Примерите на илустрации на кратки раскази се поучни. Невообичаени поучни приказни со длабоко значење. Кратки животни приказни од социјалните мрежи
Како дете, сакав да се потпирам на капакот на секретарката. Мајка ми многу ме искара за ова, бидејќи над секретарката имаше прекрасен сет за чај што го донесе баба ми од Ашхабат. И тогаш еден ден, додека ја вршев домашната задача, повторно се потпрев на лактите. Се слушна страшен татнеж. Влета баба, виде скршена услуга, ме фати за рака и истрча на улица. И само на дното се освести дека е во Ленинград, а овде нема земјотрес. О, и тогаш ме погоди! И вечерта мајка ми додаде ...
Јас сум многу мирен човек кој ретко го крева гласот. Но, има еден начин што ме тера да врескам - огледалата внатре во затворен простород кој нема излез. Дечко ми реши некако да ми изигра, да се увери дека можам да го кревам гласот. Едно убаво утро се разбудив во заклучена соба со десетина прилично големи огледала. Ме најде два часа подоцна под маса во хистерии, кошмарите не заминаа уште неколку месеци. Типот повеќе го нема.
Работам во кино за двајца. Обично доаѓаат љубовни парови. романса, филмови, вкусна храна, вино, бакнежи. Има камера, има најава на влезот и така им кажуваме на гостите, но штета што не ја добиваат сите.
Со сопругот решивме да направиме сериозен чекор - да посвоиме дете. Ќерката на нашите далечни роднини, пожарот во куќата, само таа се спаси. Веднаш таа цело време молчеше, а потоа почна да зборува повремено. Но, две години подоцна тоа не се придвижи. Сонував дека ќе го замениме нејзиното семејство, но таа е сè уште студена. Не обвинувам никого, но ова е толку слатко.
Неодамна го изневерив сопругот затоа што е ебан работохолик, а последниот секс го имавме пред година и пол. Го сакам толку многу, но не можев да одолеам. Отидов во градот кај пријател, отидов во клуб и спиев со момче чие име не го ни знам. Ми ја исфрли душата од мене, а јас среќна се вратив дома, на што сопругот и се понуди почесто да ја посетува. Од една страна конечно се почувствувала како посакувана девојка, а од друга страна мачките и го гребеле срцето.
Бабата и дедото се сретнаа во паркот кога бабата, со глава, истрча дома, покривајќи се со рацете од истура дожд. Случајно налетала на него и го соборила од нозете. Мама и тато дознаа еден за друг во училишната дискотека кога мама случајно налета на тато, соборувајќи го на подот, паѓајќи врз него на мелодија „бавно“ на мелодија. И ја најдов мојата љубов во ѓубрето, кога, без да гледам, фрлив вреќа со ѓубре во буре, и случајно удрив еден дечко, соборувајќи го и фрлив право во ѓубрето. Но најдено.
Пред година и пол ме удри автомобил. Како резултат на тоа, повреда на 'рбетот, инвалидска количка. Мојот сопруг ме поддржа најдобро што можеше, дувајќи ги честичките прашина. Неодамна лекарите рекоа дека е можно да се оперирам, шансите се 50/50 повторно да одам, но состојбата може да се влоши. Мојот сопруг со солзи во очите ме молеше да не ризикувам, ќе се погрижи за мене. Навистина почнав да се плашам од интервенција. И тогаш ми се скрши таблетот, го зедов лаптопот на мојот сопруг и најдов еден куп порно со посебни потреби. Наскоро ќе ме оперираат.
Имам чудна манија да смислувам дијалози за разни парчиња мебел. Така седев во редот на клиниката, една жена ја влече рачката од ординацијата, вратата е затворена, и веднаш замислувам дијалог меѓу две врати: - А, што влечеш, откини! Не гледаш? Затворено! Не, виде ли? Таа влече овде! Дај ми повеќе лак за бришење на рачката! - Мдаа, еве луѓе одат! Клоцаат, плескаат. Мама ми рече, оди на хартија ...
Често избирам музика за настапи. Ова е макотрпен процес, можете да седите неколку дена и да слушате-слушате-слушате додека нотите што ве фаќаат не се протнат низ куп музика што ќе почне да изгледа исто. И колку неверојатни мелодии пронајдени на патот сега се во мојата свинче банка и чекаат во крилјата! Сакам да имам можност да ги покажам сите слики што ги црта оваа музика.
Имам лузна на забот на јазикот. Според моите родители, кога имав две години седев на стол, а мојот постар брат го турна, јас паднав, ја удрив главата во батеријата и ме гризна за јазикот. Родителите мислеле дека ќе расте заедно, па не го сошиле. Како дете, еден пријател ја нарече оваа лузна џеб, бидејќи парче кожа може да се турка назад со забите и да се види вдлабнатината. Бесценет е изразот на лицето на луѓето на кои им ја раскажувам оваа приказна и, како заклучок, им го покажувам јазикот!
Баба ми има 84 години. Има убава шминка, коса, фустан и високи потпетици. Таа има 17 години помлад сопруг, кој ја сака до точка на лудило. Таа трча наутро на балконот на лентата за трчање, одлично готви, одлично пее и шие неверојатна облека по нарачка. А јас само сакам да бидам како неа, барем на 70 години, а не како на 80 и пол!
Колку и да ги запознавам луѓето, секој пат со неверојатна вештина успевам да го расипам односот кон себе. Затоа што... Очигледно, не го разбирам личниот аспект на секој човек. Невнимателна постапка или збор - врската станува затегната, а тие самите се веќе како странци. Не знам ни колку пати сум го видел ова во животот. Луѓето со кои, се чинеше, можеше да комуницира за што било и постојано, сега едвај разменуваат неколку фрази ...
Ставија срцева мана, мора да летаме на операција. И тогаш еден пријател вели дека е скапо да се испорача телото, а многу луѓе враќаат пепел во урни. Позитивното исчезна, видов како мојот сопруг го бара породувањето на телото. Кажа како плукна ... Жал ми е за моите најблиски - тие се загрижени, а јас самиот се исплашив. Ние сме реалисти, но овде е тешко и страшно.
Во животот, јас сум сив глушец. Но после секс станувам поубава. Очите сјаат, усните стануваат малку полни и светли, кожата прекрасно бледа, образите се розови. Дури научив како да го користам: ако требаше да присуствувам на некој настан, водев љубов пред него, тоа ми помогна повеќе од шминката. Не земав предвид само едно, дека оваа карактеристика не ја забележа само јас, туку и мојот сакан сопруг. Мојот поранешен сакан сопруг, кој ме изгоре убава после работа.
Се преселив во станот во кој претходно живееја моите пријатели. Од нивните приказни: се заебаваа на масата и правеа што повеќе врева, за што ги мразеа сите соседи. Првата вечер околу 10, решив малку да го поместам плакарот. Пет минути подоцна сите баби на светот се наведнаа, викајќи дека сум курва и организирав оргии, уште по половина час пристигнаа двајца полицајци. Кога ме видоа во пижами и мојата мачка, која се напика од тропање на вратата, долго се извинија, а потоа уште половина час ги прекоруваа соседите по скалите.
Никогаш не ми се допадна да ја посетувам баба ми. Доаѓаа еднаш годишно со целото семејство по неколку дена и почна ѓубрето. Алкохол со месечина и масакр, во кој учествуваа баба ми и нејзините синови, а после тоа се обидуваше да ме просветли на 7-9-годишната за сексот во сите гнасни детали. Во друга расправија, кога таа го навлече здолништето и ми покажа каде да одам, дознав дека и таа не носи долна облека. Штета што не препознав друга баба - таа почина кога имав една година (
Неодамна наидов на серија за Катја Пушкарева. Боже мој, тогаш имиџот и изгледаше страшен, а денес е чиста во трендот, но сите што беа во стил изгледаат како клакер. Каква чудна работа - мода!
Кога почна војната, дедо ми отиде на фронтот, а баба ми и нејзината четиригодишна ќерка заминаа на евакуација. Живеевме тешко, немаше доволно храна, ќерка ми беше многу болна. Баба беше убавица, а офицер во висок чин ја чуваше, носеше чорба, путер, чоколадо. И таа попушти. девојка на добра исхранабрзо закрепна. Кога дедо ми се врати од војна, баба ми веднаш му призна. Пушеше, застана и рече: „Ти благодарам што ја спаси мојата ќерка“. Тие живееле 55 години заедно, а тој никогаш не ја прекорил со збор.
Не поднесувам парички во кеш. Гледајќи ги веднаш ми се гади. Како дете постоеше навика - да собереш ситна храна низ дома и да ја пикнеш во устата. Поминаа години, навиката помина, но дури сега разбрав дека беше одвратно.
Ја мразам оваа пролет, затоа што е невозможно да го задржите погледот на телефонот! Влегуваш во минибусот после улицата, се наведнуваш пред телефонот, а мрсулот толку предавнички тече надолу ...
Долго време во канцеларија избирав огромни бугери и ги извајав на масата. Постојано мислев дека ќе го соблечам. Додека бев на одмор, се преселивме во друга канцеларија, газдата седеше таму. Непријатно е да се вратиш на работа
Како дете се плашев од старци затоа што ми се чинеше дека ќе ми ја украдат младоста за да си го продолжат животот. И бидејќи бев слатко дете, често ме носеа на колена во преполни возила. Моменти на ужас.
Мојот сопруг работи во земјоделско претпријатие - ги ора нивите и ги носи родот. Вози трактор на работа, а кога ќе ни здосади дома прашува: „Колку е 150 + 150? Велам: „300“, - и одам да го цицам трактористот)
Пред секој лет, кој ги нема толку многу, ставам статус од серијата „животот е толку краток“ или правам пост со песната „Ако умрам млад“. Ако одеднаш умрам во авионска несреќа, тогаш сите ќе одат на мојата страница и ќе помислат дека сум претчувствувал за мојата смрт. Страдам од аерофобија.
Татко ми од детството ме тепаше и психички ме мачеше додека не излегов од дома. Сега живеам во странство и повремено комуницираме во месинџерот. Таа некако, раскажувајќи му една приказна, пцуела. Тато го извади цел мозок дека не го почитувам, затоа што „се пцуев пред него“. И дека ако продолжам да пцујам, тој ќе престане да комуницира со мене. И навистина размислував за тоа дека не го почитувам и дека ако престане да комуницира со мене, нема да бидам многу вознемирен.
Неодамна слушнав од пријатели кои имаат месечно дете дека, велат, време е да се крсти детето. Таа случајно праша дали ја прочитале Библијата (не); дали воопшто знаат „Оче наш“ (исто така не); Во колку часот бил крстен Исус и дали воопшто бил крстен? Последното прашање ги одведе во ќорсокак. Тогаш прашав зошто да крстам таква трошка. Одговорот беше генијален: „Па, леле, ние сме некако православни...“ Православни, кои не ја ни држеле Библијата во раце, туку носат крст како украс. Збеснува!
Баба секогаш ме кара кога ќе види КАКО лупам компири. Тој вели дека за време на војната, моите чистења можеле да го нахранат целото село.
Таа се враќаше дома од продавница. Петгодишната ќерка истрча во лифт, ги влечам торбите позади. И тогаш некој вика лифт, немам време. Вратите се затвораат и го слушам врисокот на ќерка ми додека се качува горе. Ги фрлам торбите, брзам по подовите, обидувајќи се да сфатам од каде доаѓа крикот. Истрча до седмата. Требаше да го видите лицето на човекот кој го чекаше лифтот. Кога се отворија вратите, пред него имаше мало расплакано луто девојче, кое налета на него, викајќи на басот на здрав човек: "Каде е мајка ми?! Одговори!"
Мажите ги дефинирам по задникот. Заоблени буцкасти магариња или лабави колкови, повеќе наликуваат на женски - најверојатно, тој е мрзлив, а може да биде и лукав или мамурлак. Колку пати се поклопи!
Почнав да излегувам со 19-годишна девојка која пуши, пие и не ѝ пречи да заработувам дополнителни пари за мине. Сакаше да ја стави на вистинскиот пат, се пресели кај неа, доби подобро платена работа за да ги издржува неа и нејзината мајка. Како резултат на тоа, три години тој речиси самиот пиеше, а двапати сакаа да го засадат. Падна и замина. Ебате оваа добротворна организација. Повремено разговараме како пријатели. Не се каам за тоа што го направив, и нема да го повторам. Воопшто не пијам, имам 27 години.
смешно раскази
Тоа беше во доцните 80-ти. Дури и тогаш се заглавив главно во државите, но периодично доаѓав во мојата татковина, а потоа еден ден жена ми ме принуди да одам во Калуга кај свекрва ми. И по пристигнувањето дома, таа се буди со примитивни инстинкти како што се одење во шума за печурки, јагоди, јаткасти плодови и други глупости. Па, еден ден јас, таа и свекорот отидовме во шумата. Но, во државите, како што знаете, берењето печурки е, благо кажано, непопуларно, и јас не разбрав ништо за нив. Па, скитав, скитав низ шумата, собрав русула и како резултат се изгубив, се изгубив. Отпрвин се обидов да одам на север, потоа на исток, па на звукот на возот, но сепак не можев да излезам. Се, мислам, погоди, решив да одам покрај потокот со надеж дека ќе води до Ока. Најдов поток, си одам кај себе, аук. И потоа излегувам на чистината, во чистината има една колиба, седи црнец во колибата и ме гледа со интерес. Па, мислам, навистина отиде во Атлантикот. Потоа една поспана црна жена лази од колибата - и исто така со интерес гледа во мојата падната вилица. Се обидувам да зборувам со нив на англиски - тогаш на црнците им паѓа вилицата. Ме гледаат исплашено, а Црнецот и вели на својата девојка на чист руски - каде всушност стигнавме. Како што се испостави, тоа беа нашите кубански пријатели кои учеа во техничкото училиште Калуга. железнички транспорти кого, изгледа, решија да го вратат дома и отидоа под земја во шумите на Калуга. Сè заврши добро, се разбира, но една црнечка колиба во шумата Калуга не е руски полицаец во Арканзас.
Тоа се случи во студентскиот дом на Московскиот архитектонски институт. Вредната девојка Наташа студирала во оваа институција. Таква тврдоглава девојка - сите се одмараат, а таа црта !!! А до салата, каде што работеше тврдоглавата Наташа, беше канцеларијата на директорот на хостелот, господинот Рогов. А овој Рогов, ете, одлично се совпадна со неговото презиме. Овде Наташа црта скелет (добро, таква задача) и не ѝ се допаѓа како сончевите зраци го осветлуваат. Наташа се обидува да го сврти скелетот за подобро да го осветли - и ... о, ужас - скелетот паѓа и се распаѓа на илјадници мали фрагменти !!! Болт!!! Страшно газење - Рогов трча по ходникот, дознајте што разнесоа овие студенти овој пат?! Ја отвора вратата и здогледува несреќно суштество над куп фрагменти во облак од гипс прашина ... Наташа го здогледува лутиот Рогов и вреска во очај: - Ќе ти го дадам моето! Дури и Рогов се насмеа ... Но Наташа никогаш не се откажа од својот скелет, го однесе во Америка ...
Шетавме, па јас и моите пријатели славевме успешна презентација на научна конференција. Се е во ред. Со јакни, вратоврски. Се опијанивме со евтино пристанишно вино - нè привлече романса. На крајот отидоа дома. Заспа во метрото. Се разбудив - два ипол е по полноќ - метро станицата е последната. Стигнавме. Излегувам од метрото. Будењето тресе, но веќе полесно. Сакам да пушам. „Има цигари, но натпреварите снемаа. На автобуска станицаОдам до двајца навидум прилично пристојни мажи. светнувам. И наеднаш добивам прашање: - Дечко, да не си будала? Пауза. - И тогаш сме тука, како две будали, го чекаме автобусот половина час, но тие изгледа веќе не одат.
Смешна кратка приказна:
На еден мој пријател му се случи: првпат отиде во сауна, а потоа се измеша и влезе во женската соблекувална наместо во машката. Па, таму, се разбира: - УУХ! - Ах! - ЛЕЛЕ! - се вознемириле жените, си ја покриваат убавината, најдобро што можат... Едната само гола седнала на клупата свртена кон него, па ги фрлила нозете преку нозете, а рацете скрстени на градите - и седи, гледа. Тој се извини и ја праша каде да оди во машка бања, во кој правец. А таа, со страв, рацете и се зафатени, клоцајќи го: - Лево од тебе, во-о-тој е, вратата е нешто ...
Сама си купив мобилен телефони поставете различни мелодии и звуци на него за да знаете кој се јавува. На повик од дома, инсталирав забавна композиција (која многу ја сака мојата сопруга) - музика од филмот „Емануел“, за време на чие губење жената со млав глас емитува: „Земи го телефонот - се јавува сопругата. !" Добив нова работа, ми дадоа место во просторија во која седеа само дами. Прв работен ден. Јас сум истакнат тип, висок и очигледно ми се допаднаа дамите. Го извади новиот телефон (како да се покажува) и наеднаш се слуша повик од дома. Па, знаете, расположението на дамите веднаш се влоши (како оженет маж да се закачи), но ова не е најинтересното. А интересното е што тој ден ни светло ни зори, кај нас дојде постариот брат на жена ми, кој итно требаше да дознае нешто од мене (сега не се сеќавам што) и ме викна од дома. . Замислете дијалог по зборовите на една мрзлива жена: „Крени го телефонот - се јавува сопругата!“ Јас: - Здраво Володија, како си? Што има ново? Зошто станав толку рано? Требаше да ги видите очите на моите цимери. Сега телефонот ми е само на вибрации.
По работа, дел од нашиот тим се задржа да гледа нов филмски хит на компјутер. Еден од ликовите таму изговара магија што го повикува ѓаволот. И токму во тој момент влегува газдата. На кој еден од гледачите му издава: - Види, магијата е вистинска.
Внуката задоволна: во пресрет и вети дека ќе лета змеј. Таа има 5 години и нема поим што е тоа. И сега се издава прекрасен слободен ден, одиме кај баба ми во селото - има природа, шума, езеро, сè е како што треба. Се сместивме на брегот и додека седев и се занимавав со ова чудо на технологијата, „змејот“, го изгубив детето од вид. Го слушам тоа од зад нејзиниот детски глас: „Сматли !!! Се вртам и гледам змија во нејзините раце (веќе). Седам збунета, не дишам. Таа: леле!!! Змејот лета нагоре метар и пол и успешно ми слетува на глава !!! Скокам врескајќи и почнувам да танцувам. Очигледно здружението работело за детето - змеј - па треба да го фрлите. Целата слика ја гледал брат кој од смеење се тркалал по тревата држејќи го за стомакот да не пукне. После оваа случка дури се плашам да и кажам за машината за перење - автоматско!
Требаше да го дознаам најавувањето од работните компјутери. Се јавувам во мојата канцеларија. Добра девојка го крева телефонот. Долго време работи како оператор, дури успеа да помине и пробен период. Дополнителен дијалог: - Здраво, ве молиме притиснете ги копчињата Ctrl - Alt - Del истовремено, на екранот ќе се појави панел и ќе ми кажете како изгледа нашето најавување. - Добро. Пауза, по некое време слушам: - Во исто време не работи. - Не грижете се, користете ги двете раце. Долга пауза, потоа: - Немам доволно раце. - Зошто? Притиснете Ctrl и Alt истовремено со левата рака, а Del со десната рака. Многу долго шмркање во цевката, потоа со очај: - Немам доволно прсти. Сега молчам. Потоа внимателно прашувам: - Што недостасува? - Со левата рака ги држам копчињата „k“, „o“, „n“, „t“, „p“, „l“, но „a“, „l“ и „t“ - не работи - нема доволно прсти.
Вистински случај од животот на познаниците на мојот пријател. Овие најпознати луѓе имаат џип, некаков мерцедес, во кој меѓу другото го носат и малото синче во градинка. Згора на тоа, ако зимата и не дај Боже детето се мрчи... А кој би помислил дека еден ден ова чудо дете ќе им се подари на шокираните родители: - Па, зошто сите нормални деца одат во градинка на санки? Сам сум, како будала на мерцедес... Моите родители не најдоа што да одговорат.
Се шетам во парк наутро. Нема луѓе, само кучиња. И еве слика во масло... Доаѓа да ја пречека дама на возраст од Балзак, облечена речиси во облека што одговара на времето на Балзак: капут до асфалтот, ракавици, капа со превез - еден вид боем од втора рака. . ... На поводник, пудлица во возбудува. Куче од двор трча покрај пудлица, по што следи придружба на мажјаци. Пудлицата го крши поводникот и брза по неа. Дама строго: - Артемон! Занемарување! Пудлицата природно воздивнува и продолжува очајно да мелете покрај љубовницата ...
Брачен пар мои пријатели. Во близина изгледаат прилично смешно: изнемоштената ниска Сериожа и портретната Галија со големи „томови“. Еднаш, на гозба, по малку пиење, некој се решил на прашањето: - Серјога, ти си толку слаба, Галија е толку голема, но веројатно барем еднаш месечно треба да ја носиш во кревет во раце. Како имаш доволно сила...? - Кога ќе ме остави силата, ја тркалам!
Во мојата далечна младост, во студентска пракса, морав да работам во геолошка партија. Нашата задача, меѓу другото, го вклучуваше и таканареченото земање примероци од шлих: на пример, одите покрај река и треба да земете примерок од песок според одреден метод. Со помош на плех измијте го концентратот и завиткајте го некаде. Песокот е влажен, па луѓето многу брзо сфатија дека е многу погодно да се земе концентратот во кондоми. Секако, гумените производи бр. 2 имаат тенденција да се кинат. Каде да ги ставите? Фрлање во природа, тогаш тоа не беше прифатено. Го ставив во џеб - потоа ќе го исфрлам и ќе продолжам, бидејќи има доволно џебови на геолошката наметка... Сега сцената е дома. Наутро го јадам вкусниот појадок на мајка ми. Сè што беше валкано на мене и во ранецот беше измиено и испеглано од грижливите мајчински раце. На појадок наеднаш забележувам дека мајка ми е некако изгужвана, како да сака нешто да праша. - Мамо, што правиш? Дали нешто се случи? Родителот, по некое двоумење, сепак одлучува и прашува: - Разбирам дека можат да кинат... Но, од каде е песокот?
Некако ми дојде стар човеки веднаш занеме - го замоли да го научи како да го свири насловниот мотив „Smoke On The Water“ од вестерн бендот „Deep Purple“, и категорично не даде гајле за моите предлози „прво да ги совладам основните принципи на свирење. гитарата“, велејќи дека штом ќе може да ја свири горенаведената композиција, неговото запознавање со гитарата ќе заврши засекогаш. Па, сопственикот е господин; Го применив моето извонредно педагошко искуство, а за неколку недели дедо ми беше прилично храбро и со треперење свирејќи ја „Smoke on the Water“ не полошо од стариот Ричи Блекмор (гитаристот на истите Дип Парпл, во случај некој да не не знам). На крајот од тренингот, кога ми ја предаде достасаната сума, го прашав: - Кажи ми чичко, зошто ти треба сето ова?!? На што тој одговори: - Замислете, јас го имам единствениот внук - дегенерик кој завршил училиште, не работи, не учи, но седи по цел ден, затворен во својата соба и ја учи истата мелодија на гитара. Замислете, кога ќе влезам во неговата соба, да му го одземам инструментот и да му речам: - Внука, каква будала си... Види, дури и јас можам да ја свирам оваа глупост. Оди на работа!
„Јас, Смирнов Семјон Семенович, по основаноста на инцидентот, можам да го објаснам следново. Околу 18:00 часот на 10 март 2011 година отидов во теретана, каде што правам вежби за дишење. Се подготвував за лекцијата. Бев крајно мирен, урамнотежен и внимателен.Возев автомобил по улицата Трифоновска, на зелениот семафор. Неочекувано за сите, игнорирајќи го црвениот семафор, црн автомобил Infiniti FX тргна на раскрсницата и се судри со мојот автомобил. ги виде возачот и сопатникот, визуелно потсетувајќи на Шпанците и пријателски ги праша мајчин јазик: „Дали мириса на црвено?“ Како одговор, приоѓачот ме удри по лицето, по што изгубив свест, а докторот од Брза помош ме приведе при себе. Не можев да ги навредувам или физички да влијаам на моите противници. Присуството на напаѓачите во багажникот при пристигнувањето на сообраќајната полиција, веројатно, го објаснувам со чекање (седење во отворениот багажник поради вртоглавица од ударот при несреќата), и ненамерно притискање на копчето за затворање на клучот. Скршениците на вилицата на возачот Алиев и носот на патникот Ахмедов ги припишувам на последиците од судир на автомобил. Ги објаснувам повредите на задниот дел од рацете како последица на судир на автомобил, бидејќи во последната секунда исплашен го покрив лицето со рацете и удрив во воланот. Не сум умешен во боречки вештини или оружје. Не можам да ја проценам материјалната штета, бидејќи автомобилот е осигуран според програмата КАСКО“.
Мама се разбуди и раскажува сон ... Потоа замислено вели: „Сонува некаква глупост, а јас сум како будала, гледам ...“ Таа го подигна своето расположение цело утро !!!
Едноставно, ги знаев сите радости на еден комунален хостел, бидејќи веќе скоро пет години живеам со свекрва ми. Некако станувам наутро и наоѓам белешка на масата во кујната со следнава содржина: „Игор, таму пржев котлети. Па не ни помислувате да ги јадете, ова е за Леночка, а вие самите си ги пржите јајцата. Мама „Па, мислам, во ред, нема да се задавам во пржени јајца, но навечер ќе изразам се што мислам за тебе. Вечерта, како што и самите претпоставувате, се случи непристрасен разговор кој заврши со солзи на свекрвата. Дури и малку ми беше жал за неа. Па, што е таа?! Заработувам и немам право да јадам котлети од месо купено со мои пари? Следниот ден наоѓам нова белешка на масата: „Хелене, не јадеј ги овие котлети, јас му ги направив на Игор!“ Но, се плашев, овие котлети се, одеднаш отруени ...
Сметководителот не е професија, не е ориентација, не е националност и не е навредлив прекар. Ова е тешка форма на ментална патологија која може успешно да се користи во економските активности. 1. На изборот на сметководител мора да му се пристапи многу внимателно, бидејќи подоцна ќе биде речиси невозможно да се ослободите од него. 2. Сметководителот не е Муму и се дави само со Герасим. 3. Добриот сметководител треба да мириса на кафе, цигари и компјутер. Главните контраиндикации за користење на сметководител: 1. Не можете да му викате на сметководител - тој може да се повлече, да се повлече во себе и да се врати оттаму кај финансиската полиција или даночните службеници. 2. Не можете да се пресметате со сметководител. Невозможно е и да понесете со себе компјутер, степлер, ножици, електрични апарати и предмети за пирсинг. 3. Сметководителот не може да се храни рачно во текот на сезоната за известување - во овој период од годината тој не разбира каде завршува храната и каде започнуваат рацете. 4. Сметководител не може да ја одложи платата - ќе си ја земе сам и многу повеќе. 5. Не можете да имате човечки чувства кон сметководителот - во спротивно тој ќе се чувствува како маж и ќе престане да биде сметководител.
Смешна кратка приказна
Ова вистинска приказна, информациите за тоа беа на вести, радио и телевизија. Еден офицер на британската миграциска служба, кој работи на еден од аеродромите, на списокот на терористи ја додаде и ... неговата сопруга! Неговата сопруга во тоа време била на одмор во странство. Кога се појавила на аеродромот, не смеела да си оди дома во родната Англија! Сето ова траеше 3 години! Девојчето не можеше да се качи на ниту еден авион кој леташе не само за Англија, туку и за Франција, заедно со половина европските земји. Она што е најинтересно е тоа што на Британката не и била ни кажана причината за ваквата забрана. Бидејќи е забрането откривање информации од такви компјутерски бази на податоци. Оваа измама беше отворена дури кога сакаа да го промовираат веселиот офицер и направија рутинска проверка на неговите минати активности. Службата за миграција, се разбира, го осуди својот вработен и срамно го избрка од работа. Но, дури и неговите претпоставени признале дека овој цариник меѓу колегите станал легенда! Се дозна дека цариникот бил навреден од сопругата затоа што отишла во Пакистан или да им помага на сиромашните, или нешто друго... па ја вклучил во листата на осомничени симпатизери на терористите. Жената поминала 3 години во див Пакистан!
По едно предавање, студент доаѓа кај вонреден професор на катедрата за психијатрија и го прашува: „Сергеј Николаевич, мој пријател Во последно времемногу често во сон гледа црнец. За што е ова?“ Сергеј Николаевич брзаше и, без многу да размислува, одговори: „До дождот.“ Некое време подоцна, по предавањето, истиот студент доаѓа кај него и му вели: „Мојот пријател треба да работи. во Хидрометеоролошкиот центар - ако види сон на црнец, тогаш секогаш, излегувајќи на улица, тој зема чадор со себе. И, најизненадувачки, во овој случај секогаш врне дожд“.
Во нашиот институт имаше курс на предавања за радиологија. Предавањата секој пат присуствуваа сè помалку и помалку помалку луѓе. И според правилата, по лекцијата требаше да се дадат парчиња хартија со имињата на сите што беа на предавањето. Но, студентите се пријателски расположени, па се фрлаа хартии за отсутните другари. И еднаш се случи вака: само еден губитник дојде на предавање од целиот факултет. И дојде со пластична кеса полна со овие парчиња хартија. И никој друг. Се појави предавачот. Тој прашува: "Кој си ти?" А ученикот одговара: „Кој си ти?“. И тоа не е чудно, бидејќи губитникот за прв пат беше на предавање ...
Еден од наставниците му вели на ученик кој не одговара баш најдобро: „Грешиш, а ако сакаш да ме излажеш, знај дека ретко имам напади на идиотизам“. Очигледно - ретко, но соодветно.
Сменоводникот на градската противпожарна бригада доаѓа кај своите подредени: „Па момци, полека да се собереме - гори зградата на Даночната управа“.
Состанок на работа. Одеднаш еден станува. - Каде одите, средбата уште не е завршена? -И имам две деца, не можам да ги оставам сами. Лисја. Средбата продолжува. Вториот станува и е на пат да замине. - А каде одите, бидејќи средбата сè уште не е завршена? - Имам бебе дома. Исто така остава. Средбата продолжува. Третиот станува и ќе тргне. - А каде одиш, немаш деца? - Ако седите на такви состаноци, тогаш нема да имам деца.
Еден колега го испратил синот во градинка. Изгледаше како неколку недели, а потоа стана кисело. Родители да измачуваме: - Што се случи, зошто не сакаш да одиш? Тој се двоумеше и рече: - Данилка рече дека писјунчикот ќе се скине ако не му дозволам да ми свири на машината за пишување. Нема да ти дадам автомобил... Смислена пауза. Родителите навиваа: - Што си сине! Тој е лажен! Се шегува! Бебе, тажно е: - И Олечка нема да даде кукла ... Како е сега?
Ја предупредив жена ми - ако ја обоиш косата руса - ќе станеш таа. Точно, сега повторно е бринета, но веќе мутираше од боја. Така... Сопругата комуницира преку Skype со нејзините родители, тие живеат во Холандија. Дискусијата е за времето. Нејзиниот татко (мојот свекор) се жали: „Толку е ладно што дури и сите канали се замрзнати“. Како одговор слушнал: „Па што правиш сега, воопшто без телевизор?“
Колку пати сум убеден дека во Германија да воведам гости од поранешен СССРво длабок шок не бара многу работа. Неодамна патувам со гостин од Москва во градот „Х“ во Германија. Возиме до раскрсницата, треба да свртиме лево, гледам десно, полицискиот минибус го затвори патот и пожарникарите прават нешто. Поради минибусот не е јасно дали автомобилот вози десно од нас. Полицијата (девојка и дечко) стојат во близина на автомобилот и гледаат, го отворам прозорецот од страната на гостинот, им кажувам на полицајците дека стојат непријатно - патот не се гледа. Брзо влегува во минибусот, го преуредува за да се гледа патот, му мафтам во знак на благодарност, свртувам лево и ги фаќам шокираните очи на гостинот.
Отидов на клиника на рендген, направив сè, излегов на улица, брзам да одам за мојата работа. Отидов на околу 200 метри, погледнав - на тротоарот лежеа навлаки за чевли за еднократна употреба. Првата мисла: „Леле, некој заборави да полета и одеше како идиот“. Потоа застана, погледна надолу ... Мислеше и ги соблече навлаките за чевлите ...
Отиде во банка. Таму има два банкомати. На едниот виси лист хартија со натпис „Се извинуваме, банкоматот остана без хартија“, до второто лице во редот 10. Го погледнав сето ова и отидов до првиот банкомат. Ја лизнал картичката, подигнал пари и почнал да си оди - а потоа забележал како половина од редот од вториот банкомат се упатил кон првиот... За што размислувале претходно? Нема хартија значи дека нема на што да се печатат пари?!
Мене ми се случи смешна работа. И се започна со глупаво ветување. На крајот на ноември почнавме да ја градиме куќата. Тогаш немаше снег, но штом стигнавме на работа, се натрупа вториот ден. По следниот снег, на шега ветив дека ако снегот продолжи во таков ритам, тогаш откако ќе го завршам вториот кат, храбро ќе скокнам одозгора во снегот. Шегата е шега, но мажите ме фатија за јазик. И само неодамна завршивме со изградба, но снегот се уште не се стопи и морав да го исполнам моето ветување. Собрав храброст, погледнав надолу, утврдив дека има многу снег и дека слетувањето ќе биде меко, и, преклопувајќи ги рацете на страните, скокнав како војник. Идиот. Барем кренете ги рацете. Се заглавив во снегот со целиот мој речиси центар, како игла во долу. Не, меко слетав, но само горниот дел од главата, поточно капата ми беше на површината. Рацете се стегнати со снег, не можете да ги движите нозете, за да викате, треба да го јадете снегот што ви се наполнил во устата. Ситуација. Плус, избрав место каде има повеќе снег, а такво место испадна задната странадома и моите партнери мораа да ископаат ров повеќе од 15 метри пред мене. Кога ме извадија, речиси еден час подоцна, забите ми беа исфрлени не со истрел, па дури и со куршуми, туку од куршуми со целосна тежина. Но, сега го знам следново: 1 - не треба да скокате во снегот од третиот кат. 2 - ако скокате во снегот, кренете ги рацете. 3 - ладно е во снегот. 4 - Јас сум будала.
Тоа беше кога сè уште бев на училиште, така во клас 10-11. На пауза помеѓу неколку хемија, сите го напуштаат часот во сите правци, момчињата беснеат заедно. Поради некоја причина, сакав да беснеам на овој начин: во близина на часот по хемија имаше електричен штит (на ѕидот) веднаш над мојата глава, тежок, сакав да скокнам и да ја тепам неговата глава, така што тој тропнал од ѕид. И при оваа промена, правев се како и обично, како што скокнав „Бам!“, татнежот беше насекаде низ училиштето, истекува хемичарка (постара жена) со испакнати очи, поради некоја причина ме избира од сите момци и налутено вака: - Уште со глава удри го...
На изложбата „Државната гарда на Русија. Историја и модерност. 130 години“, која беше отворена во Изложбениот салон на Федералниот архив, во еден од прозорците е претставен љубопитен документ - „Список на дистрибуција на оброци за храна на членовите на Серускиот Централен извршен комитет и одговорните работници“, составена во 1924 година. Во „Списокот бр. 3 на одговорни работници кои примаат дажби надвор од нормата и големината (на нивно барање)“, има само 9 лица. Вклучувајќи: „1 - Клара Цеткин (бесплатно); 2 - Л.Д. Троцки (бесплатно) ... 3 - И.В. Сталин (за плаќање); 4 - М.И. Калинин (за хонорар) ... „Значи, излегува дека во седмата година од советската власт, во земја опустошена од војна и револуција, двајца луѓе веќе живееле под комунизам.
Имаше една госпоѓа во Днепроџержинск - шеф на СМУ (Одделот за градежништво и инсталација), не се сеќавам на бројот, мислам 102, на довербата на Днепросталконструкција. Таа беше добар инженер и лидер, но сметаше дека е нејзина должност да го потисне женственото во себе. Таа пушеше најгруби цигари цел ден, вклучително и во канцеларија, зборуваше со груб машки глас, употребувајќи вулгарности на место и на место, пиеше само вотка на „корпоративни“ забави, воопшто, на некој начин се однесуваше како Људмила Прокофевна од Канцеларијата. Романтика, само многу поегзотична. Точно, за разлика од оваа хероина, таа беше прекрасна сопруга, мајка и баба. Но, ова е дом... И на работа еднаш имаше кул скандал пред 8 март, кога вработените дојдоа да и честитаат со прекрасен букет цвеќе. Таа ги пцуеше сите, ја избрка од канцеларијата и го фрли букетот во ходникот. А потоа седна и ... се расплака. Вработените биле депресивни, збунети, сфатиле дека е подобро да не ја потсетуваат дека е жена! Но, алкохолот на 8 март не е откажан! И тоа ги утеши сите!
Ја посетив Вологда на официјална работа. И возејќи низ улиците на овој древен руски град, видов впечатлива слика. Замислете: има огромна локва на коловозот низ која автомобилите брзаат без да успоруваат. До коловозот - тротоар по кој да оди пешак, а да не се прска - е сосема невозможно. И сега две девојчиња, осумнаесет години, шетаат по тротоарот, а едната е во бела јакна ... Тоа е тоа - мислам дека сега белата јакна ќе изгледа мизерно! Но, се покажа дека многу ја потценив снаодливоста на девојките од Вологда! Девојката пред локвата и ја дала својата чанта и чантата на пријателката, а таа самата бегајќи до некаква ограда се вратила држејќи во раката половина црвена тула. Сега двете девојчиња почнаа полека да одат по локвата, додека жената од Вологда во бела јакна заканувачки ја затресе тулата во раката, додека гледаше во автомобилите што минуваа. Целиот нејзин изглед изразува целосна увереност дека нема да се двоуми да ја фрли оваа тула во таа машина што ќе ја потопи со кал! Јас самиот бев во оваа колона и навистина не сакав да добијам камен во чашата! Автомобилите не само што ја намалија брзината, туку и застанаа! И стоеше додека не поминаа девојките опасна област. Па, како да не се сеќаваме на класиката: „Има жени во руските села ...!“
Во доцните 90-ти, влегов на Катедрата за индиска филологија на Московскиот државен универзитет и ми требаше речник на хинди. Јазикот е редок, речници не се достапни, ги има само во библиотеките од 60-70-тите, кога „руси-хинди бхаи-баи“, Индира Ганди и сето тоа. Но, речник е потребен за секојдневните активности, бидејќи јазикот е специјализирана тема ... Некако отидов кај еден добар пријател на метро станицата Беговаја. И таму во тоа време имаше Кришна ашрам. И сега, минувајќи покрај оваа институција, ми светна: „Речник!!! Побрзаа во книжарницата. „Девојко, имаш ли хинди-руски речник?!? Девојчето мрзеливо погледна низ полиците: „Да, можеш да бараш...“ Но, јас не се откажувам: „Кажи ми, колку илјади зборови? И тогаш на лице место ме погоди одговорот на девојката, очигледно целосно западната во нирвана: „Не се исмевав, не броев!!!
Го замолив мојот сопруг да го запечати паричникот. Го залепи. Воопшто. За да не трошите пари!
Инспирирана од „Црвената книга“. Работев како лектор во книжевна агенција. Читам: коридори од сом, ротквица од платилија - немам поим, а дури кога наидов на фразата „интра-аквариумска заедница“, ми се појави дека тоа се такви аквариумски риби ...
Кон крајот на 70-тите, вработен во Институтот за биофизика подготвил задача за проектирање нова зграда: аквариум, терариум, инсектариум... Кога директорот итно побарал документ да го достави до Владата, вработениот признал дека тој додаде ... сепулкариум за забава. Директорот се насмеа и рече дека ќе побара од секретарката да препечати ... Една година подоцна, дизајнерите испратија прашање: каде да се добие стандарден проектсепулкарија? Вработениот дојде до тивок ужас: проектот особено одеше според списокот важна градбаСССР!!! Морав да импровизирам „лансирање на будалата“: - Просториите се потребни за извршување на посебни задачи во затворена тема, такви предмети нема ниту кај нас, ниту во светот! - А каква опрема ќе има, ќе издржат ли подовите? ... Како резултат на тоа, беше изградена конференциска сала!
Во доцните 80-ти, отидов со метро до последната станица „Планернаја“. На полето Октјабрски, машиновозачот им најавува на патниците дека вагоните мора да се испразнат, возот треба да оди до депото. Сите излегуваат на перонот, машиновозачот ја остави кабината за да погледне покрај возот за да види дали некој останал во возот. Во овој момент, малку трезен човек доаѓа до него и вели во бујна бас: „Команданте, ќе ѝ фрлиш ли златно парче на Тушинскаја?
Отиде на тест возење. Влегов во салонот и среќно реков: - Здраво, три часа се пријавив на краш тест! Лизгање без инциденти.
На контролна работапо информатика. Добив задача и меѓу задачите беше задачата: „Со оглед на матрицата X(5;5)...“ Првата мисла ми беше: „По ѓаволите, не сум го гледал овој филм!“ И не е дека е плавуша...
Зора. Рано наутро. Одиме во автобус. Во кујната, сопругата ја поставува масата за појадок. Една врана оди покрај одводот на прозорецот и се обидува да колва нешто. Сопругата, откако го слушна звукот на нејзиниот клун на металот, се сврте и беше допрена - „Птицата сака да јаде“ - стави корка леб надвор од прозорецот .... Оттогаш, во секое време од годината , секој ден, седум дена во неделата, точно во 5-30 часот по московско време, гласно тропање на прозорецот. Се обидоа да возат - се враќа, чука додека не ја добие кората. Се трудеа да не обрнат внимание - силата на тропањето растеше - нервите не беа од железо - штета за прозорецот. Репелерите не работат. Убиј - раката не се крева. Сопругата чека да умре врана. Се плашам да и кажам дека врани живеат 300 години...
Го учиме нашиот син песна на англиски јазик. Веќе доживеавме хистерија од недоразбирање и безнадежност и се договоривме тој стихот да го чита на глас 10 пати во текот на ноќта - и се разделуваме како пријатели. Детето рецитира непријателски јазик, јас полека заспивам ... Стих за животните, а таму има светинска реплика: „Мачката му зборува на стаорецот!“ И се будам од радосен глас: „Ze cat од sraking до ze rat!“ Се плашам дури и да замислам што и рекол на учителката.
Додека служеле војска, тие го чувале аеродромот. Имаше посебна просторија на аеродромот каде што пилотите можеа да спијат и да имаат ужина по долгите летови. Нормално, ги зедоа клучевите од собата и ноќе за време на стражата влегоа на ужинка, но не земаа многу парчиња леб и малку сало. За време на стражата, таткото погледнал во собата, го отсекол салото, седи, јаде - одеднаш влегува потполковникот. Сфатив дека усните не можат да се избегнат, а можеби и трибуналот, но потполковникот рече: „Јади, јади, синко, нема грев во јадењето“ и си замина. На нормален човек испадна дека му е жал за војникот.
На Големиот Патриотска војнаСоветска радио станица работеше на островот Крестовски во Ленинград. Таа емитуваше во Финска на чист фински, на иста фреквенција како и официјалното финско радио. Преносите беа спроведени во режим на коментар: советскиот најавувач интервенираше во говорот на неговиот фински колега и блескаше со духовитост. На пример, штом финскиот најавувач ја изговори фразата: - Ве молам, слушајте ги најновите вести! Советскиот веднаш додаде на фински: - Па, тоа не е вест, туку свежи Гебелсови лаги! Понатаму, изјави тој свежи шегиза Хитлер, додаде гледна точка на вестите советска странаи така натаму. Накратко, вестите со советски коментари станаа многу популарни во Финска, слично како филмовите преведени од Гоблин во наше време. Оваа ситуација ужасно ја налути германската команда и финското раководство. Германците непрестајно удираат од артилерија шумана остров каде што верувале дека се наоѓа предавателната антена. Не можеле да погодат дека челичниот кабел на еден од 15-те бараж балони служи како антена.
Смешна кратка приказна
Јас сум во одделот за риби. Пред мене, еден дечко ме прашува да обесам килограм капела. - Земи го овој, - нуди продавачката, - малку е поскап, но види го квалитетот! - Благодарам, не, јас сум за мачката. - Ама мачките не јадат капела, - се чуди трговскиот работник. - Па, ух... Тоа се само првите три дена.
Во овој дел од нашата страница, објавивме различни кратки смешни приказни. За љубителите на приказни и анегдоти, овие кул приказни се токму она што ви треба. Не одзема многу време, натоварено е со хумор целосна програма, и што е најважно - расположи се единствениот начин! Кул смешни раскази се еден вид анегдота, само што тие обично се преземени од вистински живот, а понекогаш токму во таквите приказни фамозната извртена фабула или степенот на комедијата дава такви пресврти што непрекинато се смееш неколку минути.
Се надеваме дека овие кратки смешни приказнине само што ќе ве расположи, туку и ќе ве поттикне да напишете своја смешни приказни, што секој човек го има доста, ако меморијата е добра. Во секој случај, ќе ни биде мило да ве видиме на страниците на нашата страница повеќе од еднаш.
Ме потсетува на приказна од моите средношколски денови. Во нашето одделение имаше слаб, слаб аматерски астроном Андреј. Сите што промашија, ја имаа честа да го навредат мирниот и безопасен „глупак“. Еднаш, на лекција по физичко (имавме заедничко физичко воспитување во салата, без одвојување машко/женско), момчињата се повлекоа на пречката, а на ред дојде Андреј. Првиот хулиган од класот се стрча одзади кон „глупакот“ што влече и ги спушти панталоните заедно со шорцевите... Во целосна тишина, на девојчињата полека им паднаа вилиците, момчињата ги добија првите комплекси... Никој повеќе го навреди Андреј.
Јас, како и мојот постар брат, во минатото - страствен гејмер. Само јас отсекогаш сум сакал стратегии, а тој има RPG игри. Отидовме на ролери со него. Тој брза напред и емитува нешто, свртувајќи се кон мене. Одеднаш гледам - оди директно во јамата. Многу длабоко. Мојот, тогаш сè уште детски мозок, не смисли ништо подобро од викање: „Простор!!!“. Знаеш, тој скокна...
Има во регионот Чита минерална пролетГотви. Нормално, водата од изворот се флашира и се продава. Името на водата е соодветно - "Кука" ... Доцна есен. Два часот навечер. Малку посетен штанд. Заспана продавачка (жена на 45 години). Слободен купувач (маж). Купувачот, тропајќи на прозорецот, чекајќи да се отвори, подава десет рубли и вели:
- Куку!
Продавачот, не целосно буден:
- Ку-ку...
Купувачот, упорно:
- КУКУ!!!
Продавач:
- Чо, во два часот по полноќ, кукави ли нешто? ..
Способноста добро да се продаваат стоки е исто така уметност. Отидовме со мажите во Кина само да вечераме. Па, како и обично, решивме да земеме сто грама. Одам кај шанкер
- Три за сто! - И јас фрлам пари.
Шанкерот тивко става три чаши и едно неотворено шише вотка на шанкот.
- Побарав три за сто!
Одговорот на момчето најпрво ме втурна во состојба на блага еуфорија, а потоа сфатив дека познавањето на руската психологија ја зголемува продажбата, за луѓе како него, до рајот. Тој рече:
- Остани, врати го.
Па, како можеше да остане?
Еден ден, раководството на една голема западна компанија реши да одржи атракција на невидена толеранција. Одлучи да организира геј фестивал од претставници на сите канцеларии. Дојде наредба во руската канцеларија - да се испратат 3 хомосексуалци. Менаџментот добро размислуваше. Свикаа состанок и почнаа да размислуваат. Измисли. Издадена е резолуција: челниците на трите дивизии, кои ќе ги покажат најлошите резултати за тековниот квартал, ќе одат на геј парадата. Вакво производство, продажба, маркетинг, рекламирање, снабдување компанијата нема видено!..
На работа, вработена вели дека љубовникот и подарил нов златен ланец, но таа не знае како да му го објасни својот изглед на сопругот. Сите почнуваат да даваат совети: како, да речете дека пријателката дала оцрнување, таа сама го купила, тие дале бонус на работа итн. Еден човек советува: - Подобро кажи ми што најдов. Мојата сопруга, на пример, неодамна најде златна нараквица. Човекот некако веднаш не разбра зошто сите одеднаш се кикотат ...
Дача, баба и внука пијат чај. На масата има џем, до кој мравките лазат од различни страни. Девојката без размислување два пати здроби една. Баба врши притисок врз сожалувањето на детето:
- Лизонка, што си, како е можно ?! И мравките се живи, болат! Имаат деца! Замислете само: седат дома и ја чекаат својата мајка. Но, мама нема да дојде.
Лиза (стиска друг инсект со прстот):
- И тато нема да дојде...
Еден пријател мораше да пишува СМС до еден по полноќ секој ден. Напишав програма на смарт, која автоматски одговара на сите СМС-пораки: „Да, љубов моја“, „се разбира“, „многу“ итн. - по случаен редослед. Утрото видов 264 дојдовни СМС. Последниот во 5:45 со текст: „Ама кога ќе заспиеш кучко?!“
Во 9-то одделение (деца на возраст од 14-15 години) во училиштето се одржа закажан лекарски преглед, меѓу кои и гинеколог. За многу девојки ова беше прв пат: на сите им трепеа колената. За да заштеди време, една дама гинеколог на возраст од Балзак поставува повеќе прашања отколку што прегледува. Прашањето е исто за сите 60 девојки од четири одделенија:
- Дали сте сексуално активни?
- Колку години? - со позитивен одговор
Госпоѓата беше уморна.
Всушност приказната: мојата девојка (П), откако го собра тестаментот во тупаница, и приоѓа на нејзината тетка (Т).
(Т) - дали живееш?
(П) - жиииввууу (тресење од страв, заборавање на суштината на работата)
(Т) изненаден - Колку години?
(П) речиси плаче - cheeeeeeeeeeteen ...
Имам пријател. Работи за компјутерска компанија, во магацин. И преку ѕидот има соседи - ветеринарна аптека. Вратите се блиску, и затоа посетителите често се збунети. Вчера ми напиша во ICQ: „Денес дојде човек, застана цела линија! Чекав додека клиентите не го земат печатачот, флопи дисковите, некое друго ѓубре... На крајот доаѓа пријателот и го поставува прашањето: "Мојот коњ кашла... Што да правам?"
Овој пост не е за оние кои се плашат од височина, иако седејќи пред мониторот, вие сте релативно безбедни. Но, ако сте трагач по нови сензации и не се плашите да се искачите повисоко, тогаш сте добредојдени - во овој број собравме неколку десетици вртоглави места во светот каде што можете да уживате во отсуството на цврсто тло под вашите нозе и возбудливо чувство во стомакот.
(Вкупно 56 фотографии)
Спонзор на објавата: Опрема од Кина: Испорака во Русија, царинење на опрема според договорот, приближно 5,25 долари за кг, приближно 10 дена.
Извор: го одвлекува вниманието.com
1. Мон Блан, Француски Алпи
2. На надморска височина од 3800 метри на врвот на Aiguille du Midi се наоѓа стаклен кафез наречен „Чекор во празнината“.
4. Повеќето висока зградаво светот - Бурџ Калифа, Дубаи.
5. Висината на овој облакодер е 822 m Ова е речиси двојно повеќе од Empire State Building. Ако имате храброст, можете да го погледнете Дубаи од највртоглаво палубата за набљудувањево светот.
6. Големиот кањон и неговиот небесен мост»
7. Небесниот мост Гранд Кањон е во сопственост на Индијанците од Валапаи. Под палубата за набљудување има 213 m слободен простор.
8. Стаклени коцки кај облакодерот Вилис (Сирс) Тауер, Чикаго
9. Леџ е стаклен балкон виси во воздух на висина од 396 метри.
11. Иако стаклените панели можат да издржат тежина од 4500 кг, гледањето надолу кон покривите на соседните облакодери не е лесно.
12. CN кула, Торонто
13. CN Tower - облакодер висок 584 метри со палубата за набљудување.
15. Без разлика дали сте на палубата за набљудување или надвор, облакодерот ќе ви овозможи неверојатен поглед на градот.
16. Висечки мостЛангкави, Малезија
17. Овој небесен мост во Малезија е долг 124 метри и се наоѓа на височина од 701 метар надморска височина. Тој преминува живописен врвПланината Гунун Мат Чинчанг на островот Лангкави.
18. Блекпул Тауер, Англија
19. Blackpool Tower е отворена за јавноста во 1894 година и е помала копија на Ајфеловата кулаво Парис.
20. Неговата висина е 157 метри, а на самиот врв има палуба за набљудување. Од неговата височина можете да ги видите столбовите и атракциите на викторијанскиот град.
21. Начин на верата, Кина
22. Патот на верата е стаклен премин изграден на 1432 метри високата планина Жанџијаџи Тианмен.
23. Пристигнувате во жичарницаа, доколку не ве мачи вртоглавица на надморска височина, можете „смирено“ да одите по транзицијата и да добиете незаборавно искуство.
24. Скај Тауер, Окленд, Нов Зеланд
25. Кулата е висока преку 300 метри и доминира на хоризонтот на Окленд.
26. Ако имате храброст да ја напуштите палубата за набљудување, можете да го направите тоа со одење по самиот врв на облакодерот. И ако сте вистински екстрем, можете да скокнете од кулата до банџи.
27. Палубата за набљудување на Алпспикс во Германија
28. На надморска височина од околу 99 m на планината Алпспикс, постои таков краток мост кој нуди неверојатни погледидо долината. Под мостот е бездна.
29. Spinaker Tower во Портсмут, Англија
30. Spinaker Tower - најмногу висока кулаво ОК надвор од Лондон. Неговата висина е 170 метри. Гнездото на врана е највисокото од трите палуби за набљудување. Неговиот покрив е изработен од мрежа, така што практично сте на чист воздух.
31. Јазик на трол, Норвешка
32. Јазикот на тролот излегува над езерото Рингедлсватн на надморска височина од 700 метри. Ова е прилично тешко искачување, но овој природен видиковец нуди зачудувачки погледи.
33. Мост помеѓу кулите Петронас, Куала Лумпур, Малезија
34. Овие кули се високи речиси 457 м. Мостот меѓу нив е само 1/3 од висината, но доволни се 167 м за да се чувствуваат лошо оние со слабо срце од таква височина.
35. Дахштајн скали, Австрија
36. На глечерот Дахштајн на Алпите е еден од најпознатите високи мостовиво светот. Под него има само бездна од 396 м.
37. Ориентален бисерШангај, Кина
38. Оваа ТВ кула висока 475 метри е најголемата зграда во Кина повеќе од 10 години.
39. Таа сè уште доминира на хоризонтот на Шангај.
40. Глава на лав над Кејп Таун, Јужна Африка
41. Mount Lion's Head се издига над Кејп Таун и целосно ги засенува структурите изградени од човекот. Неговата висина е 670 m. повеќетораспространета под градот.
Сè може да се случи во животот и често ситуацијата излегува на начин на кој никогаш не би замислил. И се случува непознавањето на едноставни вистини да ве чини кариера. Ви пренесувам збир од шест прилично смешни приказни, кои сепак имаат многу сериозен морал. Прочитајте ги внимателно, споредете ги со фактите од вашиот живот и сигурен сум дека ќе успеете да повлечете некои паралели.
img src="http://www..jpg" alt="06bf5a598a03bf15c925f0edac321b82" width="600" height="400" class="aligncenter size-full wp-image-10610" />
Лекција 1: Гола сопруга
Човекот отишол да се тушира веднаш штом излегла неговата сопруга. Одеднаш, од влезната врата заѕвони ѕвонче и една жена на пареа, завиткана во крпа, отиде да види кого донесоа таму. Соседот Боб беше на прагот. Пред да може да каже ниту збор, Боби извика: „Ако го фрлиш тој пешкир, ќе ти дадам 800 долари“. По малку размислување, жената решила да му го покаже своето убаво тело на соседот и го направила тоа што тој го побарал, појавувајќи се целосно гола пред него. Откако се воодушевил неколку секунди, соседот дал 800 долари и се повлекол.
Повторно фрлајќи го пешкирот, малку засрамена, но задоволна, госпоѓата се врати дома. „Кој беше тоа?“, прашал сопругот. „Нашиот сосед Боб“, одговорил несудениот „стриптизер“. „Одлично! Дали случајно се сети на 800 долари што ми ги должи?“, прашал човекот.
Морал на приказната:не се крие важна информацијаод луѓе кои се „во ист брод“ со вас, а потоа можете да избегнете несакани последици. И второ, нема чуда и „чесни“ исто така добри предлозиИсто.
Лекција 2: Шефот и Џинот
Секретарот, менаџерот и нивниот шеф сите заедно шетаа на ручек. Неочекувано, на пат беше пронајдена стара ламба за масло. Откако го триеле во обид да го прегледаат цртежот, случајно го повикале џинот, кој ги повикал сите да исполнат една желба. Секретарот прво волонтираше. „Сакам да бидам на Бахамите, да се возам таму на глисер и да не размислувам за никакви грижи!“. Нешто порано, секретарот полета засекогаш да се одмори на островите. „Сакам да бидам на Хаваи, да се опуштам во друштво на лична масерка и да имам бескрајни резерви на коктели!“ извика менаџерот и отиде на одмор. „Па, сега ти е редот“, му се обрати џинот на газдата. Откако размислил малку, тој одговорил: „Оние двајца безделници нека се вратат во канцеларија откако ќе заврши ручекот“.
Морал на приказната:Секогаш прво нека зборува шефот.
Лекција 3: Свештеникот и Псалм 129
Упатувајќи се кон дома, свештеникот видел една калуѓерка на страната на патот, застанал и и понудил лифт. Таа се согласи. Седејќи во автомобилот, жената ги прекрстила нозете така што фустанот се издигнал, откривајќи прилично витки нозе. За време на патувањето, свештеникот не можел да го тргне погледот од нејзините стапала, поради што за малку ќе доживеал несреќа. Откако некако успеал да се контролира, лежерно ја ставил раката на ногата на калуѓерката. Таа го погледна свештеникот и му рече: „Оче - се сеќаваш ли на Псалм 129?“. Свештеникот, засрамен, ја повлече раката.
По извесно време, похотливиот свештеник повторно се закачи за ногата на калуѓерката. „Значи, се сеќаваш на Псалм 129?“, праша таа повторно. „Извинете, сестро, но телото е толку слабо“, се обиде да се оправда свештеникот, ја тргна раката и повеќе не беше непослушен до крајот на патувањето. Набргу стигнаа на својата дестинација, калуѓерката излезе од автомобилот и гледајќи кокетно во свештеникот, тргна на својата работа. Кога стигнал до црквата, свештеникот решил да си го освежи сеќавањето и да го погледне овој псалм 129. Во него пишувало: „Оди напред и барај, само така ќе најдеш слава“.
Морал на приказната:Ако не сте добро информирани за вашата работа, можеби пропуштате големи можности.
Лекција 4: Мрзливо зајаче
Една врана седеше на дрво и не правеше ништо цел ден. Зајак истрча покрај себе, виде спокоен врана, му се допадна сликата и праша: „Може ли да седам вака цел ден, да се опуштам и да се плеткам?“ „Се разбира, зошто да не?“ одговори птицата. Тогаш зајакот блажено се распадна под дрво, ги затвори очите и заборави на сите неволји. Одеднаш, една лисица скокна од зад грмушките, здогледа опуштен зајак и го изеде.
Морал на приказната:За да седите и да не правите ништо, треба да бидете многу, многу високи.
Лекција 5: Луда Турција
Мисирка зборува со бивол: „Сакам да се качам на ова дрво, но немам доволно сила“. „Не грижи се“, вели биволот. „Еве, колвај го моето ѓубриво, има многу корисни материи, ќе добиеш сила и енергија“. Мисирката го послуша советот, го клука изметот и успеа да се качи на долните гранки на дрвото. Следниот ден, повторувајќи го процесот, енергетските пијалоци, птицата скокна веќе на средината на дрвото. На крајот, по четири дена, мисирката, прилично висната од ѓубриво, успеа да се искачи на самиот врв. Гледајќи луда птица на дрво, фармерот ја нокаутирал со добро насочен истрел од пиштол.
Морал на приказната:Сите видови ѓубре и ѓубрето може да ве турнат до самиот врв, но нема да ве задржат таму.
Лекција 6: Птица во измет
Малата птица полетала кон потоплите подрачја, но зимата ја престигнала. Кутрото суштество се смрзнало и паднало на средината на теренот. Крава што минувала случајно натрупала цел куп ѓубриво врз птицата. Наоѓајќи се под овој куп, птицата неочекувано откри дека се загреа, стана топла и добра. Таа дури и се расплака од задоволство. Една мачка која поминувала го слушнала чврчорењето и решила да открие од каде доаѓа. Наоѓајќи ја тортата од крави што „чврчореат“, мачката ја раскина, ја извади птицата и ја изеде.
Морал на приказната:
1. Не е непријател секој кој ви става куп.
2. Не секој што те вади од изметот е пријател.
3. Ако сте закопани до вашите уши во измет, седете таму и држете ја устата затворена.
