen egy nagy, kerek sajtfejet találtak. Egyenlőre akarták osztani, de nem sikerült. A kapzsiság legyőzte a kölyköket: mindegyik félt, hogy a másik többet kap.

Vitatkoztak és morogtak, és hirtelen egy róka közeledett feléjük. -Miről vitatkoztok fiatalok? - kérdezte a róka.

A kölykök elmondták neki a bajukat.

- Micsoda katasztrófa! - mondta a róka. - Hadd osszam el neked a sajtot egyenlően: a legfiatalabb és a legidősebb nekem mind egyforma.

– Ez jó – örültek a kölykök. – Delhi!

A róka fogta a sajtot, és két részre törte. De úgy hasította a fejét, hogy az egyik darab – még a szemnek is látszott – nagyobb volt, mint a másik.

A kölykök kiabáltak:

- Ez nagyobb!

A róka megnyugtatta őket:

- Nyugalom, fiatalok! És ez nem probléma. Most mindent elintézek.

Nagyot harapott belőle, és lenyelte. Most a kisebb darab nagyobb lett.

- És olyan egyenetlen! – aggódtak a kölykök.

- Nos, elég volt - mondta a róka. - Tudom a dolgaimat!

- És a legtöbbből ráharapott. Most a nagyobb darab kisebb lett.

- És olyan egyenetlen! - kiabáltak a kölykök.

- Legyen ez neked! - mondta a róka, és nehezen mozgatta a nyelvét, hiszen tele volt a szája finom sajttal. - Csak még egy kicsit - és egyenlő lesz.

A róka tovább osztotta a sajtot.

A kölykök pedig csak oda-vissza vezették fekete orrukat, össze-vissza - nagyobb darabról kisebbre, kisebbből nagyobbra.

Amíg a róka jóllakott, mindent szétosztott és szétosztott.

De aztán a darabok egyenlővé váltak, és a kölyköknek szinte nem maradt sajtja: két apró darab.

- Nos - mondta a róka -, még ha apránként is, de ugyanúgy! Jó étvágyat kölykök! – és a farkát csóválva elszaladt.

Ez történik azokkal, akik kapzsiak!

==6==
Vaszilij Sukhomlinsky.
Szántó és vakond

A szántó felszántotta a földet. A Vakond kimászott a lyukból, és meglepődött: egy nagy mezőt már felszántottak, a Szántó pedig tovább szántott és szántott. A Vakond úgy döntött, megnézi, mennyi földet szántott fel az Ember. A Vakond átsétált a felszántott mezőn. Estig gyalogolt, de nem érte el a mezőny végét. Visszatért a lyukba. Reggel kimászott a gödörből, leült az útra, és várta, hogy az ekes szántó megkérdezze:

- Miért szántott fel ekkora táblát, és miért szántott tovább?

A szántó azt válaszolja:

– Nem csak magamnak szántok, hanem az embereknek is.

A Vakond meglepődött:

- Miért szántod az embereket? Mindenki dolgozzon magáért. Így hát ások lyukat magamnak, és minden Vakond ás magának is.

– De ti vakondok vagytok, mi emberek – felelte a Szántó, és új barázdába kezdett.

==7==
Vaszilij Sukhomlinsky.
Fém rubel

Tato adott Andreikának egy fémrubelt, és azt mondta:

– Amikor visszatérsz az iskolából, elmész a boltba, és veszel cukrot és vajat.

Andreika a kabátja zsebébe tette a rubelt, és megfeledkezett róla. Testnevelés órán levetkőzött, és a kabátját a fűre dobta.

Óra után eszembe jutott: el kell mennem a boltba. A zsebembe tettem a kezem, de nem volt rubel. Andreika megijedt, elsápadt, és ott állt, és képtelen volt egy szót sem kinyögni. Kérdezik a srácok:

- Mi van veled, Andreika?

A fiú elmesélte a baját. Az elvtársak tudták, hogy Andreika apja kemény volt, és meg fogja verni a fiút.

– Segítsünk Andreikának – mondta Tanya. - Akinek van pénze, adja oda.

Gyűjtsünk egy rubelt!

Mindenki a zsebébe nyúlt. Hol tíz, hol tizenöt, hol öt kopejkát talált. Csak Stepan mondta:

- Pénzt kell spórolnunk. Ha ő maga vesztette el, gondolja meg, mit tegyen. Egy fillért sem adok.

Mindenkinek hátat fordított és hazament.

A srácok megszámolták az összegyűjtött pénzt - kilencvenkilenc kopejkát. Együtt mentünk a boltba, és vettünk cukrot és vajat.

Andreika boldogan tért haza.

Másnap senki sem akart Stepan mellé ülni. Egyedül maradt.

Stepan panaszkodott a tanárnak.

- Miért nem akar velem ülni senki?

– Kérdezd meg a társaidat – válaszolta a tanár.

==8==
Vaszilij Sukhomlinsky.
Misha biciklije

Vettek Mishának egy biciklit. És az iskola mellett lakik. A szülői ház és az iskola birtoka között kert van, így nincs hova menni. Misha úgy vitte a biciklijét az iskolába, mint egy ló a kantáron.

A fiúk körülvették Misát. Tapogatták a kerekeket, a pedálokat, a kormánykereket és a zseblámpát.

Mindenkinek tetszett a bicikli. Mindenki féltékeny volt Misára.

– Nos, menj egy kört – mondta Fedya, és elsétált a biciklitől, mintha nem akarna lovagolni.

– Szerinted tényleg meg akarom lovagolni? – kérdezte közönyösen Misha. - Vedd, próbáld ki.

Az örömteli Fedya fogta a kormányt, felült a biciklire, és körbejárta az iskolai stadiont. Addig lovagoltam, amíg meg nem szólalt az óra.

Ivan az első szünetben, Sztyepan a másodiknál, Szergej a harmadiknál, Olya a negyediknél korcsolyázott.

Iskola után is korcsolyáztunk. A bicikli kézről kézre járt. Négy órára már mindenki korcsolyázott.

Misha fél hatkor hozta haza a biciklit, mint a ló a kantáron.

– Hol korcsolyáztál eddig? - csodálkozott anya. - Ez lehetséges?

- Nem is lovagoltam...

- Hogy - nem lovagoltál?

- A fiúk korcsolyáztak... A lányok pedig...

Anya megkönnyebbülten felsóhajtott, és mintha magában mondta volna:

– Az egyetlen dolog, amitől féltem, hogy egyedül fogsz lovagolni.

==9==
Vaszilij Sukhomlinsky.
Alma az őszi kertben

Késő ősszel Olya és Nina kistestvérek sétáltak be almáskert. Csendes napsütéses nap volt. Az almafák szinte minden levele lehullott, és csendesen susogott a lábuk alatt. Csak itt-ott maradtak megsárgult levelek a fákon.

A lányok egy nagy almafához közeledtek. A sárga levél mellett egy nagy piros almát láttak.

Olya és Nina felsikoltott örömében.

- Hogyan őrizték meg? – Olya meglepődött.

„Most letépjük” – mondta Nina.

A lányok almát szedtek. Olya azt akarta, hogy kapja meg az almát, de visszafogta magát, és felajánlotta:

- Legyen a tiéd az alma, Nina.

Nina is azt akarta, hogy az övé legyen az alma, de Nina azt is mondta:

- Legyen a tiéd az almád, Olya...

Az alma kézről kézre járt. De aztán mindkettőjüknek eszébe jutott

gondolat:

- Adjuk oda az almát anyának.

Örömmel és izgatottan futottak anyjukhoz. Odaadták neki az almát.

Anya szemében öröm csillogott.

Anya vágott egy almát, és a lányoknak adta a felét.

>>

>>

Minden Újév kívánunk és reménykedünk a csodában. Az ünnepi hangulat sajátos szemmel tekint a következő évre, és elhiteti velünk, hogy biztosan jobb lesz, mint az előző. És természetesen ebben az időben szeretnénk kedvesebbek, jobbak és boldogabbak lenni. De vannak olyanok is, akik évről évre erősen ragaszkodnak hiányosságaikhoz.

Franklin Lawson

Ez a férfi egy nagyon szerény lakásban élt Kansas City külvárosában. Teljes ruhatára jótékonysági szervezetek által adományozott tárgyakból állt. Élelmiszerért könyörgött benzinkutakon és boltokban. Röviden, életének minden jele hiányosságra mutatott Pénz, vagy inkább teljes hiányuk. Képzeld el, mekkora meglepetést okoznak a rendõrök és a rendõrök, amikor eljöttek, hogy elvigyék a holttestét a hullaházba.

Egy 100 dolláros bankjegyet találtak kilógni egy idős férfi matracából, aki 73 évesen halt meg. Kíváncsiságból úgy döntöttek, széttépik a matracot. És megállapították, hogy 350 ezer dollárt hordott! Mivel a „koldusnak” nem voltak örökösei, az állam kezelte a pénzt: az önkormányzati alapba került, hogy segítsen más rászorulóknak.

Henrietta Howland Greent fösvénysége miatt a Wall Street boszorkányának nevezték.

Wall Street boszorkánya

Ezt a becenevet Henrietta Howland Green kapta. 1998-ban az American Heritage magazin felvette a leggazdagabb amerikaiak listájára. Egyébként a listán szereplő összes név között ő volt az egyetlen nő.

Henrietta tudta, hogy a takarékosság az egyik fő erény. De, mint kiderült, vissza is lehet élni vele.
Általában nem került többe öt dollárnál egy hétre. Gyakran költözött egyik helyről a másikra, és szinte mindig olcsón szállt meg bérelt lakások. Hogy elkerülje az adókat, fiktív néven mutatkozott be tulajdonosainak. Sőt, azt mondják, hogy pénzt takarít meg, nem használta forró víz. Azt is pletykálják, hogy zabpelyhet melegített a radiátoron, mert azt hitte, hogy drága a tűzhely.

Egyetlen fekete ruhát viselt, amit megint csak kivételes alkalmakkor mosott ki, hogy spóroljon. Egyszer az egész éjszakát azzal töltötte, hogy keresett egy két centért megvásárolható postai bélyeget.

De ennek a nőnek a mohósága akkor érte el tetőfokát, amikor a fia megsértette a lábát. Mivel nem talált ingyenes kórházat, amely befogadná őket, úgy döntött, hogy otthon kezeli a fiút. Ennek a „kezelésnek” az eredménye a láb amputációjához vezetett. A műtétet egyébként az apja fizette, akitől Green elvált.
Fia egész életében parafa protézissel élt. Halála után több mint százmillió dollárt hagyott hátra, és ez 1916-ban történt.

Roger Dorcas

Egy amerikai milliomos akarata az egyik legszokatlanabb a világon. Helyesebb lenne azt mondani, hogy nevetséges. Dorcas halála után az összes 64 millió dollárját Maximilian kapta. És minden rendben lenne, de Maximilian egy kutya.

Roger Dorcas 64 millió dollárt hagyott örökül a kutyájára

Így történt minden: Roger Dorcas meghalt, szeretett kutyájának pedig egy vagyon maradt, feleségének pedig semmije. Annak ellenére, hogy a bíróság a kutya mellé állt, a fiatal feleség talált kiutat. Feleségül ment egy frissen szerzett milliomoshoz. Végül is, amikor számlát nyitott egy kedves barátjának, Dorcasnak regisztrálnia kellett a kutyát amerikai állampolgárként.

Paul Getty

A világ leggazdagabb embere státuszát is viselte, és hihetetlenül fukar is volt. Az olajmágnás nyilvános telefonokat szerelt fel villájába, hogy a vendégek ne fizessenek a hívásaikért.

Tycoon Getty nyilvános telefonokat telepített a villába a vendégek számára

És amikor az unokáját elrabolták, határozottan megtagadta a váltságdíjat. Döntését csak azután változtatta meg, hogy kapott egy borítékot a srác fülének egy darabjával. Getty azonban sokkal többet fizetett ennél kevesebb, amit az emberrablók követeltek.

Ingvar Kamprad

Az IKEA globális vállalat alapítója óriási vagyona ellenére régi autót vezet, és csak turistaosztályon repül. Üzleti utakon átlagos komfortérzetű szobákat bérel, és néha megosztja a szobát és annak költségeit valamelyik kollégájával. Akciósan öltözködik, mindig lekapcsolja a villanyt, és írás közben a papír mindkét oldalát használja.

Az IKEA alapítója fösvénységével spórolni tanítja a munkatársakat

A fent leírt hősöktől eltérően szorítósságát az magyarázza, hogy példájával Kamprad megtanítja munkatársait spórolni. Úgy véli, ez jót tesz az ügyfeleknek fizetett áraknak. Hiszen egy cég hosszú és aktív működése csak akkor lehetséges, ha az mindenkinek jó – a vevőnek és a szállítónak egyaránt.